Nejsmutnější zvířátko na světě je muž.
- má prsa bez mléka,
- ptáka bez křídel,
- vejce bez skořápky,
- pytel bez peněz,
a když si konečně myslí, že je v sedmém nebi, tak je vlastně v píči...
Žerou dvě svině z koryta a jedna žere tak pažravě, že začne blít. Druhá ji napomíná: "Nedolévej, nebo to všechno nedojíme!"
Přijde jelen na bungee-jumping a ptá se: "Jsem tu správně? Slyšel jsem, že se tady skáče na laně!"
V Kanadě se začaly množit případy napadení člověka medvědem, a tak se na odpočívadlech kolem silnic a u vstupů do přírodních rezervací začaly objevovat informační cedule s tímto textem:
VÁŽENÍ NÁVŠTĚVNÍCI, VE VLASTNÍM ZÁJMU SI UVĚDOMTE, ŽE MEDVĚD JE DIVOKÉ A NEBEZPEČNÉ ZVÍŘE A VYHÝBEJTE SE PROTO STYKU S NÍM. VELMI DŮLEŽITÉ JE MEDVĚDA NEPŘEKVAPIT, A PROTO DOPORUČUJEME NOSIT PŘI VSTUPU DO LESA NA ODĚVU MALÉ ROLNIČKY. ROVNĚŽ JE ZNÁMO, ŽE MEDVĚDI NESNÁŠEJÍ PACH PEPŘE, JE PROTO DOBRÉ MÍT U SEBE NĚKOLIK SÁČKŮ MLETÉHO PEPŘE, PŘÍPADNĚ JÍM SVŮJ ODĚV PŘÍMO POSYPAT.
JE VELMI DŮLEŽITÉ ROZLIŠOVAT MEZI MEDVĚDEM ČERNÝM, KTERÝ JE RELATIVNĚ PŘÁTELSKÝ A MEDVĚDEM GRIZZLYM, KTERÝ JE VELMI NEBEZPEČNÝ. BLÍZKOST MEDVĚDA NÁM POMŮŽE ODHALIT I PŘÍTOMNOST JEHO TRUSU. TRUS MEDVĚDA ČERNÉHO JE SVĚTLEJSÍ, ŘIDŠÍ A JE HO MÉNĚ. TRUS MEDVĚDA GRIZZLY JE HOJNĚJŠÍ, HUSTŠÍ, PÁCHNE PO PEPŘI A BÝVAJÍ V NĚM MALÉ ROLNIČKY...
Baví se dvě vlaštovky a jedna praví té druhé: "Bude pršet." - "Jak to poznáš?" "Lidi na nás čumí."
Přijde chlap v Bělorusku z lesa, hodí na stůl zajíce a říká: "Stará, usmaž ho!" – "Nemám na čem, nemám olej!" - "Tak ho udělej na másle!" - "Máslo nám došlo už minulý týden!" - "Tak ho uvař nebo udus, mně je to jedno!" - "Už tři dny nám nejde plyn!" Chlap se rozčílí, vyhodí zajíce oknem a zařve: "Já se na to můžu vysrat!" A zajíc se oklepe a radostně vykřikne: "Ať žije náš prezident Alexandr Grigorjevič Lukašenko!"
V muzeu: "Pane řediteli, kdy jste poznali, že je ten lev špatně vycpaný?" - "Když sežral třetího hlídače."
Zajíc vidí, jak medvěd leze na strom. Ptá se. "Medvěde, proč lezeš na ten strom?" - "Jdu na jablka." – Ty jseš ale pitomej, vždyť to je bříza." - "To nevadí, já mám jablka s sebou."
Sedí lev a býk spolu v hospodě a popíjejí. Najednou lvovi zazvoní mobil. Přiloží si ho k uchu a říká: "Ano, drahá. Už jdu!" Pak vysvětluje býkovi: "Už musím jít. Žena na mě čeká..." Býk se diví: "Co to vidím? Ty, král zvířat, neumíš říct vlastní ženě, kde je její místo? To ta moje, ať se vrátím kdykoliv, ani nemukne!" Lev na to: "No jo, ale já mám doma za ženu lvici a ty krávu..."
Do kravína vejde parta chlapů. Kráva Stračena se od strachu celá rozklepe. Všechny krávy kolem ní se nechápavě ptají: "Stračeno, co ti je?" - "Holky, rychle pryč! Ten chlapík v dlouhém bílém plášti je inseminátor Patočka! Loni se s předsedou ožrali a já jsem pak díky tomu porodila 16 králíků...!"
<
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
>