Na lavičce v parku před domovem důchodců sedí tři rozklepaní dědové. Přijde k nim novinář, který dělá reportáž o domově důchodců a ptá se prvního: "Kolik vám je roků, dědo?" - "Letos mi bude devadesát dva," odpovídá třaslavým hlasem děda. "Na ta léta vypadáte opravdu dobře. Jak jste celou tu dobu žil?" vyptává se novinář. "Já jsem od malička kouřil cigarety, doutníky, fajfku a ten kouř to ve mně všechno vyudil a bacily poničil," odpovídá děda. Novinář se obrátí k druhému. "Kolik vám je roků, dědo?" Děda se usmál a řekl: "Mně už bylo před měsícem devadesát pět let." - "To je úžasné. A jak vy jste žil? Jste ještě opravdu pěkný dědeček." - "Já jsem od mládí pil slivovici, ráno i večer. No a taky odpoledne a ten špiritus to ve mně všechno vydesinfikoval." – Novinář kroutí hlavou a pak se obrátí k třetímu dědkovi: "A jak vy jste žil? Vy už tak dobře nevypadáte, jako vaši přátelé." Třetí odpověděl: "Já jsem miloval děvčata a ženy. Od mládí, každý den a třeba i několikrát za den. Teď už ne, to se ví," domluvil a slastně se usmíval. Novinář k němu: "To jste si ten život opravdu pěkně užíval, panečku, celý život promilovat! A kolik vám je tedy roků?" - "Letos v zimě mi bude třicet pět..."
Jeden starý pracovník plynáren zaučoval nového mladého kolegu. Prováděli zrovna kontroly a odečty stavu plynoměrů na předměstí. Když dokončili další budovu, ten starý říká tomu mladému: "Hele, nemysli si, že jsem nějaká vykopávka. Mám docela slušnou kondici. Vsaď se, že doběhnu k autu dřív než ty." Mladý se nechtěl nechat zahanbit a tak se oba rozběhli. Starý byl u auta skutečně o krok dřív. Mladý jen vyvalí oči, ale vzápětí koukají oba, protože v těsném závěsu k nim doběhne udýchaná stařenka s nákupem. Starý plynař se jí ptá: "Copak, paní, zapomněli jsme u vás něco?" Stařenka popadne dech a povídá: "Ech, když jsem viděla dva plynaře takhle upalovat, řekla jsem si, že bych měla asi utíkat taky."
"K té výzvě papeže k pohlavní zdrženlivosti se už hlásí lidé nejen na Slovensku, ale i v Čechách." - "Kolik jich je?" - "Zatím tři domovy důchodců."
Děda s bábou se oddávají milostným radovánkám. Najednou děda praví: "Poslouchej, Božko, kdybych nevěděl, že máš astma, tak bych si myslel, žes mi ho vypískala!"
"Stařečku," diví se prodavačka, "třicet prezervativů, nač tolik?" - "Do zásoby, děvenko. To víš, nohy mi už nesloží jako zamlada, a tak nemůžu každý druhý den běhat k vám na dolní konec do konzumu!"
"Stará, představ si, že jsem ty kožené gatě na motorku, které jsem na jaře ztratil, zaséj našel," pravil děda Hřibů po návratu z lázní Luhačovice. "Proboha, a kde byly, dyť tam jsi jakživ nejél," křižuje se stařenka. "Mjél jsem ich pod spoďárama," usmívá se dědeček.
Párek starých důchodců se vydal na výlet na místo, kde se kdysi dávno poprvé potkali. Sedí v kavárně a děda promluví: "Pamatuješ si, jak jsme se tu před 50 lety setkali? Následně jsme odešli z kavárny, zahnuli do boční uličky a zezadu jsem tě přetáhl?" - "Samozřejmě, pamatuji si na to velmi dobře, zlato," odpověděla babka. "Nu, kvůli památce na staré časy, pojďme tam znova a já tě opět ze zadu přefiknu." Pár zaplatil účet a opustil kavárnu. Mladý muž, sedící blízko nich, celou tu debatu slyšel, smál se a pro sebe si pomyslel, že by mohlo být vtipné sledovat, jak si to důchodci rozdávají. Vstal a šel za nimi. Za chvilku je již z rohu ulice sledoval. Babka si vyhrnula šaty, sundala bombarďáky. Dědek stáhnul nohavice, chytil babku za boky a ta se opřela o plot. Co následovalo dalších 40 minut, byl nejlepší atletický sex, jaký kdy mladý muž viděl. Starec přirážel jako o život a babka fenomenálně vrtěla pánví. Všude lítaly končetiny, pohyby byly rozmazané a ani na sekundu se nezastavili. Nakonec zkolabovali a hodinu se nepohnuli. Mladík stál v úžase. Ještě nikdy nic takového neviděl, ani ve filmu, ani od kamarádů, ani z vlastní zkušenosti. Kvůli tomu co viděl, si řekl, že musí zjistit to tajemství, že i on by se chtěl příštích 50 let takhle hýbat. Důchodci se zatím vzpamatovali a oblékli se. Mladík nabral odvahy a šel za nimi. "Pane, v životě jsem neviděl takovou jebačku a už vůbec ne u lidí vašeho věku. Jaké máte tajemství? Souložili jste takto i před 50 lety?" Dědek odpovídá: "Synku, před 50 lety v tomhle zkurveném plotě nebyla elektřina!!!"
Na Václavském náměstí pod koněm stojí babička a v ruce drží třicet haléřů, které stále převrací a prohlíží. Pozoruje ji policajt a ptá se: "Prosím vás, proč si pořád prohlížíte ty haléře?" - "To víš, panáčku, za Františka Josefa jsem za ně měla salám a housku, za komunistů krabičku sirek a ještě mi deseťák zbyl... a teď mi chybí čtyři koruny sedmdesát, abych se mohla jít vyčůrat!"
Dvě devadesátileté babičky si povídají na ulici: "Hanko, víš..., já píchám jednou za den!" Druhá na to: "No, víš, mně přijde, že jednou za den je málo! Já píchám čtyřikrát denně!" Kolem nich prochází mladík a nahlas se diví: "Babky! A to vás ve vašem věku ještě takhle baví sex?" Jedna z babiček na to: "Jaký sex? My se bavíme o insulinu..."
Povídají si v parku dva důchodci: "Hele, tady píšou, že na jednoho Čecha po sedmdesátce připadají dvě ženy." Druhý se na chvíli zamyslí a pak říká: "To by mě zajímalo, kdo mi spí s tou druhou!?"
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>