Přijde smrtka do nemocnice a obchází pacienty. Na LDNce říká jednotlivým pacientům: "Ty tu budeš ještě rok, ty týden, tobě zbývají dva měsíce..." Jeden stařeček, který má na kahánku, uteče na dětské oddělení, kde si lehne do postýlky mezi děti. I tam smrtka dorazí a obchází: "Ty máš ještě padesát let, pro tebe si přijdu za sedmdesát let, ... a copak ty tady děláš?" A dědeček spod peřinky: "Pinkám, pinkám." - "Tak pinkej, pinkej, já zítra přijdu a půjdeme pá."
Dědeček vzpomíná na dětství: "...a byli jsme tak chudí, že i náš pes byl vegetarián..."
"Bětuško," toká Josef Klabůšek na diskotéce pro starší a pokročilé, "musím se Vám k něčemu přiznat: já jsem nemanželské dítě..." - "Ale Bože, Pepíčku, teď už snad, v domově důchodců, na tom tolik nezáleží...!"
Ve vlaku z Frýdku-Místku sedí dva starší pánové. V Paskově si k nim přisedne mladá cikánka. Jak tak cesta plyne, cikánka začne špásovat. Zvedne si sukni a přeloží nohy. Dědci na to nereagují. Cikánka se diví, ale je už celkem dobře rozhecovaná, tak vytáhne sukni ještě výše a roztáhne nohy. Dědové opět nic. Cikánku to už pořádně rozpálí a tak si vysvleče kalhotky a vystrčí před jednoho z nich holé přirození. Starý pán se dvakrát zhluboka nadechne, sáhne po slepecké holi a řekne kamarádovi: "Juro, cítíš to taky? Smrad jak v piči - Ostrava! Vystupujeme!!!"
Potkají se dva důchodci: "Já si dávám důchod pod polštář." - "To já raději do spořitelny," na to druhý, "nemám rád vysoko pod hlavou."
Tramvaj je plně obsazena. U dveří sedící mladík čte noviny. Přistoupí babička s hůlkou a stoupne si k mladíkovi. Ten si ji nevšímá a čte klidně dál. Babička začne klepat hůlkou o podlahu, aby mladíka na sebe upozornila. Ten po delší chvíli zvedne hlavu od novin a povídá: "Paní, když už musíte klepat tou hůlkou o zem, tak si dejte na její konec gumu!" Babička zrudne, ale pohotově odpoví: "Mladíku, kdyby si dal tvůj otec na konec gumu, tak jsi tu dneska nebyl a já si mohla sednout!"
98-letá stařenka na smrtelné posteli říká svému 99-letému manželovi: "Jane, můj drahý, teď, když jsou mé dny sečteny, chtěla bych Ti něco říct. Ale nejprve jdi do stodoly, kde pod třetím sloupem vpravo najdeš dvě krabice. Přines je sem, prosím." Manžel to udělá a když je u smrtelné postele své ženy otevře, najde v první 3 vajíčka a v té druhé 300.000,- eur. Celý udivený se ptá: "Co znamenají ta vajíčka?" Manželka mu odpoví: "Za celých 79 let,co jsme manželé, jsem pokaždé, když jsem s Tebou nedosáhla orgasmu, dala do krabičky vajíčko." Manžel se začervenal pýchou, že po celou dobu tak dlouhého manželství ženu neuspokojil jen ve třech případech a ptá se na druhou krabičku s eury. "Víš", povídá manželka, "vždycky, když tam těch vajec bylo 12, šla jsem je prodat na trh."
Babička sedí večer s knížkou u postele dědečka a povídá: "Ne, ne..., pohádku O náhlé mozkové příhodě jsme si četli včera, dnes to bude O třech ledvinových kamenech."
Mladík dobíhá autobus a nedoběhne. Zastaví ho děda a povídá mu: "Pamatuj si, mladíku, že za autobusem, tramvají a ženskou se neběhá, přijdou samy, nebo můžeš počkat na další."
Dva dědkové v parku na lavičce. "Tak co tvůj milostný život?" ptá se první. "Super, příští týden se mi má narodit páté vnouče. A co tvůj?" - "Bezva, skoro každý den." - "No nepovídej, skoro každý den?" - "No jo. V pondělí – skoro, v úterý – taky skoro..."
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>