Pane doktore, myslím si, že jste mému muži dobře neporadil, když jste mu doporučil při žaludečních záchvatech vypít deci slivovice." "Proč si to myslíte, milostivá paní?" "Protože předtím měl záchvat jednou denně a teď ho má každou hodinu!"
"Tak co, pane Hovorko, jak jste se dnes vyspal?" ptá se primář na vizitě. "Krásně, senzační sny." "Copak to bylo?" "Že je všechno v prdeli, pane primáři." "No výborně, zrovna jsem chtěl sestřičce přikázat, aby vám dala dvojitý klystýr."
Vrací se chlap ze seance od jednoho léčitele. Zlomí berle o koleno a zvolá: "Já vidím..., já vidím...!"
Jednomu pánovi začalo mezi obočím rašit pánské přirození. Jde k lékaři a ten mu poradí: „To je sekundární penis. Běžte rychle do knihovny, půjčte si hodně knih a čtěte, čtěte, čtěte!“ „A prosím vás, pane doktore, jaký to má vliv na vyléčení mého problému?“ „Vůbec žádný,“ odvětí lékař, ale něco vám řeknu. Až vám narostou i sekundární koule, tak si už v životě nic nepřečtete!“
Potkají se dva: "Proč jsi tak smutný?" "Ale, v noci se vždy počůrám." "A zkoušel si nějaké léky?" "Zkoušel, ale nic nezabírá." Tak zkus psychoterapii." Potkají se po týdnu. "Tak co, Zkusil si tu psychoterapii?" "Zkusil." "A ještě se v noci počůráváš?" "Ano! A jsem na to hrdý!"
Závodní lékař vypráví svým přátelům v hospodě, co se stalo u nich v práci: "Chlapi, nebudete mi věřit, dneska utrhlo jednomu dělníkovi u pásu nohu!" "Doufám, že jste to nějak šetrně oznámili jeho manželce." "Jistě, nejdřív jsme jí poštou poslali tu nohu..."
Přijde zájemce o zhubnutí do sanatoria, které je proslulé svými dobrými výsledky v této oblasti. Na informační tabuli čte: Za 500 Kč vám zredukujeme hmotnost o 1 kg běhen jedné hodiny, za 800 Kč o 2 kg a za pouhých 1500 Kč o celých 5 kg. Nedůvěřivý pacient zaplatil 500 korun, že zkusí tu první možnost. Zavřou ho do jakéhosi labyrintu, kde se znenadání objeví polonahá krasavice a s úsměvem na tváři mu sděluje: "Když mě chytíš, tak jsem tvá a můžeš si se mnou dělat, co budeš chtít." Chlápek se za ní honí jako blázen, ale marně. Za hodinu jej zřízenci odvedou, zváží a opravdu konstatují úbytek hmotnosti o jeden kilogram. Jenomže pacient není z pochopitelných důvodů spokojen, představa polonahé krasavice ho nenechává v klidu. Zaplatí 800 korun, že chce pokračovat. Opět se ocitne v onom labyrintu, kam přijde ještě lákavější kráska se známou větou: "Když mě chytíš, tak jsem tvá a můžeš si se mnou dělat, co budeš chtít." Situace se opakuje. Chlap se za krasavicí marně honí další hodinu, a když jej potom zváží, je lehčí o další dva kilogramy. Již značně eroticky rozpálen rychle vytahuje patnáct stovek a chvátá do labyrintu. Když za ním zaklapnou dveře bez kliky, objeví se mohutný nahý černoch a povídá: "Když tě chytím, tak jsi můj!"
Povídá chlap psychiatrovi: "Týdny jsem posedlý myšlenkou, že strčím pohlavní úd do kráječe okurek. Zdá se mi o tom i v noci, takže nemohu ani spát. V továrně na zavařování okurek, kde pracuji, se už nemůžu na nic jiného ani soustředit! Stále myslím jen na to jedno. Včera jsem to už nemohl vydržet a udělal jsem to!" "Proboha!" vykřikne doktor, "a co bylo potom?" "Ihned mi dali výpověď!" "A co se stalo s tím kráječem okurek?" Toho, samozřejmě, propustili také!"
U lékaře: "Kolik spíte denně?" "No, asi tak tři hodiny." "A není to trochu málo?" "Ani ne, já spím ještě osm hodin v noci."
K lékaři přijde paní Kabešová a stěžuje si: "Pane doktore, já trpím impotencí." "Ale, paní Kabešová, vy to máte úplně pomýlené, vždyť impotence je nemoc mužů!" "Pane doktore, já fakt trpím impotencí. Můj muž je impotent a já tím trpím!"
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>