K lékaři přijde starší muž, že je mu 75 let, nikdy mu nic nebylo, ale teď ho píchá v zádech. “Vám že je 75 let? Jak jste se dokázal udržet takhle svěží?” “Víte, když jsme se před 50-ti léty s mou ženou brali, slíbili jsme si, že se nebudeme hádat, že raději jeden půjde ven. A to víte, pane doktore, padesát let na čerstvém vzduchu organismu prospěje.”
Leží dva důchodci vedle sebe a babka se ptá: "Na co jsi myslel, když jsme takhle leželi vedle sebe, když jsme byli ještě mladí?" - "Že ti vyšoustám mozek z hlavy a vysaji ti kozy do sucha," odpoví dědek. - "A na co myslíš teď?" ptá se znova babička. - "Že jsem odvedl dobrou práci."
Kovbojové krotili divoké mustangy. Jeden z nich byl obzvláště ohnivý a každého shodil na zem po pár vteřinách. Tu se mezi diváky objevil nějaký děda, že by to chtěl taky zkusit. Udržel se v sedle celých 10 minut, až kůň padl úplně vyčerpaný na zem. "Jak se Vám to povedlo? Jak je to možné?" ptají se všichni. - "Víte, já už třicet let denně souložím se svojí epileptickou manželkou..."
Povídá takhle jednou babka dědovi: "Až jeden z nás umře, dědku, tak se přestěhuji k dětem do města...
Babička uklouzla na chodníku a upadla. Přiskočil k ní jeden poslanec s modrým ptákem na klopě a pomohl jí vstát. Babka poděkovala a přemýšlela, jak by se mu odvděčila. "Ale babi, to je jednoduché, až budou volby, tak mi dáte svůj hlas." - "No, to se vám povedlo," povídá babička, "což jste si nevšiml, že jsem spadla na záda a ne na hlavu?"
Přijde sedmdesátiletý děda k doktorovi k testu plodnosti. Doktor mu dá lahvičku a řekne mu, ať ji přinese zítra alespoň z poloviny plnou. Děda přijde druhý den, ale lahvička je úplně prázdná. Doktor se ho ptá, proč. "Inu," řekne děda, "asi takto. Zkoušel jsem to pravou rukou, nic. Pak levou, nic. Pak oběma, nic. Poprosil jsem o pomoc manželku. Zkoušela to pravou rukou, nic. Zkoušela to levou rukou, nic. Zkoušela to oběma, nic. Pak to zkusila pusou. Se zubama, bez zubů, nic. Tak jsme zavolali sousedku, a ta to taky zkoušela rukama, pusou, a nic. "Cože, vy jste volali sousedku?" zajímal se doktor. "Jo," odpověděl starý pán, "zkoušeli jsme to všichni ze všech sil, ale to zkurvené víčko jsme zkrátka neodšroubovali!!!"
Stařenka přišla navštívit svou sestru v domově důchodců. Ptá se: "Tak jak se ti tady líbí?" Sestra zvesela: "Moc! Je zde taková nádherná atmosféra vzájemné úcty. Je tady jeden muzikant, kterému je už 85 let. 20 let nehraje, ale každý mu tady říká maestro. Taky je tady jeden bývalý lékař, který už 25 let neléčí, ale každý mu tady říká pane doktore." - "No a co ty?" - "No, já například už 30 let nesouložím, a přesto mi tady říkají ´ta stará kurva´..."
Za prsní implantáty a Viagru se dnes utrácí podstatně více peněz, než na výzkum Alzheimerovi nemoci. To znamená, že kolem roku 2030 zde bude široká důchodcovská populace s krásnými ňadry a obrovskými erekcemi, která si ale ani za boha nevzpomene, co s tím má dělat.
Starý děd leží na smrtelné posteli a tiše umírá. V tom se mu k nosu přiline vůně čerstvě nasmažených koblih z kuchyně. Sebere poslední síly, které ještě má, sleze z postele a plazí se do kuchyně. Už je vidí před sebou... celý talíř voňavých koblih... už natahuje ruku... už je tak blízko! Vtom se přižene bába, pleskne ho přes ruku a křičí: "Necháš to! Ty jsou na pohřeb!"
Přijde babka na policii a říká: "Chtěla bych nahlásit ztrátu manžela." Policajt se ptá: "A jako se jmenuje?" - "Nevím, já mám sklerózu." - "Tak nám aspoň řekněte, jak vypadá." - "Kdo jako vypadá?" - "Váš manžel přece!" - "Můj manžel? Co je s ním? Dlouho jsem ho neviděla..."
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>