Soudce uložil trest odnětí svobody v délce 25 let. Odsouzený: "Ale mně už je 83 let!" - "Nevadí, odsedíte si, co zvládnete!"
Babička se vrací ze hřbitova kolem rybníka, kde se koupe mladý párek. Chvíli je pozorovala. Když mladík vyšel z vody, lehl si do trávy a usnul. Dívka si mezitím stáhla kalhotky, párkrát je mladíkovi přetáhla pod nosem, načež on se probudil a krásně ji pomiloval... Když to babička viděla, rozhodla se, že to zkusí taky. Přišla domů, děda chrápal na sedačce. Svlékla si bombarďáky, potichu, po špičkách přišla k němu a strčila je starému pod nos. Ten, když to zacítil, vyletěl ze sedačky a zařval: "Stará, podej rychle flintu! Máme tu tchoře!!!"
Dva dědkové vzpomínají: "Pamatuji si, že v 78-ém roce byla taková zima, že Čukčové zavírali okénko na záchodě...!" - "To je nic, já si pamatuji, že v 64-ém byla v Praze taková zima, že se sněhuláci dobývali do kotelny...!"
Stoleté babičky se ptali na recept dlouhověkosti. Babička odpovídá: "Já na zlepšení trávení piju pivo, při nechutenství piju bílé víno, při nízkém tlaku červené víno, při vysokém koňak, a když jsem nachlazená, tak si dám slivovici." - "A kdy pijete vodu?" - "Tak takovou chorobu jsem ještě neměla."
Ptají se oslavence, 90 letého dědy, jak začíná jeho den... "Normálně, vyčůrám se, vyseru se a pak vstanu."
Chlapík ztratí papíry, co potřebuje k přiznání důchodu a žena mu
nadává. Když už to nemůže vydržet, zajde na příslušný úřad, ukecá je a přinese si výměr na starobní důchod. "Jak jsi to udělal?" ptá se udiveně žena. "Rozepnul jsem si košili a ukázal jsem jim svou šedivou hruď, to zabralo," říká manžel. "Ty troubo!" rozčiluje se žena. "To sis nemohl rozepnout i poklopec? Mohl jsi brát i invalidní!"
Kdy je člověk starý?
- když tví přátelé obdivují tvé nové boty z krokodýlí kůže a ty jsi bos,
- když se podíváš na sexy ženskou a tvůj kardiostimulátor otevře automatická garážová vrata,
- když si sundáš podprsenku a všechny vrásky na tvé tváři zmizí,
- když je ti jedno, kam jde tvá žena, jenom když nemusíš jít s ní,
- když ti říká, abys zpomalil, tvůj doktor a ne policista,
- když "Trochu se rozparádit" znamená, že si dnes nemusíš dát žádné vlákniny,
- když "Mít štěstí" znamená, že si vzpomeneš, kde jsi na parkovišti nechal své auto,
- když "Celou noc" znamená, že jsi nemusel vstát a jít se vyčůrat,
- když ti tvůj miláček řekne "Pojďme nahoru a pomilujme se" a ty odpovíš - "Vyber si jedno nebo druhé, obojí nezvládnu!"
V domově důchodců si povídají dva dědkové: "Vašku, vzpomínáš si, jak jsme běhávali v mládí za holkama?" - "Vzpomínám, Karle, to víš, že jo... Akorát si nemohu vzpomenout, proč jsme to dělali..."
Na lavičce v parku sedí tři již značně postarší a lehce sklerotické babičky. Téma debaty je, kdy která zažila největší bolest. "Holky, největší bolest je třeštění hlavy po migréně." - "Ale kdepak, nejhorší jsou porodní bolesti." Třetí dodává: "No, to já jako stará panna nemohu posoudit, ale myslím, že nejhorší bolest je, když vás někdo kopne do koulí."
Nejšťastnější období prožívá muž mezi šedesátkou a sedmdesátkou: ještě může, ale už nemusí. A platí to nejen o sexu, ale i o práci.
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>