Ve vlaku cestuje mladík a žvýká žvýkačku. Oproti němu v kupé sedí babička a s milým výrazem v obličeji ho pozoruje. Asi tak po půl hodině se k němu babička nakloní a říká: "To je od tebe milé, synku, že si se mnou povídáš, ale já tě vůbec neslyším..."
Povídají si dvě důchodkyně: "Poslyš, sousedko, dnes budu mít návštěvu, půjči mi ten tvůj nový umělý chrup, ať nedělám ostudu..." Tak se i stalo. Na druhý den sousedka vrátila zapůjčený chrup, ta si ho strčila do úst, chvíli pomlela jazykem a konstatovala: "Nóó..., květáková polívčička..., dokonce i klobáska..., ehm... ehm..., no podívejme, takže starý Franta tě navštívil?"
Starší ženu začaly bolet kříže a protože neměla termofor, šla si ho půjčit k sousedce. Ale ani ta ho neměla, tak jí navrhla, že ona v takových případech používá svého kocoura, a že jí ho na noc půjčí. Ráno si šla sousedka pro kocoura. Ta druhá jí otvírá, obličej celý poškrábaný, kocour vyletí z bytu jak šílený a pádí domů. Sousedka zaskočeně: "Co se tu stalo? Můj kocourek nezvykne být agresivní..." Žena: "Nevím... Dokud měl trychtýř v tlamičce, byl docela klidný. Ale jak jsem začala lít vařící vodu, jako by do něj vešel samotný ďábel...!"
Přijde pětaosmdesátiletý děda k doktorovi na pravidelnou prohlídku, všechno v pořádku, doktor se ho ještě ptá, jestli mu něco neschází, děda jemu že ne, ale že jeho stará je hrozně hluchá. Doktor povídá, že než si ji zavolá na vyšetření, ať děda udělá takový test, jak moc je hluchá. Děda se ptá, jak a doktor na to, ať si stoupne 10 metrů od ní a normálním hlasem se na něco zeptá, a když neodpoví, tak ať jde na 8 metrů, 6 metrů atd., až úplně k ní. Děda jde domů, babka vaří večeři. Stoupne si teda do rohu druhé místnosti zeptá se: "Co bude dneska k večeři?" Žádná odpověď. Popojde blíž a zase: "Co bude dneska k večeři?" Zase nic, už je v kuchyni, znovu se zeptá: "Co bude dneska k večeři?" Žádná odpověď. Přijde na dva metry, opakuje se stejná otázka, bez reakce. Tak přijde úplně blízko a do ucha jí zařve: "Co bude dneska k večeři?" - "Sakra, dědku, neřvi, říkám ti už popáté, že kuře!!!"
Jdou dvě sedmdesátileté babky po pláži a najednou uvidí, jak z pískem zahrabaného muže trčí jen ta jeho krása. Jedna druhé říká: "Víš, když jsem měla dvacet let, měla jsem to každý den, když jsem měla čtyřicet, tak jednou do týdne. V padesátce jsem si za to musela připlatit a vidíš, teď to tady roste ze země a já si už nedokážu ani dřepnout..."
Sedí babička v parku na lavičce a modlí se: "Pane, já už jsem zase nevyšla s důchodem, pošli mi, prosím, nějakou tu stovku." Zaslechne to nějaký mladý muž a říká jí: "Prosím vás, babičko, přece nebudete věřit takovým pověrám... Tady máte dvě stovky a už se nemodlete." Babička chvilku počká, až se onen muž vzdálí, pak obrátí oči k nebi říká: "Děkuji Ti, Pane. A příště mi to, prosím, neposílej po takovém neznabohovi."
Baví se dva dědečkové na lavičce a kolem jde třetí s nějakou ženou. "Vidíš to, Karlík má novou babu..." - "To u mě se druhá míza projevuje tím, že mi zase chutná krupicová kaše..."
Stará panna si objednává u kameníka nápis na hrob: "Narodila jsem se jako panna, žila jsem jako panna a zemřela jsem jako panna." Kameník to spočítá a říká: "Máte to rovnou za sedm tisíc." - "To je peněz!" zděsí se dáma. "Nemohl byste to zkrátit?" - "Mohl, co takhle: Vracím se nepoužitá."
Starší pán si stěžuje: "Kamarádi, já už mám takovou sklerózu, že mi kartářka musí vykládat minulost...!"
Víš, co znamená nápis K + M + B napsaný křídou nade dveřmi? - To je upomínka pro důchodce před odchodem z domu - K líče , M obil, B rýle...
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>