Sedí asi desetiletý chlapeček v parku a kouří. Jde okolo nějaká babička a říká: "Tak malý kluk a už kouří?!" A chlapeček jí odpoví: "Víš, babi, já kouřím od té doby, co jsem si poprvé zasouložil." Babička se zhrozí: "Ale no tak, vždyť jsi z toho nemohl nic mít!" A chlapeček přikývne: "No bodejť, vždyť já byl ožralej jako dobytek!"
Baví se tři důchodci, kterým se hrozně třesou ruce. Jeden z nich povídá: "Já když jdu po schodech, tak se mi třesou ruce, že mi vždy vypadnou berle a já si rozbiji držku!" Druhý na to: "Představte si, mě se tak třesou ruce, že když se chci napít piva, polovinu z něho vyleju." - "To nic není!" kontruje třetí. "Mně se tak hrozně třesou ruce, že když se jdu vyčůrat, tak se i třikrát udělám...!"
Děda po osmdesátce vstane z postele a začne se pomalu oblékat. Bába se ptá: "Kam se chystáš, dědku?" - "Ale, jdu k doktorovi." - "Proč, cítíš se být nemocný?" - "Ne, jdu si nechat předepsat tu Viagru." V tom momentě bába vyskočí z gauče a rychle se taky začne oblékat. Dědek se v šoku ptá: "A ty kam tak spěcháš?" - "Taky musím k doktorovi." - "Proč?" ptá se překvapený děda. "No, jestli míníš znovu použít toho starého plesnivce, tak já se musím nechat přeočkovat proti tetanu!"
Ptají se dědy: "Jaké je to milovat se po osmdesátce?" - "Jako kdybys chtěl hrát kulečník, a místo tága bys měl lano..."
Dvě staré paní sedí v parku a povídají si. "Když přijde manžel domů v dobré náladě, říká mi broučku ..." - "Vždyť vám už je přes sedmdesát!" - "Však manžel měl dobrou náladu naposledy před čtyřiceti lety!"
S pomocí gynekologa specializovaného na plodnost se jedné šedesátileté ženě podařilo porodit děťátko. Když se dostala domů z porodnice, všichni příbuzní ji přišli navštívit, aby se podívali na nový přírůstek v rodině. Když chtějí dítě vidět, novopečená maminka povídá: "Ještě ne." O chvilku později se ptají znova, ale maminka zas: "Ještě ne." Za chvilku se ptají potřetí a maminka povídá: "Ještě ne, až bude plakat." - "A proč až bude plakat?" - "Protože jsem zapomněla, kam jsem ho dala!"
V pojišťovně: "Dobrý den, já bych se chtěl pojistit na dožití..." - "Dobře, a kolik je Vám let?" - "Devadesát devět." - "Hmm, to může být trochu problém, přijďte zítra." - "No, já zítra nemůžu, jdu s tátou pro kytky." - "Cože? Na co?" - "Ale, babička se vdává." - "Co? Ještě mi řekněte, že musí...!" - "To ne, ale rodiče ji nutí..."
Stařík u lékaře: "Vy máte zázračné ruce, doktůrku! Pár chmatů a ta bolest mezi lopatkami je pryč! Co mi to vlastně bylo?" – Měl jste překroucené kšandy, dědo..."
Starší děda sedí na chodníku a prodává košťata. Kolemjdoucí teta mu říká: "Dědo, trčí vám vejce z kalhot..." - "To je jedno...," odvětí děda flegmaticky. "Ne jedno, obě...!"
Reportér z nejmenované televize přijede do malé české vesnice, kde žije podle statistiky nejstarší občan v republice. Udělá rozhovor a na konci se staříka zeptá, jestli si pamatuje nejhezčí zážitek ve svém životě. "No, to bylo tehdy, když se ztratila předsedovi sedmnáctiletá dcera. To ji tři dny hledali všichni chlapi z vesnice a když jsme ji našli, tak jsme od radosti tři dny chlastali a tři dny jsme ji všichni šukali." - "No tak tohle ven nemůže!" říká si reportér. "No tak, dědo, to je hezký, tak mi povězte jestli se pamatujete na váš druhý nejkrásnější zážitek." - "A jo. To bylo tehdy, když se ztratila z družstva kráva. To ji hledali tři dny všichni chlapi z vesnice. No a když jsme ji našli, tak jsme od radosti tři dny chlastali a tři dny jsme ji šukali." Reportér málem omdlel, ale nějak se přeci jen vzpamatoval. "No, dědo, když tohle byly nejhezčí zážitky, tak jsem zvědav, jaký byl váš nejhorší zážitek?" - "No, to bylo tehdy, když jsem se jednou ztratil já..."
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>