"Pane doktore, můj muž je v poslední době nějaký divný, nemohl byste ho vyšetřit?" Doktor manžela vyšetří a povídá. "Máte pravdu, paní, má kvadratickou nemoc." "A jaká to je?" "Má chuť na druhou."
Přijde žena k doktorovi: "Pane doktore, cítím se špatně." Lékař jí radí: "Každé ráno vypijte nalačno jedno syrové vajíčko." - "Pane doktore, ale já vajíčka nesnáším." - "A kdo po vás, proboha, chce, abyste je snášela?"
Přijde policajt do nemocnice a ptá se sestřičky: "Kde leží ten muž, kterého přejel parní válec"? A sestřička povídá: "V pokoji číslo 11, 12 a 13".
Paní u sexuologa si stěžuje: "Co mám dělat pane doktore, manžel mě neuspokojí..." "Milostivá, já Vám mohu sice něco předepsat, ale koneckonců, pan manžel přece nemusí nic vědět, pořiďte si milence..." "Mám, pane doktore, nestačí..." "Milostivá, kde je řečeno, že ten milenec musí být jen jeden...?" "Mám jich deset a furt je to málo..." "Tak dobře, já Vám předepíšu nějaké hormony a za 14 dnů přijďte..." Manželka přijde domů, vítězoslavně položí před manžela recept od doktora a povídá: "Vidíš, žádná kurva, nemocná ženská jsem!"
Nevidím moc dobře do dálky, stěžuje si pacient lékaři. "Pojďte ven," vyzve ho optik. Ukáže nahoru a zeptá se: "Co je to tamhle na obloze?" "Slunce," odpoví pacient. "No vidíte," řekne optik. "Kam dál, byste ještě chtěl vidět?"
Přijde ženská ke gynekologovi a říká: "Pane doktore, já ji mám moc velkou, co s tím mám dělat?" Doktor jí řekne, že to zase nebude tak hrozný, ať si lehne a roztáhne nohy. Po chvilce si přinese baterku a svítí jí tam. Doktorovi tam baterka omylem spadne a tak se nesměle zeptá: "Můžu si tam pro ni vlézt?" Ženská po chvilce přikývne. A tak doktor bloudí a bloudí, je tam už dvě, tři, čtyři hodiny, a pořád nic! Za chvilku tam potká dva chlapy a udiveně se ptá: "Sakra, co vy tady děláte?" A jeden z nich odpoví: "No, my už tady týden hledáme kombajn!!!"
Přijde pan k lékaři s vředem na přirození i lékař mu praví: "Není to zas až tak vážné, stačí, když si budete každý den močit přirození ve smetaně." Pán přijde pan domů, nalije smetanu do hrnku a máchá. Tu nečekaně vstoupí jeho dcera a strašně se podivuje. "Tos ještě nikdy neviděla mužské přirození?" "Viděla, ale ještě nikdy jsem neviděla, jak se to plní!"
Chlap přijde k doktorovi: "Pane doktore, já mám hrozně krátkej penis, můžete mi s tím něco udělat?" "No nevím, jedině snad přioperovat chobot z mláděte slona." Tak udělají. Za měsíc přijde chlap na kontrolu a doktor se ptá: "Tak co? Jak to funguje?" "Ale, funguje to dobře, akorát, když jdu po louce, tak jak je dlouhej, tak škubá trávu a cpe mi ji do prdele!"
Přijde takhle chlápek k doktorovi a má hlavu málem na dvě půlky, krev z něj přímo crčí. Doktor, ačkoli je zvyklý vídat všelijaké věci, se zhrozí a ptá se: "Chlape, kdo vás takhle zřídil?" "Pane doktore, tomu nebudete věřit, ale mně přejelo letadlo..." "Cože, to si ze mně děláte srandu, ne?" "Ne, jak říkám, letadlo, pak ještě parník, helikoptéra, žirafa, kůň, labuť a pak teprve ta hovada ten kolotoč zastavili.
Prohlídka u závodního lékaře: "V koleně máte vodu, v moči písek, ve žluči kameny..." "Ještě mi řekněte, že mám v pytli cement a začnu stavět!"
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>