Babička se přihlásila na univerzitu. Doklady měla v pořádku, zkoušky udělala, a tak jí přijali. Ale předseda komise si přece jen neodpustil zvědavou otázku: "Milá paní, na co vám bude v penzi vysoká škola?" - "To nedělám pro sebe, ale kvůli dědovi. Ten starý kořen se v hospodě uřekl, že by k sedmdesátce jako dárek strašně chtěl ještě jednou přefiknout nějakou studentku."
Dědeček s babičkou jsou v nebi. Leží na lehátkách pod slunečníkem na nádherné pláži, popíjejí ledové drinky. Všude kolem nich jsou šťastní lidé, nikdo nemá žádné starosti, hraje rajská hudba - no prostě ráj. Najednou dědeček vstane a vlepí babičce facku. "Proč jsi to udělal?" ptá se překvapená babička. "Protože nebýt té tvé zasrané zdravé výživy, mohli jsme tady být už dávno!"
Smrtka klepe na dveře. Dědeček jde otevřít a babička se ptá: "Kdo to je?" Děda se podívá přes kukátko a říká: "Vidím kosu. Asi někdo od Mountfieldu...!"
Děda povídá jednou v sobotu babce: "Jdu opravit střechu, když budu něco potřebovat, abych nelítal po žebříku nahoru a dolů, tak na tebe vždy písknu a ty mi hodíš, co ti ukážu!" Děda vyleze na střechu a po chvíli zapíská a ukazuje na babču, ať mu hodí šroubovák, tak mu ho babča hodí. Za chvíli hvízdne zas a ukazuje babče, že chce hodit kladivo, tak mu ho babča hodí. Po chvíli zase píská a ukazuje babče, že chce hodit metr. Babka se na něj podívá, zabouchá si na prso a pak do rozkroku. Děda nechápe a tak jí ukazuje znova, že chce metr... Babka si zase zabouchá na prso a pak na rozkrok. Děda naštvaně sleze dolu a říká babče: "Celou dobu ti ukazuji, ať mi hodíš metr, a ty nic!" A babka mu říká: "A já ti celou dobu ukazuji, že ho máš v kapse, ty čuráku!!!"
Přijde 90-ti letý děda k doktorovi a se sestřičkou vyplňuje dotazník: "Dědo, ... kouříte?" ptá se ho. "No, tak 3 krabičky denně si dám ...." - "A dědo, pijete taky?" - "No, jen maličko, 3 piva si dám, flašku vína a panáčka navrch...", odpoví s klidem děda. "No, dědo, a neříkejte mi že máte sex?" - "Ale jo, zrovna nedávno ke mně přišla ženská, taková vychrtlejší, ale jinak docela pohledná... A tak jsem ji hned ošukal na kavalci, a protože jsem v sobě měl tu láhev vína, tak jsem ji vojel ještě na stole. Byla z toho úplně vyvalená, a když za ní zapadly dveře, dal jsem si tu štamprli. Vtom někdo zaklepal, když jsem otevřel, zase ona! Myslel jsem, že chce ještě, ale ona, že se omlouvá, že nerada ruší, ale prý si u mě v obyváku zapomněla kosu...!"
Žena se rozhodne udělat si plastickou operaci na své padesáté narozeniny. Utratí 15 000 dolarů a výsledky se jí docela líbí. Cestou domů se zastaví v trafice, aby si koupila noviny. Než odejde, zeptá se prodavače: "Doufám, že vám nebude vadit, když se zeptám, ale kolik si myslíte, že mi je?" - "Asi tak 32," zní odpověď. "Ne-e! Je mi přesně 50," odpoví spokojeně žena. Teď je na sebe pyšná. Cestou domů se zastaví v drogerii a jde si koupit nějaký parfém. Prodavači znovu položí tu žhavou otázku. "No, řekl bych 30." Opět pyšně odpoví: "Je mi 50, ale díky." Když čeká o chvilku později na autobus, který by ji dopravil domů, zeptá se staříka vedle ní na tu samou otázku. On odpoví: "Paní, je mi 78 a odchází mi zrak. Ale, když jsem byl mladý, tak byl jistý způsob, jak poznat, kolik ženě je. Zní to velmi divně, ale musíte mě nechat sáhnout si pod vaši podprsenku. Pak, a pouze pak, vám mohu říci PŘESNĚ, kolik vám je let." Chvilku čekají v tichosti, ale pak jí zvědavost nedá. Vymáčkne ze sebe: "Do prčic s tím, dělejte, co musíte!" Děda vklouzne oběma rukama pod její halenku a začne ji pomalu a opatrně osahávat. Pečlivě potěžká každé ňadro. Jemně sevře každou bradavku. Přitlačí ňadra k sobě a otírá je jedno o druhé. Po pár minutách žena nedůvěřivě řekne: "Dobře, dobře.... Kolik mi teda je?" Děda dokončí poslední zmáčknutí ňader, pak vyndá ruce a řekne: "Madam, je vám 50." Ohromená a překvapená, řekne: "To je neuvěřitelné, jak jste to poznal?" Starý muž odpoví: "Slibujete, že se nerozzlobíte?" - "Slibuji," odpoví žena nedočkavě. Stařec odpoví: "Stál jsem hned za vámi v té drogerii..."
Děda si v lázních narazil mladou kočku. Něco vypili a když už se chystali do postele, děda povídá: "Doufám, že už nejste panna. Já teď umím načnout už jen láhev šaratice...!"
Můj děda říkal, že když byl malý, byla u nich na vsi taková zima, že i koně museli roztlačovat...!
Policie vypisuje konkurs na místo detektiva. Podmínky: výška nejméně 180 cm, dobrá fyzická kondice, ovládání anglického jazyka a práce s PC. Následující den přijde na stanici asi osmdesátiletý dědeček s francouzskou holí, naslouchátkem a brýlemi, které mají nejméně 10 dioptrií a povídá: "Dobrý den, já jsem přišel na ten konkurs." Jeden z policajtů mu odpovídá: "Ale vždyť nesplňujete ani jeden z požadavků..." A dědek na to: "Však já jsem vám jen přišel říct, abyste se mnou nepočítali..."
Babička povídá: "Četla jsem v novinách, že móda mikáda svědčí o zálibě žen podobati se mužům." Vnouček Karlík: "To jsi ráda, viď, babi?" Babička: "Pročpak?" Karlík: "To snad přijdou do módy i ty tvoje vousy...!"
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>