"Tak už mě zbyly poslední dvě milenky, Líza a Róza." povídá stárnoucí muž příteli. "Ještě dvě?" směje se nevěřícně druhý. "Jo, paraLýza a skleRóza...!"
Vnuk píše dědečkovi a babičce na vesnici: "Milá babičko milý dědečku! Dnes nás paní učitelka poučila, že máme vždy mluvit pravdu! Tak vám píši, abych se přiznal k jedné věci. Když jsem byl u vás na prázdninách, tak jsem snědl ve spíži celou sklenici povidel. No a aby tam nezůstala prázdná sklenice, tak jsem se do ní vysral..." Vtom dědek vyskočí z křesla jako za mlada a praští babku po hubě: "Vidíš, ty hlupačko! Já jsem ti říkal, že je to hovno, ale ty jsi pořád mlela to svoje – zcukernatěla, zcukernatěla... !"
Policajti načapají na hřbitově babku a dědka, jak kradou ze smutečních kytic a věnců stuhy. Předvolali je k výslechu a ptají se babky: "Proč jste ty stuhy kradli?" - "Víte, my nemáme moc peněz, důchody jsou malé, a tak já z těch stuh šiji spodní prádlo pro mě a pro dědka!" - "A můžete tohle své tvrzení dokázat?" Babka si vyhrnula sukni a děda spustil kalhoty. Babka měla na bombarďácích lem s nápisem: "Zde leží květ mého mládí!" a dědek měl na trenkách napsáno: "I kdyby 1000 očí zaplakalo, už nevstane!"
Děda vzpomíná na staré dobré časy...: "Když jsem byl chlapec, maminka mne posílala do obchodu na rohu s jedním dolarem a já se vracel s 5 pytlíky brambor, 2 bochníky chleba, 3 lahvemi mléka, kusem sýra, krabicí čaje a 6 vejci.
Teď už to nejde... Mají tam příliš mnoho těch zkrvených bezpečnostních kamer."
Gruzínec slavil stodesáté narozeniny. Novináři se ho ptali na recept pro dlouhověkost, tak se děda rozpovídal. Po pár minutách ho přerušil hlasitý zpěv z ulice. Novináři se ho ptají: "A kdopak si to tam tak vesele pozpěvuje?" - "Toho si nevšímejte! To se jenom můj otec vrací od milenky."
Jednoho dne se podíval dědek na babku a takto nahlas si povzdechl: "Je mi už skoro sedmdesát. Těšil jsem se, že se budu starat o zahrádku, o vnoučata... A najednou bum! Ti kokoti vymysleli Viagru...!"
Babička s dědou jsou v kostele na mši. Babka se nakloní k dědovi a zašeptá: "Potichu jsem si prdla. Není to hřích, tady v kostele? Co mám dělat?" Dědeček znechuceně odpoví: "Nejdřív si vyměň baterie v naslouchátku!"
Sousedka k sousedovi penzistovi: "Vy asi žijete dost jednotvárně, že?" - "A proč, jednotvárně? Celé dny sedím a přemýšlím." - "A co děláte o svátcích?" - "O svátcích," podívá se penzista zamyšlené, "to jen sedím a koukám."
Děda velmi rád kutil. Jednou se pustil také do kukaček. Brzy byl stůl pokryt kolečky a drobnými součástkami. Ale děda po několika hodinách dal hodiny zase do pořádku a pověsil je na stěnu. Všichni netrpělivě očekávali celou hodinu, zda se objeví kukačka. Přešla celá, pět minut, deset.. Když vtom se rozletěla dvířka hodin. V nich stála kukačka, hodila na všechny zlostný pohled se slovy: "Nevíte někdo, kolik je hodin?"
Vnuk se chlubí babičce: "Babi, my si jdeme koupit video." Babička: "Kupte si co chcete, já to krmit nebudu."
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>