Dvě maminky v parku si povídají o tom, co nejvíc bolí. Poslouchá je děda a praví: "Nejvíc bolí, když jdou zuby." - "A Vy si to, dědo, pamatujete?" - "Aby ne! Včera jsem s polévkou snědl protézu a dneska ráno vyšla..."
Babička ze zapadlé vísky poprvé vidí televizi. "Jak se Ti líbí?" ptají se děti. Babička po chvíli přemýšlení odpoví: "Když zavřu oči, tak je to skoro jako rádio."
Babička s dědečkem hlídají vnuka. Bába se ptá dědy: "Proč ten chlapec nechce spát? Mám mu zazpívat ukolébavku?" Děda: "Víš co? Zkus to s ním nejdřív po dobrém."
Pětaosmdesátiletý dědeček se ptá osmdesátileté babičky: "Nechceš se se mnou pomilovat?" A babička na to: "Jó, ale jenom s kondomem!" - "Vždyť už stejně nemůžeš mít děti!" - "To sice ne, ale salmonelózu z těch tvých starých vajec jo!"
Milá 85-letá stařenka si domluvila rande s 90-letým dědkem. Když se vrátila, vykládala kamarádkám: "Představte si, děvčata, já jsem mu musela v průběhu rande dát třikrát facku!" - "Oooo! To si ten nadrženec tak dovoloval?" Stařenka: "Ale kdepak! Myslela jsem, že je mrtvý!"
Soudce říká: "Pane Nováku, žaluje vás deset žen o otcovství jejich maloletých dětí. Vám je 75 let! Řekněte mi, jak jste to ve svém věku všechno stihl?" - "Proč bych to nestíhal, pane soudče, vždyť mám bicykl!"
Mladí se ptají dědka, jak to fungovalo v sexu za jeho mládí: "Dědo, jaká byla svatební noc?" - "Na třetí den..." - "Ale dědo! My chceme vědět o svatební noci!" Ale děda pokračuje po svém: "Na třetí den..." - "Dědo, dědo! Nás nezajímá třetí den! My chceme vědět, jaká..." - "Držte už ty huby, usmrkanci zasraní! Na třetí den mi žena říká: "Slez ze mě na chvilku, potřebuji se vyčůrat..."
Dva dědkové se procházejí po hřbitově. "Chtěl bych ležet tady vedle Anky Horáčkové." - "A já bych chtěl ležet vedle Milky Nováčkové..." - "Ale vždyť té je jenom čtyřicet a ještě žije!" - "Právě proto..."
Sedí dvě babičky v parku a stěžují se na současnou mládež: "Podívejte se, jak se tam na lavičce ti dva olizují. Žádný stud! To je ta dnešní morálka!" pohoršuje se jedna. "Máte pravdu... " dosvědčuje druhá. "Za našich mladých časů to bylo jiné. Například, mě můj Alois poprvé políbil, až když se nám narodilo druhé dítě..."
Přijde kovboj do saloonu a povídá: "Jestli mi někdo zaplatí whisky, ukážu vám kouzlo." Zaplatí mu whisky. Kovboj ji vypije, sklenici vyhodí do vzduchu, namíří na ní svůj kolt a řekne: "Stůj!" A sklenice zůstala ve vzduchu. Pak hvízdnul a sklenice spadla. Popojde k němu bezzubý stařík a ptá se ho: "A nemohl byš žařídit, aby mi štál?" Kovboj namíří staříkovi mezi nohy a povídá: "Stůj!" A dědečkovi se postavil. Stařík okamžitě vytáhl dva kolty a zašišlal: "Kdo žahvíždá, toho v momentě žastřelím!"
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>