Babka u řezníka: "Kilo masíčka pro pejska, poprosím. Ale hezčí než posledně! Děda ho nemohl požvýkat!"
Vnuk blahopřeje dědovi k sedmdesátce a praví: "Dědo mám pro tebe dvě zprávy – dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že po fakt velikém úsilí se mi podařilo sehnat na oslavu dvě striptérky..." Děda se potěší: "To je výborné, vnoučku můj, trošku pěkného masíčka... A ta špatná zpráva?" - "Obě jsou v tvém věku..."
Vnučka připravuje zapomětlivou babičku na příchod jejích dvou bývalých spolužaček: "Babi, nejdříve jim nabídneš kávu, potom zákusek, máš ho v lednici. Budeš si to pamatovat?" - "Jistěže budu!" - odpoví babka. Vnučka odejde do práce a za chvíli přijdou babiččiny spolužačky. Babka jim otevře, posadí je do obýváku a ptá se, jestli si nedají kávu. Oni říkají, že ano. Prošlo pár hodin a babka se zase ptá: "Nedáme si kávu?" "Ano," – souhlasí spolužačky. Tak si daly kávu. Po další hodince se babka znova ptá: "Dáme si kávičku, děvčata?" - "Ano," říkají spolužačky, "dáme si kávičku!" Když ji vypijí, podívají se spolužačky najednou na hodinky a říkají, že už musí jít. Tak je babka vyprovodí a ony, už na ulici, si povídají: "No to je úroveň, to se teda vytáhla, ani tu kávu nám nenabídla, bába jedna lakomá!" Za dvě hodinky se vrátí vnučka z práce, a vidí v lednici netknutý dort. Ptá se: "Babi, proč jsi jim ho nenabídla?" A babka odpovídá: "Ale, prosím tě, vždyť ony vůbec nepřišly!"
Vejde babka do ordinace a stěžuje si: "Pane doktore, já mám strašnou nemoc. Když si sednu, tak sedím a sedím a sedím a sedím... a pak si lehnu a ležím a ležím a ležím a ležím..." Doktor: "Babi, namiřte si to k tamtěm dveřím a jděte do prdele, do prdele, do prdele...!"
Babka povídá vnučce: "No, holka, to za mých mladých časů byla věru lepší muzika!" Vnučka: "Babi, to je vysavač..."
Povídá takhle večer babka dědkovi v posteli: "Hafni!" Dědek spustí: "Haf, haf!" Babka trochu zvýši hlas: "Hafni!" Dědek se pousměje a znova spustí: "Haf, haf, haf!" Nato si babka strčí do huby zubní protézu a zařve: "Povídám zhasni, ty osle starý!"
Jedna babka takhle povídá druhé: "Hele, slyšela jsi, že dnes ráno srazilo auto kominíka?" A ta druhá na to: "To je strašné, jak ti řidiči dnes jezdí! Člověk si už nemůže být jistý ani na střeše!"
Přijde děda k doktorovi a povídá: "Pane doktore, vy jste mi předepsal nějaké nové léky!" - "Podle čeho tak soudíte?" - "Protože když jsem tamty staré hodil do záchodu, tak se potopily, a tyto plavaly..."
Americký, německý a ruský ministr sociálních věcí zjišťují, co si můžou důchodci v těchto zemích dovolit na základě výše důchodku. Přijedou do Ameriky a ptají se amerického důchodce. "No, můžu jet na dovolenou 2x za rok, 1x za rok vyměním auto za nové, a slušně si žiji." Po roce se sejdou v Německu, a opět jsou mezi občany. Německý důchodce: "No, jednou ročně jedeme s babkou na dovolenou a jednou za dva roky si koupíme nové auto." Za další rok má být setkání v Rusku, ministr navštíví dědečka a vyškolí ho, co bude odpovídat státníkům při otázkách. A tak když osloví ruského důchodce, co si může dovolit z důchodku, ten odpovídá: "Náš ministr mi řekl, že si můžu koupit jednou ročně zahraniční dovolenou a jednou za tři roky auto, ale my se s babkou uskrovníme, odložíme si ty peníze bokem, protože babka potřebuje na zimu nové papuče."
Ptají se dědečka u zlatý svatby: "A co orální sex, dědečku?" - "Jo, synku, tak právě při tom je ta moje stará jako saň." - "A jak se chráníte?" - "Seberu jí zuby."
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>