Lékař povídá pacientovi: "Mám pro vás dvě zprávy - dobrou a zlou." Pacient odpovídá: Tak nejdřív tu špatnou." "Museli jsme vám amputovat obě nohy." Pacient: "A co ta dobrá?" "Máte ho až po zem!"
Přijde doktor na psychiatrii na kontrolu a v jedné místnosti vidí, jak na posteli leží chlap, bručí si a dělá, že volantuje. Doktor se ho zeptá: "Co to děláte, chlape." "Jedu s tirákem do Španělska." Na vedlejší posteli leží další pacient a ten si pod peřinou honí péro. Doktor se ho taky zeptal, co dělá. Pacient odpoví: "Vždycky, když Venca odjede do Španělska, tak tu šukám starou..."
Přijde chlap k doktorce, ukazuje kartičku zdravotní pojišťovny a ptá se: "Berete tyhle kartičky?" Doktorka: "Samozřejmě, co Vás trápí?" Pacient: "Ale, mám problémy s erekcí, prostě se mi nepostaví a nepostaví." Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stojí jak kláda. A doktorka povídá: "Vždyť vám stojí pěkně." Pacient: "No, já jsem se asi špatně vyjádřil, já mám vlastně jiný problém, já se prostě neudělám." Doktorka tedy začne a předvede úplně úžasnou práci rukama a chlap je najednou hotovej, až zafláká celou ordinaci. Doktorka: "Člověče, vždyť vy jste úplně zdravý, vy by jste mohl obskočit všechny šlapky v Perlovce." Pacient: "No jo, ale tam neberou tyhle kartičky."
Přijde chlápek k doktorce a povídá: "Mám soustavnou erekci, mohla byste mi na to něco dát?" "Tak to vám mohu dát byt, stravu a 10 000 Kč měsíčně..."
Sedlák se dozvěděl od lékaře, že je nevyléčitelně nemocný a že brzy umře: "Pane doktore, mám jedno přání: Napište mi pak, že jsem umřel na AIDS." "Pročpak, vždyť máte přece takovou pěknou rakovinu?" "No, já bych měl hned tři důvody:
1) takovou nemoc u nás ve vsi ještě nikdo neměl,
2) ten, co mi chodil za ženou, teď bude mít pěkně nahnáno,
3) ona si už nadosmrti ani nevrzne."
Děda u lékaře: „Pan doktore, strašně mi smrdí z huby.“ Doktor ho vyšetří a povídá: „Tak, dědo, máte dvě možnosti, buď si přestanete okusovat nehty, anebo se přestanete drbat v prdeli.“
"Co tu sedíte jako zařezaný?" ptá se sestra pacienta v čekárně. "Že se ptáte! Když budete mít nůž zapíchnutý v krku, také vám nebude do zpěvu!"
Přijde chlapík k doktorovi své ženy a ptá se ho: „Tak co, doktore, jak je na tom ta moje žena?“ - „Tak ten test jsme u vaší paní už udělali. Bohužel se nám pár výsledků promíchalo, tak teď nevíme, zda má vaše paní Alzheimerovu chorobu nebo AIDS.“ - „Co mám proboha dělat?“ ptá se zděšený manžel. „No, víte, já bych ji naložil do auta, zavezl někam do lesa za město, a nechal ji tam. A jestli se vrátí domů, rozhodně bych s ní nespal...“
Dva patologové na Silvestra: "Tak co, otevřeme toho Huberta?"
Pacienta převážejí sanitkou. Najednou si všimne, jak se řidič sanitky chytí oběma rukama za krk a začne neartikulovaně křičet a chrčet. Sestřička ho udeří lékárničkou po hlavě a křik přestane. O 10 minut se to opakuje znova. Když se to opakuje už pošesté, tak to pacient nevydrží a zeptá se lékaře:
"Prosím vás, myslíte, že dojedeme v pořádku? Neměl by raději řídit někdo jiný?" Lékař mu na to odpoví: "Ale kdepak, to je v pořádku. Víte, sestřičce se včera oběsil manžel a řidič si z ní dělá srandu!"
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>