Volá pán dlouholetého rodinného lékaře zrovna o půlnoci: "Doktore, přijďte hned k nám, manželka má nesnesitelné bolesti, asi slepé střevo." "Člověče, že nedáte v noci pokoj, vždyť jí přece vloni apendix vyndali!" říká nakvašeně doktor a k tomu jízlivě dodává: "To by byla asi jediným člověkem, kterému narostlo slepé střevo podruhé!" "Jo, a já jsem možná jediným člověkem, který se podruhé oženil!"
Do specializované ordinace přijde muž, který si stěžuje, že má tenisový loket. Lékař ho uklidní a požádá, aby druhý den ráno přinesl moč. To pacienta namíchne a rozhodne se pro pomstu. Do lahvičky nechá namočit manželku, dceru, křečka a nakonec ukápne trochu spermatu i on sám. Lékař vlije vzorek do zahraničního přístroje, ten zachrochtá a vyletí lístek s diagnózou: "Vaše manželka má poměr s jiným mužem, dcera je v pátém měsíci těhotenství, křeček je zdráv a vy si ho přestaňte honit, nebo se toho tenisového lokte nezbavíte!"
Doktor se dívá do zdravotních záznamů novopečeného vojína a ptá se ho: "Vy jste homosexuál?" "Ano, jsem." "Vidím, že i váš otec je homosexuál." "Ano, je," odpoví tázaný. Taky tu mám psáno, že i váš děd byl homosexuál." "Ano, byl." A je vůbec někdo ve vaší rodině na ženský?" ptá se doktor. "Ano, tetička Alžběta!"
Potkají se dva lékaři, spolužáci z medicíny. Jeden, gynekolog, přijede v mercedesu, druhý, očař, trabantem. "V čem to, prosím tě, jezdíš?" ptá se gynekolog. "To víš, on si každý nenechá vyškrábnout oko!" brání se druhý.
Do nemocnice přivezou černocha, který si při práci uřízl dva prsty. Od ošetřujícího lékaře se dozví, že mu mohou přišít náhradní, ale jenom bílé. Ten chvíli přemýšlí, ale nakonec řekne, že je lepší mít celou ruku. Jednou, když už je zdráv, jede po Brně tramvají, drží se madla a vedle něj stojící babička říká: "Tak co kominíčku, od frajerky, od frajerky?"
Do zubařské ordinace vtrhne mladík. Spočítá rychle všechny pacienty a se slovy: "Dvacet, to je dobrý," opět zmizí. Druhý den se situace opakuje. Třetí a čtvrtý den taktéž. Pátý den je to již dentistovi divné a tak pošle sestru, aby mladíka sledovala. Když se vrátí, referuje: "Nejdřív běžel do květinářství, pak do drogerie a pak za vaší manželkou."
Na psychiatrii povídá žena lékaři: "Pane doktore, můj muž si myslí, že je kůň. Nechal se okovat, žere seno a oves a spí vestoje. Můžete mu nějak pomoci?" "Věda je mocná," odvětí psychiatr, "ovšem, tohle bude složitý případ a já mám povinnost vás upozornit, že léčení nebude laciné." "To nevadí, pane doktore. On letos vyhrál Velkou Pardubickou a tak máme peněz dost!"
Lékař k pacientce: "Je váš muž ještě náměsíčný?" - "Už ne." - "Vyléčil se?" - "Ne, spadl ze střechy!"
Psychiatr nakreslí na papír čáru: "Na co myslíte, když na to koukáte?" "Na nahou ženu," odpoví pacient. Psychiatr nakreslí kruh: "A teď?" "Na nahou ženu." "Člověče vy jste nebezpečně posedlý sexem!" "Já? Vy! Vy tady kreslíte ty sprosťárny!"
Lékař si prohlíží sedmdesátiletou stařenku. "Vaše potíže v podstatě odpovídají věku. Máte nemocné srdíčko. Měla byste se víc šetřit, nechodit do schodů..." Po čase přijde babka na kontrolu. "Je to lepší, pane doktore. Jenom bych se chtěla zeptat, jestli už můžu chodit do schodů?" "Samozřejmě." "Zaplať pánbůh. To šplhání do třetího patra po hromosvodu mě už začínalo zmáhat..."
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>