Přijde pán v nejlepších letech k lékaři na prohlídku a stěžuje si, že už se necítí tak dobře, jako dříve. Lékař se ho dotazuje na věci kolem životosprávy: "Co jíte?" "Ryby, hodně zeleniny..." "To je v pořádku, pijete?" "Nikdy více, než skleničku červeného vína denně." "Taky v pořádku, jste kuřák?" "Ne, pane doktore." "A co ženy?" "Tak třikrát do měsíce."
"A, máme to. Jste chlap v nejlepších letech a třikrát za měsíc, to je málo, budete muset přidat." "No, pane doktore, na faráře na malé venkovské faře se mi to zdá docela dost."
V porodnici se narodí malý chlapeček. Hned po tom, co otevře oči, začne ze sebe sypat všechnu možnou matematiku. Doktoři se škrábou po hlavě a tvrdí, že něco není v pořádku. Nakonec se rozhodnou chlapečka operovat a vybrat mu kus mozku, aby se jeho inteligence dostala na úroveň ostatních, normálních lidí. Když po operaci chlapeček otevře oči, začne každého okolo sebe obšťastňovat poučkami z fyziky. Doktoři se nemohou vynadivit. Po dlouhé poradě se rozhodnou chlapečka znova operovat a odstranit mu další kus mozku. Situace se však znovu opakuje. Tentokrát chlapeček chrlí kdejaké chemické vzorce. Doktoři mají dlouhou, velmi dlouhou poradu. Nakonec se rozhodnou chlapečkovi vyoperovat poslední kousíček mozku, který mu v hlavě ještě zůstal. Po operaci doktoři stojí okolo postele, na které leží chlapeček, a s napětím čekají, co se bude dít. Chlapeček otevře oči a každého si přeměří chladným pohledem. Nakonec vykřikne: "Vaše občanské průkazy, všiváci!!!"
Pacient: "Pane doktore, kolik mi teda ještě tak zbývá času?" "No, být váma, tak bych si už nekupoval žádný dlouhohrající desky."
Víte, že AIDS se už dá léčit akupunkturou? - Na hrudi najdeme tři vhodné body a potom tam zapíchneme vidle.
Panu Novákovi se narodí dítě, tak jde do porodnice a tam mu sestřička říká:
"Gratuluji, máte trojčata - tři kluky. "Pan Novák celý nadšený s hrdostí sestřičce říká: "To mám ale rouru, co?" "No to máte, ale měl byste si ji nechat vymést, všichni jsou totiž černí."
Somálec leží v nemocnici a volá sestru: "Sestři , tam v rohu je pavouk!"
Sestra odpoví: "Ten je malý, ten vám nic neudělá." Za chvíli slyší, jak Somálec křičí: "Ty svině, kam mě to táhneš?!!!"
"Pane Horáčku, mám pro vás dvě zprávy. Jednu špatnou a druhou ještě horší," říká doktor. Tak nejdřív tu špatnou, řekne smutně pan Horáček. "Zjistil jsem, že máte rakovinu a že vám zbývá jen 24 hodin života." Pan Horáček je otřesen a řekne jenom: "To ještě může být horší zpráva?" Doktor: "Ta horší je, že jsem vám to včera zapomněl říct..."
Přijde dědeček na pravidelnou lékařskou prohlídku. Doktor ho prohlédne: "Tak dědo, to bychom měli, ale ještě budete muset přijít zítra, abychom vám odebrali vzorky krve, moči a stolice." Děda: "Ale pane doktor, já zítra nemůžu. Nestačilo by, kdybych vám tu nechal spodky?"
Přijde delegace indiánů do lékárny na Divokém Západě a vyjednavač praví ne zcela dokonalou angličtinou: "Náš veliký náčelník - žádné hovno." Lékárník odvětí: "Tak mu kupte toto standardní projímadlo a dávejte mu jednu tabletu denně." Za 14 dní přijde delegace zpátky: "Veliký náčelník - žádné hovno." Lékárník na to: "Tak mu kupte 14 balení a dávejte mu jedno celé balení denně. Za 14 dni přijde delegace zpátky: "Veliký náčelník - žádné hovno." Lékárník na to: "Tak mu kupte tohle nové geneticky manipulované projímadlo a dávejte mu jenom čtvrt tabletky každý čtvrtý den. Za 4 dny přijde delegace zpátky: "Veliké hovno - žádný náčelník..."
Jeli pohřebáci a vypadla jim z auta mrtvola. Padla velká mlha. Jel řidič s kamionem a něco přejel. Vylezl z auta a uviděl tělo, lekl se a hodil ho do pole. Kombajnista kosil pole a najednou uviděl, že pokosil nějaké tělo, lekl se a hodil ho do křoví. Byl velký lov, myslivci střílejí jedna radost. Jeden střelil do křoví šel se tam podívat. Našel tělo. Vzal ho a odnesl ho do blízkého lomu. Tam probíhal odstřel. Za chvíli tělo lítalo vzduchem. Střelmistr se lekl, odnesl ho ke kasárnám a hodil přes plot. Voják na stráži se lekl a okamžitě do něj napálil celý zásobník. Uvědomil si, že mělo být nejdřív varování a pak výstražný výstřel do vzduchu. Vzal tělo a hodil ho přes plot k silnici. Jela kolem sanitka, viděla zkrvavené tělo a vzala ho do nemocnice. Druhý den volá řidič sanitky do nemocnice a ptá se doktora, jak je na tom ten chlapík, co ho včera přivezl. Doktor říká: "Byla to fuška, ale bude žít".
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>