Na oslavě stých narozenin se ptá redaktor místních novin oslavence: "Dědo, řekněte našim čtenářům, jak začínáte den?" - "Normálně. Ráno se poseru..."
Starší muž oslavoval narozeniny. Od kamarádů dostal dárek – prezervativy v luxusním balení. Po rozbalení nastalo velké veselí a smích. "Tak ať ti slouží!" skandovali kamarádi. "No, chlapci moji...," povzdechl si oslavenec. "Tento dárek mi poslouží asi tak, jako slepému dalekohled."
Babička křičí na dědu: "Já tě praštím berlí! Zase si otvíráš pivo mýma zubama?!"
Sedí tři babky a vzpomínají na staré časy. První praví: "Jáááj, vzpomínám si, jak jsem kdysi za korunu koupila na trhu takhle velkou okurku!" A rukami ukáže, jak byla okurka velká a tlustá. Druhá přikývla a říká: "Věru ano, a taky se dali koupit takhle velké cibule! Kdysi bývali větší a lacinější!" a oběma rukama ukazuje, jak velké cibule se tenkrát daly koupit. Třetí přikývla a poznamená: "Já jsem sice hluchá jak poleno a vůbec vás neslyším, ale toho chlapíka si pamatuji!"
Z lesa vybíhá stařenka, celá rozcuchaná, zablácená, roztrhané šaty. U silnice stopne auto, ve kterém sedí starší dáma a ustaraně se jí ptá: "Co se vám, proboha, přihodilo?" Stařenka nasedla a říká: "Rychle jeďte, startujte!" - "Dobře, dobře, ale co se vám stalo?" - "Byla jsem v lese na houbách a narazila jsem na partu ožralých chuligánů. Tři hodiny mě znásilňovali!" - "Panebože, vy chudinko! Kam mám jet nejdřív – do nemocnice nebo na policii?" - "Ale kdepak! Jen tady vedle, do motorestu. Něco rychle sním a běžím zpátky...!"
Babka a dedko sa dožívajú 100 rokov. Príde televízia a reportérka sa pýta: "Babka, ako ste sa dožili takého úctyhodného veku?" - "Vieš, ono to bude asi tým, že sexujeme každú noc." - "To bude našich divákov zaujímať, povedzte ako to prebieha vo vašom veku." - "Večer si ľahneme s dedkom do postele a on začne: "Jebem aj taký život!" Ja na to: "Jebem aj takú penziu... a tak ďalej..." A niekedy tak prejebeme aj celú noc."
Babička s dědečkem sedí na lavičce před domečkem a vzpomínají: "Když jsem byl mladý..." zasnil se dědeček, "tak jsem poznal jednu nádhernou dívku, jmenovala se Terezka Kalinová... ach jo… kdopak ví, co s ní je dnes...?" - "Ale, dědo...!" šťouchne do něj babička. "To jsem přece já!"
Děda si v drogerii kupuje sto prezervativů. Zvědavá prodavačka se ho ptá: "Dědo, na co jich potřebujete tolik?" - "Jo, děvče, já už jsem starý člověk a nohy už tak neslouží... Nemůžu běhat do obchodu každý den. Tak si dělám zásobu na celý týden...!"
Jak člověk stárne, život je čím dál lepší. Když jsem se onehdá stavil v kavárně na šálek kávy, začalo mi najednou hučet v útrobách a já si uvědomil, že si naléhavě potřebuji uprdnout. Místnost byla plná lidí, ale hudba hrála velmi hlasitě. Abych se neztrapnil, prděl jsem podle rytmu hudby. Po pár skladbách jsem se začal cítit mnohem lépe. Když jsem dopil svoji kávu, zpozoroval jsem, že se na mě všichni v místnosti dívají. V tom okamžiku jsem si uvědomil, že mám v uších sluchátka a poslouchám hudbu ze svého iPodu. Takové věci se bohužel stávají, když staří lidé začnou používat moderní technologie!
Dvě starší sousedky: "Tak jak se ti daří předělávat toho tvého stařečka manžela?" - "Ale jo. Už si dokonce přestal okusovat nehty!" - "Nekecej! A jak jsi to dokázala?" - "Schovala jsem mu zuby!"
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>