Osmdesátiletý muž povídá svému doktorovi: "Pane doktore, příští týden se žením." - "To je dobře," poznamená doktor. "A kolikpak je vaší nastávající?" - "Osmnáct," odpoví muž. "Propána!" pronese udiveně doktor. "To vás ale musím varovat, dovádění v posteli by mohlo mít smrtelné následky." - "No, co se dá dělat," vzdechne muž, "když umře, tak umře."
Děda si přijde uložit do České spořitelny 100 Kč. Pokladní vypíše doklad a bere od dědy stovku. Vtom děda cukne a říká: "A když krachne vaše pobočka, nepřijdu o tu stovku?" - "Nepřijdete dědo, za ty peníze vám ručí celá Erste bank." - "A co když krachne celá Erste Bank?" - "Dědo, tak vám za vklad ručí vláda v čele s panem Topolánkem!" - "No a co když krachne i ta vláda v čele s Topolánkem?" - "Ale dědo, to by vám snad za tu stovku stálo. No ne?"
Víte proč jsou v Česku nejprodávanějšími hudebními CD Eva a Vašek? - Protože si to důchodci neumějí vypálit.
Přijdou babka a děda k lékaři a říkají, že by si ještě naposledy chtěli pořádně užít. Tak jim doktor dá pilulky. Babce dá stříbrnou, dědkovi zlatou. Jdou domů, tam to popletou a tabletky si vymění... Následující den přijdou opět k lékaři. Ten se jich ptá: "Tak co? Užili jste si?" A dědeček mávne rukou a praví: "Ale hovno..., babce ztuhla noha..., a mně se otevřela jizva z druhé světové...!"
Babka táhne za sebou po ulici dvě igelitové tašky. Z jedné jí občas vypadne tisícikoruna. Všimne si toho policajt a zastaví ji: "Matko, padají vám peníze z tašky..., mimochodem, odkud je máte, neukradla jste je?" praví žertovně. Babka: "No, víš, synáčku, já mám zahradu, která sousedí přímo s parkovištěm u stadionu. Tam chodí chlapi a čůrají mi přes plot na moje květiny. Já jen tak stojím a čekám za keřem se zahradnickými nůžkami a vždycky když některý prostrčí svého...hm ehm... přes díru v plotě, chytím ho a zavolám - TISÍCOVKU, NEBO TI HO USTŘIHNU!" Policajt se usmívá: "Hm, to zní fér... Tak hodně zdaru! Jo a mimochodem, co máte v té druhé igelitce?" Babka: "No..., ne všichni jsou ochotni zaplatit..."
I malé věci někdy dokáží potěšit... Ale určitě ne malý důchod!
Povídají si dvě babičky v domově důchodců: "O panenství jsem přišla v sedmdesáti letech." - "A jaké to bylo?" - "Nic moc. Ještě že jsem s tím příliš nespěchala..."
"Ne a ne," odmítá rezolutně jeho nemravné návrhy. "Pamatujte si: co je v domě, není pro mě!" - "Ale Lojzičko," konejší ji sexuální dotěra, "tady v Domově důchodců už se to tak nebere."
Chlubí se děda dalším seniorům na lavičce v parku: "I v osmdesátce jsem stále ještě chlap!" - "Jasně," přikyvuje jiný, "i zavináč byl kdysi ryba..."
Přijde babka na policii nahlásit znásilnění. Vyšetřoval se ptá, jak k tomu došlo. Babka praví: "Tak já jsem šla nakupovat, najednou za mnou zavrčela motorka a tam takový sympatický mladík, že mě sveze. Nasedla jsem na tu motorku, a on mě odvezl do lesa. Tam mě povalil do trávy a znásilnil." Vyšetřovatel to zapsal a ptá se babky: "A pamatujete si číslo, babi?" Babka na to: "Číslo? No fantastické!!!"
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>