"Dědečku, už jste si koupil ten strojek do uší?" - "Ano." - "A kolik stál?" - "Tři čtvrtě na sedm."
U hořícího domu povídá muž známému: "Já cítím karamel." - "Já vím, náš děda měl cukrovku..."
Víte, jaký odznak budou nosit důchodci? – Půlměsíc s kladivem. Důchod jim vydrží na půl měsíce a zbytek budou muset nějak doklepat.
Přijde děda na polikliniku ke komplexnímu vyšetření. Na příjmu mu sestra říká: "Dědo, půjdete nahoru do prvního patra - tam vám vezmou moč. Potom půjdete druhého - tam vám vezmou stolici. Pak půjdete do třetího, kde vám odeberou krev a pak do čtvrtého, kde vám odeberou spermie. No a potom sejdete sem dolů a s výsledky půjdete pánu doktorovi." A dědek praví: "Seru vám na ty vaše schody - tady vám nechám trenýrky a odeberte si z nich všechno, co potřebujete!"
Jeden starý farmář slavil své stopáté narozeniny. Novinář z místních novin samozřejmě nemohl chybět u takové slávy a ptal se, jaký je farmářův recept na dlouhověkost. Ten povídá: "No, vzdal jsem se vína, žen a zpěvu." - "To vás tedy šlechtí, pane. A kdy jste tak učinil?" - "Hmm, no..., kdy to tak bylo... no, asi tak dva nebo tři měsíce zpátky!"
Byl klidný, mrazivý, lednový večer, hořící polínka hlasitě praskala v krbu a dědeček nás bavil svými mozkovými příhodami...
V zapomenuté ruské děrevně leží bábuška na smrtelné posteli, těžce dýchá a chytá dědka, který sedí u postele, za ruku. Dědek ji chlácholí: "Jen klid, drahá, nenamáhej se, prosím." Bábuška s vypětím posledních sil říká: "Staroušku můj, celý život jsem měla před tebou jedno tajemství - vždy jsem snila o análním sexu, ty jsi se o to nepokoušel a já jsem neměla odvahu tě o to požádat. A teď tě tedy naposled prosím - udělej mi to aspoň jednou..." Dědek na to: "Nuže, když už nic jiného nechceš - dobře!" Stáhnul gatě, obrátil babku na bok a pustil se do ní. Po delší chvíli odpadla babka a hned po ní i vysílený dědek. Ráno se dědek vzbudí a šokovaný kouká - bábuška nakrmila drůbež, čiperně běhá po dvorku s velkým proutěným koštětem a pozpěvujíc zametá dvůr. Dědek se v úžasu chytí rukama za hlavu a vykřikne: "Bože můj, vždyť my jsme takhle mohli zachránit LENINA!!!"
Dědek si jednoho dne začne plánovat budoucnost: "Zítra je mi 95 let... toho se musím dožít!!!"
Reportér se ptá stoleté babičky: "A máte ještě vůbec nějaké starosti?" - "A víte, že ani ne? Odkdy je syn v domově důchodců, nemám žádné!"
80-letý dědek povídá: "Pane doktore, příští týden se žením s 20-letou ženou!" – "To vás ale musím varovat, že vyvádění v posteli by mohlo mít smrtelné následky!" - "No, co se dá dělat," vzdechne děda, "když mi umře, najdu si jinou..."
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>