U doktora: "Tak kde vás píchá, babi?" "Ve stodole, pane doktore, ve stodole!"
Sešli se po létech dva bývalí spolužáci, dnes jeden lékař, druhý inženýr. Mezi vzpomínáním přišla řeč i na rodinu. Inženýr si postěžoval, že od tý doby, co se vzali, má manželka zaječí nemoc. Doktor se podivil: "O takové nemoci jsem v životě neslyšel. Kdo jí stanovil diagnózu? Jak se ta nemoc projevuje?" "Stanovil jsem ji já sám. Pokaždé, když jí ho tam vrazím, zaječí."
Jednou večer zaklepal profesor na dveře svého známého lékaře. Chvilku spolu poseděli, vzpomínali, na mladé roky, vínko popili, a když se profesor po třech hodinách loučil, lékař se ho jen tak mimochodem zeptal: "A jak se daří manželce?" Profesor se zděsí: "Proboha, vždyť kvůli tomu jsem přišel! Leží doma na koberci a chroptí!"
Přijde pán k doktorovi a povídá: "Pane doktore, já se trošku počůrávám..." "Hm, a jak se vám to stává?" ptá se doktor. "To takhle v noci přijde trpaslík a říká - Pojď chcát." Tak mu příště řekněte: "Já nepotřebuji, já už byl." "Dobře." Po týdnu se potkají na ulici a pan doktor vyzvídá, jak to dopadlo s tím trpaslíkem. "Jo, přišel zase, ten hajzlík trpaslík a řekl: "Pojď chcát." Když jsem mu řekl, že nepotřebuji, že už jsem byl, tak on odpověděl: To nevadí, tak pojď srát..."
Přijde pán k očnímu doktorovi a vyděšeně mu sděluje své potíže: "Pane doktore, mám vážný problém, když si nasadím brýle, vidím všude samé holuby." Doktor jej prohlédne a během několika vteřin vyřkne diagnózu: "To bude v pořádku. Jen si příště nečistěte brýle použitým kapesníkem."
Dědeček u doktora: "Pane doktore, a co je to ten orální sex?" "To se, dědečku, líže." "A kde mám lízat?" ""Tam dole..." "Kde dole?" "No tam, kde se čůrá..." "A to i pisoár, nebo jen kachličky?"
"Pane Nováku, už to tak vypadá, že byste měl do konce života skončit se sexem." "Ale co budu dělat?" "Ten týden to snad nějak vydržíte..."
"Honzo, kam utíkáš?" "Ale, běžím pro doktora, ta moje se mi nějak nelíbí!" "Počkej, já půjdu s tebou, ta moje se mi nelíbí už léta!"
Studenti medicíny jsou na první hodině patologie. Patolog "drsňák" vysvětluje: "V márnici jsou významné jen dvě věci. V první řadě se vám nesmí nic hnusit." Pak vzal skalpel, rozříznul mrtvole pohlavní úd, strčil tam prst, povrtal se v něm a pak si prst olíznul. Studenti, i když neradi, následovali jeho příklad. Patolog dodal: "Tou druhou věcí je, že musíte být pozorní! Já jsem tam sice strčil ukazovák, ale olízal jsem prostředník...!"
Přijde pacient k doktorovi a podává mu cedulku s nápisem: "Jsem němý." Lékař kývne hlavou, řekne pacientovi, aby si odložil a předklonil se, co nejvíc může. Pacient poslechl a lékař ho vší silou kopl do vystrčeného zadku. Pacient vykřikl: "Áááá!" Doktor se usmál a řekl: "Zítra přijďte zas, budeme se učit písmeno Bééé!"
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>