Sestřička přišla za umírajícím pacientem, svlékla se a rozkročmo si klekla k jeho obličeji. Vtom vstoupil lékař: „Co to děláte, sestro?! Zbláznila jste se?!?“ - „ Myslela jsem, že by se z toho mohl ještě vylízat...“
Přijde pán Vařečka k doktorovi a stěžuje si, že manželka s ním odmítá provozovat orální sex, nechce mu ho kouřit, že prý je to nechutný. Doktor mu poradil, aby si ho zkusil namazat nutelou. Potkali se asi po týdnu a doktor se zajímá, jak se jeho doporučení osvědčilo. "Pane doktore, je to výborný, skvělý!" "No to jsem rád, a co manželka, už změnila názor na orální sex?" "No to nevím, pane doktore, děti ji k tomu zatím nepustily!"
Sestra se ptá pacienta: "Mám vám donést bažanta?" "Vy jste zlato, sestro! Prosím, s hranolkama a dvě deci červeného vína."
K lékaři přijde jeptiška a stěžuje si, že ji bolí na prsou, v krku a v kloubech, aby jí dal pan doktor nějaké prášky. Doktor jí řekl: "Prosím, svlékněte se." Jeptiška s ruměncem ve tváři mu říká, že se ještě před žádným mužem v životě nesvlékla, že jí to řehole nedovoluje. Pan doktor ji přesvědčoval, že jinak nemá možnost zjistit její neduhy. Po delším zdráhání se jeptiška přece jenom svlékne. Doktor jí dá ruku na čelo a povídá: "Řekněte deset." "Deset," říká jeptiška. "Dobře," dá jí ruku na prsa a žádá ji: "Řekněte padesát." A ona pomaličku říká: "Pppaaadddeeesssáááttt." Poté jí pan doktor dá ruku na přirození a žádá: "Řekněte tisíc." A pacientka začala: "Jedna, dva, tři, čtyři, pět..."
Přijde chlap k doktorovi a povídá: "Mám takový problém, má jednu kouli dřevěnou a druhou železnou." Doktor ho prohmatává a říká: "No, to jsme tu ještě neměli, a máte, prosím vás, vůbec nějaké děti? "Jo, to mám. Pinocchiovi bude pět a Terminátor už chodí do školy!"
Nemocniční chodbou jde sestra a tlačí vozík s pacientem. Ten na ni žalostně kouká a prosí: "Sestřičko, zkusíme to ještě na ARO, prosím!" Sestřička však kategoricky odmítá: "Paní doktorka řekla do márnice, tak jedeme do márnice!"
Přišel vrcholový sportovec k psychiatrovi a svěřil se mu, že trpí stálým pocitem méněcennosti. "Co mám, proboha, dělat, doktore?" "No, nejdřív si dejte dolů nohy z mého stolu."
"Blahopřeji vám, pane," vítá sestřička v porodnici novopečeného tatínka, "narodil se vám sedmý syn!" "Chcete snad říct, že šestý?" "Ale jistě, šestý taky!"
Přijde paní k doktorovi: "Pane doktore, co mám dělat? Mám pořád studená stehna!" "A vám to tak vadí?" "Mně ani ne, ale ten můj chlap má každou chvíli oboustranný zánět středního ucha!"
"Pane doktore, manžel si vzal do hlavy, že je pavouk." "Buďte ráda," uklidňuje ji doktor, "vychytá vám všechny mouchy." "No jo, jenže on si vylezl na skříň s tím, že sleze jedině po vlákně, které si sám vytlačí!"
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>