Jde babička s dědečkem parkem a dívají se na skupinku mladých lidí. Babička praví: "Dědo, podívej, jak jsou ti mladí kluci dneska skromní, pět jich kouří jednu cigaretu a ještě se u toho smějí..."
Zeměměřiči po druhé světové válce vyměřují hranice mezi Polskem a Ruskem až dojdou ke staré chaloupce a protože se z komínu kouří, vejdou dovnitř a tam spatří dědečka, jak popíjí mátový čaj. "Dobrý den, my jsme zeměměřiči a vyměřujeme tady hranice mezi Polskem a Ruskem. My to můžeme o nějaký ten metr klidně posunout, na tom nezáleží. A tak jsme se vás přišli zeptat, zda chcete být raději v Rusku nebo v Polsku?" Děda se zamyslí a pak povídá: "Radši v Polsku, v Rusku je prý strašná zima."
Mladý zdvořilý muž vynese stařence těžký kufr do pátého patra. Babička se s ním loučí: "Děkuji vám, to bylo od vás hezké. Kouříte?" - "Ano," odpoví mladík horlivě. "Hned jsem si to myslela, když jste se tak zadýchal. Měl byste toho nechat."
Úředník na penzi potká svého někdejšího šéfa, který je ovšem také už v důchodu. "Šéfe, nemohu žít bez práce. Koupil jsem si ve sběru pár kilogramů spisů a doma je zpracovávám..." "Výborně! Až je vyřídíte, přineste mi je prosím k podpisu."
Babička užívá bahenní koupel. Vnučka přijde k vaně, pozoruje tu hustou černou tekutinu, a po chvíli povídá: "Babi, jak dlouho si se nemyla?"
Vnouček říká dědovi: "Dědečku, zatřepej bačkůrkami!" - "Co tě to napadlo, proč to mám dělat?" - "Maminka říkala, že až zatřepeš bačkůrkami, budeme mít strašně peněz."
Dědeček se rozhodl zhubnout a začal cvičit. Upažit, připažit, upažit... Po půl hodině se ho babička ptá: "Tak co, kolik jsi už shodil?" - "Dvě vázy."
U soudu: "Obžalovaný, uvědomujete si, že Vás žaluje 45 žen o určení otcovství?" - "Ano, pane soudce." - "A kolik Vám je proboha let?" - "Devadesát." - "A jak jste to ve vašem požehnaném věku mohl vlastně zvládnout?" - "Mno, já mám kolo..."
Muž pokročilého věku byl pozván ke svým starým přátelům jednoho dne na večeři. Udělalo na něj velký dojem, jak jeho přítel, kdykoli se obrátil s něčím na svoji manželku, oslovoval ji: miláčku, drahoušku, zlatíčko, má lásko, milá a podobně. Pár žil ve společném manželství už téměř 70 let a bylo z toho jasné že jsou stále do sebe velmi zamilovaní. Když manželka odešla z jídelny do obýváku, muž se naklonil k hostiteli a povídá: "Myslím si, že je báječné, že po všech těch letech stále oslovuješ svoji manželku těmi zamilovanými jmény." Hostitel svěsil hlavu. "Musím ti říct pravdu," řekl, "její jméno mi nějak vyklouzlo z paměti už před 10 lety, a k smrti se bojím zeptat té nevrlé, staré, nabručené krávy, jak se jmenuje."
Dědeček se ve své staré škodovce vrací z pošty s důchodem v přihrádce, když pozastaví policajti: "Takže, dědo, nesvítíte, nejste připoután, rychlost v obci překročená o 4 km/h, lékárnička chybí..., vidím to na dobrých 6 000 korun...!" Děda na to, že je starý, chudý, nemá ani prd, tak mu policajt navrhne: "Dobře, když mi správně odpovíte aspoň na jednu ze dvou otázek, pokutu vám prominu. Takže, má to 4 kola a jede to po silnici. Co je to?" Děda: "To je auto!" - "Dobře, dědo, ale konkrétně, jaké? Škoda nebo Audi?" - "Tak asi Škoda..." - "Špatně, dědo, Audi to bylo. Tak dáme druhou otázku. Má to motor, dvě kola a jede to po silnici. Co je to?" - "No motorka!" - "Dobře dědo, ale konkrétně, jaká? Honda, Jawa...?" - "Jawa!" - "Ne, dědo Honda to byla..." Dědečkovi tedy nezbývalo nic jiného, než vyndat důchod z přihrádky. Když ho podával policajtovi, zeptal se: "Můžu vám dát taky jednu hádanku?" - "Jistě!" - "Takže, je to zmalované, má vysoké podpatky, vyzývavé oblečení, stojí to u silnice a kroutí červenou kabelkou. Co je to?" Policajt se podívá na kolegu, kývnou si hlavou a jeden z nich odpoví: "No, to je přece kurva, dědo!!!" - "No dobře, ale konkrétně! Tvoje matka, sestra, žena anebo dcera...?"
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>