V kupé vlaku sedí žena, mladý muž a stařeček. Když vlak vyjede z tunelu, dědeček se obrátí na spolucestující ženu: "Ten byl ale dlouhý, co?" Žena se diví: "Tak to byl váš?"
"Dědo," říká lékař svému staršímu pacientovi, "potřebujete více železa!" - "To snad ne, pane doktore," zažužle bezzubý děda. "Vždyť já jsem rád, když pokoušu čerstvou vánočku!"
Děda jde z lesa a na zádech nese jelena. Na zápraží sedí soused a jízlivě povídá: "Ale dědo! To jsem si nemyslel, že máte ještě tak bystré oko a pevnou ruku a dokázal jste skolit takového dvanácteráka!" Děda ani nemrkne a hned to sousedovi vrátí: "Kdepak, sousede! Oči už mi neslouží, ruce se mi třesou – ale honil jsem jej tak dlouho, až jsem ho uštval!"
Při nehodě autobusu zahynuli najednou tři muži. Dostali se před Pána Boha a ten se ptá prvního: "Kolikrát jsi za života podvedl svoji ženu?" - "...Hmm..., 5-krát," provinile řekl muž. "Kolik?! " zeptal se přísně Bůh, "mám se podívat do knihy?" - "No dobře, tak 6-krát..." - "9-krát! Za to dostaneš jen trabanta!" Muž odfrčí na trabantu na svoji věčnou pouť po nebi. Před Boží soud předstoupil další, ta samá otázka... "2-krát!" zní odpověď. "Kolik?" - "Dobře, dobře, tak 3-krát..." - "6-krát!" vyčetl z knihy Bůh. "Za to dostaneš Wartburga!" Muž odfrčí a na to předstoupí třetí - starý děda. "No, dědo, a vy jste kolikrát podvedl babku?" - "Ani jednou, prosím! Celý život jsem byl babce věrný!" - "Cože? Ti předtím se alespoň k něčemu přiznali, i když mě chtěli podvést. No a ty?! Vždyť se podíváme!!! ... No... doopravdy, ani jednou!" podivil se Bůh... "Za odměnu teď dostaneš nejnovější Porsche!" Děda natěšený taky odjede na super fáru, lehce teda předjede oba dva kolegy... Po chvíli ale ten na trabantu i ten na wartburgu projíždějí kolem zaparkovaného porsche a vidí, jak děda smutně sedí na kapotě. Zastaví a ptají se ho: "Dědo, co je s Vámi? Dostal jste super auto, měl byste se na něm vozit po nebi a těšit se z věčného blaha... Co se stalo?" - "Aaaale", odvětil zroněný děda. - "Potkal jsem babku na koloběžce!"
Stěžuje si děda: "Paměť už mi neslouží jako dřív. Jo, a taky paměť mi už neslouží jako dřív."
Starší dáma se rozhodla připravit svoji poslední vůli a sdělila svému duchovnímu svá dvě poslední přání. Jednak si přála být zpopelněna a za druhé si přála být rozptýlena v obchodním domě Tesco. "V Tescu?!?", užasl duchovní, "proč v Tescu?" - "Budu mít jistotu, že za mnou děti přijdou aspoň jednou za týden."
Chviličku před započetím smutečního obřadu se obřadník v síni otočí
ke stařičké vdově a ptá se: "Kolik bylo vašemu manželovi?" - "Devadesát osm", odpoví vdova, "byl o dva roky starší než já." - "Takže vám je tedy devadesát šest..." podotkne obřadník. Dáma odpoví: "Hm, to už skoro nemá cenu chodit domů, co?"
"V těch novinách," zlobí se stařeček, "už není pomalu nic jiného, než sex." - "No jo, dědo," míní vnuk, "a kde jinde byste se chtěl dočíst například o takové milostné předehře?" - "Milý synku," vzdechne kmet, "se stařenkou už nejde o žádnou předehru, ale tak nanejvýš o archeologický průzkum."
Letí čáp, v zobáku nese v peřince starého dědka. Najednou se na něj dědek otočí a povídá: "Tak kurva, čápe, teď už na rovinu a upřímně - že jsme zabloudili?!?"
Potkají se dva starší pánové. "Tak jak se máte?" ptá se první. - ""Není to se mnou dobré, močím čím dál výš..." stěžuje si druhý. "A co se Vám na to nelíbí? Jste na tom jako mladík!" - "Kdepak mladík! Před měsícem jsem si ještě čůral na špičky bot, a teď už na kolena!"
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>