Povídají si v parku dva důchodci: "To je hezká móda, jak teď ta děvčata chodí bez podprsenek!" - "To moje stará tak chodí už deset let!" - "Tos mně dojal, já si až doteďka myslel, že má tak oteklá kolena!"
"Dědečku, souložíte ještě s babičkou?" - "No to si piš, že jo! Ale bába u toho musí mít nasazenou plynovou masku." - "A proč?" - "Tak za prvé, jí to víc sluší, za druhé, mi do toho nemůže kecat a za třetí – když jí zacpu filtr, tak sebou mrská jako sedmnáctka."
Přijde babka k doktorovi a povídá mu: "Pane doktore, mě nějak černají nohy." – Doktor se podívá a ptá se: "A myjete si je?" - "A to pomáhá?"
Povídá vnučka babičce: "Babi, víš, jakého já mám dobrého ženicha? Nepije, nekouří, nefetuje, nedroguje, on je prostě skvělý." Babička: "Jo? To si neber, to je jakési choré!"
Babka spadne z 13. patra. Postaví se, trochu omráčená a opráší se. Kole se seběhne houf lidí, mezi nimi i policajt, a ten se babky ptá: "Babičko, co se tu stalo?" - "Já ti nevím, synku, já jsem teď přišla..."
Přijde babka do lékárny a chce anti-viagru. Lékárnice se diví: "Na co to potřebujete?" - "Aaaale, pro dědka." - "Vždyť děda si tady včera kupoval viagru!" - "No právě, dědek nám do rána umřel a teď nemůžeme zavřít rakev."
"Nechcete se posadit, dědo?" - "Ne, děkuji, chlapče, jedu jenom jednu zastávku." - "Jen si klidně sedněte, dědo, nejste totiž v autobuse, ale v parku."
Honzík se chlubí mamince: "Představ si, že jsem odnaučil babičku okusovat si nehty." - "No a prosím tě, jak jsi to dokázal?" - "Schoval jsem jí zuby!"
Modlitba důchodců: "Pane bože, když už jsi mi sebral sílu, měl jsi mi sebrat i chuť..."
Policajti vyšetřují smrt babky, která se o Vánocích udusila rybí kostí. Ptají se dědy: "Dědo, a to jste neviděl, že se babka dusí?" - "Cožé? Já špatně slyším." - "Ptám se vás, jak to, že jste neviděl, že se babka dusí?" - "Já jsem jen viděl, že stále otvírá pusu a koulí očima jako kapr, a tak jsem si myslel, že zpívá koledy..."
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>