Jede děda na kole a vůbec nešlape. Pozorují ho dva policajti a když už jede delší dobu do kopce, zastaví ho a ptají se: "Jak to, že jedete na kole do kopce a nemusíte šlapat?" - "Víte, mě tlačí boty."
Dědeček se ptá lékaře: "Pane doktore, můžu si i ve stáří užívat?" - "Zajisté, dědo, ale jenom léky..."
Babka stojí u sporáku, vaří, když najednou vběhne dědek celý zadýchaný a křičí: "Bábo, honem, zvedej sukně, přišlo to na mě!" Ale než se babka vzpamatuje, dědka to přejde. Tak jí dědek říká: "Poslouchej, až mě příště uvidíš takhle běžet, neváhej a zvedni sukně, protože to už může být naposledy." Asi tak za měsíc vidí babka z okna, jak dědek peláší domů. Babka tedy zvedne sukně, vyskočí na postel a roztáhne nohy. Dědek doběhne a křičí: "Bábo, ty se tady vyvaluješ, a nám zatím hoří stodola!!!"
Babičce, vášnivé čtenářce detektivek, podstrčili místo románu telefonní seznam. Babka četla, četla, a když dočetla poslední stránku, poznamenala: "Od začátku jsem tušila, že to udělala Žofie Žůrková.
Babka každé ráno jezdí autobusem na trh a vozí ji pokaždé ten samý řidič. Tak už se i znají a babka mu jednou nabídne oříšky: "Jen si dej, synku, dej si." - "Ale ne, babi, jen jezte sama." - "Já už takové nemůžu, nemám na to zuby!" - "No tak dobře, pár si vezmu." Takhle se to opakuje asi měsíc, až se vodič jednou zeptá: "Babi, a odkud máte tolik oříšků?" - "Z Toffifee, synku, z Toffifee..."
Přijde babka od obchodu a chce sardinky. Prodavačka se jí ptá: "A jaké? Portugalské, Chorvatské?" - "To je jedno. Stejně si s nimi nebudu povídat."
Chodí děda po nemocniční chodbě a mumlá si: "Žábu? Hmmmm... Ne, žábu ne. Mloka? Hmmmm... Ne, mloka taky ne..." Jde kolem sestřička, poklepe ho po rameni a říká: "Raka máte, dědo, raka."
"Já už nikomu nevěřím! Já už nikomu nevěřím!", vykřikuje dědeček na ulici. - "Co se stalo?" ptá se soused. "Ale, chtěl jsem si jen prdnout, a posral jsem se!"
Přijde malý Honzík s kamarádem Pepíčkem za svojí 90-ti letou babičkou: "Baaabiii, a ty můžeš mít děti?" Babička s úsměvem: "Ne Honzíčku, já přece nemůžu mít děti." Honzík se otočí k Pepíčkovi a praví: "No vidíš, říkal jsem ti, že babička je samec."
K advokátovi přijde starší manželský pár. Jemu je 87 a jí 84 let. Žádají, aby je rozvedl. Advokát se celý zaražený ptá: "A proč se chcete rozvést teď, po tolika letech?" - "No, víte, čekali jsme, až umřou děti..."
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>