Přijde děda na urologii, v ruce kartu zdravotní pojišťovny a ptá se: "Berete tady tyhle karty?" - "Ovšem," odpoví mladá doktorka, zapíše data a ptá se: "Tak jak vám můžu pomoct?" - "No..., víte, paní doktorko, nějak mně to nechce stát..." Doktorka začne vyšetřovat, stahuje, přetahuje, a najednou mu to stojí. "Chlape, na svůj věk jste zdravý ažaž!" - "Ale, paní doktorko, to vyvrcholení nějak nemůže přijít." Doktorka začne dál vyšetřovat, zkoumá, stahuje, vytahuje, přetahuje, a najednou dědek vystříkne metr daleko. Doktorka se lekne a začne nadávat: "Dědku bláznivý, vy jste tak zdravý, že můžete chodit do bordelu!" - "Já vím, paní doktorko, jenže tam tyhle karty neberou..."
Devadesátiletý děda si vzal mladou slečnu a po pár měsících vykládá svému doktorovi, že budou mít děťátko. Doktor povídá: "Víte co? Povím vám příběh. Jeden zapomětlivý, roztržitý chlápek šel takhle jednou na lov, ale místo pušky si omylem vzal deštník. Najednou se proti němu na mýtině vyřítil medvěd. No, a chlápek na něj namířil deštník a medvěda zastřelil!" Děda ihned vykřikl: "Ale to je blbost! Toho medvěda musel zastřelit někdo jiný!" - "Jo, přesně tak!"
Přijde děda k doktorovi a stěžuje si: "Pane doktore, čím víc užívám ty prášky, tím mi je hůř." - "A jaké prášky užíváte, dědo?" - "Nóó, ty nejlepší z reklamy. Persil a Ariel."
Slušné děvče: "Sedněte si, babičko," vstává mladá dívka. - "Jenom seď, děvenko, já na příští zastávce vystupuju!" - "Jen si sedněte, babičko, nejste v tramvaji, ale v čekárně u doktora!"
Jednou takhle přijelo před babiččin dům policejní auto a z něho vysedl policista a dědeček. Policista vysvětluje babičce, že starý pán se ztratil v parku. Babička povídá dědovi: "Prosím tě, jak ses mohl ztratit? Chodíš tam přece už třicet let!" Dědeček se naklonil k babičce tak, aby policista nic neslyšel, a povídá: "No, já se vlastně neztratil, jen jsem byl unavený a nechtělo se mi domů pěšky."
Důchodce si stěžuje: "Mám stále větší potíže s pitím alkoholu." - "Copak, zdraví?" - "Kdepak, peníze!"
Popeláři odvážejí kontejner. Blíží se stará Procházková s odpadkovým košem a volá: "Doufám, že nejdu pozdě?" - "Ale kdepak, naskočte si."
Přijde babka do sexshopu a roztřeseným hlasem se ptá prodavačky: "Prooosssííím vááás máááte jeeeeště ty čeervennéé vibrááátoory?" - "Ano, ještě je máme." - "Aaaaa, kde se toooo vypínáááá?"
Pár lidí uspořádalo mejdan v paneláku. Slavilo se až do ranních hodin. Když byli všichni oslavenci řádně pod parou, napadlo jednoho z nich, že by si mohli zalyžovat. Tak vytáhl lyže a začal v paneláku jezdit po schodech. Byla neděle ráno a jedna babička šla zrovna z kostela. Protože na schodech se blbě házejí obloučky a babička rozvášněnému lyžaři nestihla uhnout, stalo se něco, co se nemělo stát. Babička zůstala ležet na zemi v nepříliš dobrém stavu. Oslavenci jí pochopitelně zavolali sanitku a pokračovali dál s pitím. Když už konečně dochlastali a potom taky vystřízlivěli, pokusili se zjistit, kam nešťastnou babičku odvezli. Šli se proto zeptat do nejbližší nemocnice: "Prosím vás, nepřivezli vám sem ráno jednu starou babičku?" - "Jo, tak tu odvezli rovnou do blázince, říkala, že ji někdo v paneláku srazil na lyžích..."
Tři babky sedí na lavičce a baví se, která z nich měla nejhorší úraz. První říká: "To můj nejhorší úraz byl, když jsem si zlomila ruku." Druhá říká: "To nic není, můj nejhorší úraz byl, když jsem si zlomila nohu." A třetí říká: "To nic není, můj nejhorší úraz byl, když mi spadlo prso do mixéru."
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>