Lékař si otevře ordinaci a vyvěsí oznámení: "Každého vyléčím do tří dnů." Ostatní kolegové chtějí prozkoumat, co za tím vězí, a tak se jeden z nich vydá inkognito na vyšetření. "Pane doktore, ztratil jsem chuť a paměť, můžete mne do tří dnů vyléčit?" - "Ovšem, jen chvilinku počkejte." Doktor odejde do vedlejší místnosti, za chvíli se vrátí a položí pacientovi na jazyk malou kuličku. "A teď ji pomalu jazykem rozmělňujte." Utajený kolega rozmělňuje, rozmělňuje a najednou vykřikne: "Ježišmarjá, vždyť je to hovno!" - "No vidíte," povídá lékař, "chuť už se vám vrátila a ručím vám za to, že na tenhle okamžik do smrti nezapomenete."
Přijde paní ke gynekologovi, že ji něco svědí na přirození. Lékař zasune dva prsty. "Tady?" "Ne, hlouběji." Lékař zasune dlaň. "Tady?" "Ne, ještě hlouběji." Lékař zasune ruku po loket. "Tady?" "Ne ještě hlouběji." "Hm, tak to budou krční mandle..."
"Pane doktore, co mám dělat? On mi zhnědnul, uschnul a upadl!" "Ale no tak, tak mi to ukažte ... Člověče, co mi to dáváte? To je přece doutník!" "Proboha, tak to jsem si ho ke všemu ještě i vykouřil!"
Z operačního sálu vyjde unavený doktor, na lavičce ho čeká zkroušený mladý muž. "Pane, vaši ženu se nám podařilo stabilizovat. Bohužel, upadla do komatu a v takových případech je možná prognóza, že v něm zůstane i několik desítek roků. Manželce budete muset 3x denně podávat umělou výživu hadičkou, vždy po pár hodinách ji musíte otočit, aby nedocházelo k proleženinám, měnit ji savé vložky na malou potřebu, umývat ji po velké a přitom k ní něžně a laskavě mluvit, protože je celkem možné, že bude všechno vnímat a slyšet. Po 20-ti letech se může stát, že se na chvilku probere, otevře oči, pozná Vás, usměje se a znovu upadne do komatu na dalších 20 let." Doktor chvíli pozoruje mladého muže, jak postupně bledne, zelená a jinak mění barvy. Potom ho kamarádsky poplácá po zádech a říká: "Nebojte se! To byl jen žert. Nepřežila to..."
Klouzala se ženská na zábradlí. Na konci zábradlí ale z něho trčel hřebík a tak si natrhla přirození. Běží ke gynekologovi a říká: "Víte, pane doktore, mám takový problém. Klouzala jsem se na zábradlí. Trčel z něho hřebík a tak jsem si ji natrhla." "No, nic se nedá dělat, tak vám ji zašiju. Jen nevim, na jakou velikost vám ji mám zašít." Ženská je zaskočena. Nenapadá ji nic, tak říká: "Víte co, pane doktore, zašijte mi ji na takovou velikost, jakou má vaše žena." A doktor na to: "Tak to se jděte ještě párkrát sklouznout."
"Jenom žádnou paniku", uklidňuje lékař pacienta, "tuto operaci už jsem dělal nejméně třicetkrát. Jednou se už přece musí povést...!"
Přijde ženská k doktorovi, ten se na ni mezi dveřmi podívá, bez váhání na ni vlítne a ojede ji. Když skončí, tak povídá: "Tak, to jsem potřeboval já, a co chybí vám?"
Přivezli chlapa, popáleného ne břiše, do nemocnice. Doktor ho ošetří, namaže a dává mu dvě tabletky viagry. "To na to pomáhá, pane doktore?" ptá se chlap. "No, hlavně se vám na tu spáleninu nepřilepí deka!" povídá doktor.
Přijde lidový léčitel na vesnici, roztáhne plentu a zvolá: "Všichni nemocní sem. Přijde chlap o berlích: "Co ti je?" "Nemůžu chodit." "Aha, tak jdi za plentu." Přijde další a říká: "Jjjá bbblbě mmmmluvím." "Aha, tak mazej za plentu." Vytáhne nějaké věci z kufru, začne provádět nějaké rituály a asi za půl hodiny vykřikne: "A teď ty, nemohoucí, odhoď berle!" Berle letí přes plentu. "A teď ty druhý, promluv!" Zpoza plenty se ozve: "Ppppljossssím, tttten s tttěma bbeljema upppad!"
"Pane doktore, po mně se na ulici otáčejí chlapi a říkají, že mám prdel jako kůň." - "Svlékněte se a ukažte se mi! No jo, skutečně," konstatuje lékař a začne rychle něco psát. "Pane doktore, a myslíte si, že ty léky, co mi předepisujete, to změní?" - "Paní, to není recept, to je povolení, že můžete srát na ulici."
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>