Nastoupí dědek do tramvaje a strašně si prdne. Všichni začnou čichat a koukají se na dědka. Dědek to už nevydrží a říká: "Čichat byste čichali. Ale prdnout si - to nemá kdo, co?!"
Povídají si dvě starší sousedky: "Víš Mariko, když je venku teplo, já nenosím podprsenku." - "No vidíš, a já jsem pořád přemýšlela, co ti to trčí z minisukně..."
"Kdo sežral to hovno?" - "Babička." - "Ona má nějakou vážnější mentální poruchu?" - "Ne, malý důchod!"
Dědek po dlouhých letech dostane chuť na sex. Než však dojde do světnice za babkou, je po chuti. Stane se to dvakrát, třikrát až se dědek naštve a povídá babce: "Poslouchej, když mě uvidíš oknem běžet směrem do domu, bez váhání si vykasej sukně a buď připravená." Za dva dny babka vidí, jak dědek běží od maštale přes dvůr jak o život. Babka neváhá, zvedne sukně, skočí na postel a čeká dědka. Ten přiběhne a začne jí nadávat: "Zbláznila ses? Kráva je na chcípnutí a ty teď myslíš na sex?!"
Jeden osmdesátiletý děda takhle zašel do svého oblíbeného baru, kde si padl do oka s jednou moc šarmantní dámou v použitelném věku. K půlnoci zajeli k ní a zalezli do postele. Stařík se snažil seč mohl, ale nepodařilo se mu dojít k vyvrcholení. Pár dní potom si všiml, že se mu na konci penisu objevila divná kapka. Šel tedy k doktorovi. Ten se ho ptal, jestli někdy v poslední době měl pohlavní styk. Děda přiznal, že ano. A doktor říká: "A víte, jak se ta žena jmenuje a kde bydlí?" - "Jasně, že jo," povídá stařík. "Tak byste sebou měl hodit a zajet za ní. Každou minutou budete hotovej."
Vědci vyrobili novou verzi viagry pod označením "Viagra D". Bude se podávat dědkům v domovech důchodců, aby se neskutáleli z postele.
Lékař kárá pacienta: "Dědo, dědo, ta vaše skleróza se rapidně zhoršila. Řekl jsem vám, abyste přinesl ranní moč a vy jste donesl sperma!" Děda pokývá hlavou a říká: "Pane doktore, v tom případě si ani nepřejte slyšet, co jsem nechal ve své staré..."
Bába budí v noci dědka: "Dědku, nechrápej! Zapomněl sis vzít ty prášky na spaní!"
Ptá se vnuk dědy: "Dědo, neviděl jsi ty pilulky, co jsem měl na nočním stolku? Bylo na nich napsáno LSD." Děda: "Ser na pilulky, vole, viděl si toho draka v kuchyni?!?"
Děda se vnoci probudí a zjistí, že mu stojí. Probudí babičkuku a povídá: "Hele, Maruš, podívej se na něj, co s tím budeme dělat?" - "No když na něm teď nemáš ty faldy, tak by sis ho mohl pořádně umýt!"
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>