Přijdou dva chlapíci k doktorovi na vyšetření, svléknou se, jak je vidí sestřička, ptá se: "Řekněte mi, jak je možné, že jste oba černoši, a přitom ho máte jeden černého a jeden bílého?" Jeden hned vysvětluje: "Jakýpak černoši, my jsme horníci a tady Pepa byl na svačinu doma!"
Mladý pacient naléhá: "Sestřičko, polibte mně!" "Nemůžu." "Sestřičko, prosím vás, udělejte to!" "Opravdu nemůžu. Už to je proti předpisům, že tu s vámi souložím...!"
Cestovateli v Africe se najednou vytvoří jakési boláčky na přirození. V prvním městě vyhledá lékaře. Lékař si to prohlédne a rezolutně prohlásí: "Tady je jen jeden možný způsob léčby - uříznu Vám ho." Vylekaný cestovatel odmítne a uteče. V dalším městě znovu vyhledá lékaře, ten ho vyšetří a říká: "Tady je jen jedna pomoc - uříznout!" Zoufalý cestovatel znovu uteče a několik dnů bloudí pouští. Nakonec narazí na oázu, kde žije jakýsi černošský kmen. Vyhledá jejich léčitele a svěří se mu se svým problémem. Léčitel si ho prohlédne, namíchá nějakou záhadnou mast a podá mu ji se slovy: "Tímto si ho budete dvakrát denně natírat. Potěšený cestující se ptá: "Takže není třeba ho uříznout?" "Ne, netřeba. Upadne sám."
Ptá se medik na praxi: "Pane doktore, Vy prý jste nějaký čas pracoval v Číně. Slyšel jsem, že se tam sterilizace mužů provádí pomocí dvou cihel..." Ano. Jedna se drží v pravé ruce, druhá v levé, muž přistoupí a cvak! - má vystaráno." "Propána, a nebolí to?" "No, musíte dávat pozor, abyste tam nenechal prsty..."
Přijde paní k doktorovi a posteskne si, že v poslední době s manželem nic není. Doktor ji uklidní: "Dám Vám pilulku, hoďte ji manželovi nenápadně do polévky a uvidíte, že zabere..." Druhý den je paní celá ustaraná opět u lékaře. Ten se jí ptá, zda to zabralo. "Pane doktor, hodila jsem to do polévky. Manžel za chvíli shodil ubrus i s polévkou ze stolu a půl hodiny mě na tom stole miloval..." "Takže spokojená?", ptá se lékař. "Ale pane doktore, v té restauraci se už nemůžeme ukázat!"
Definice gynekologa: Gynekolog je blbý inteligent, který hledá problémy tam, kde my, normální chlapi, hledáme potěšení.
Mladá paní přijde ke gynekologovi a stěžuje si: "Pane doktore, já při souloži vůbec nic necítím." Doktor ji prohlédne, ale vše se mu zdá v pořádku. Žena je atraktivní a tak doktor navrhuje: "Víte co, vyzkoušíme to, položte se tady." Nasadí si kondom a začne pomalu přirážet. "Tak co, cítíte něco?" "Ne, pane doktore." Doktor přidá na rychlosti: "Tak co, už něco cítíte?" "Nic, pane doktore." Doktor ještě zrychlí: "A teď?" "Pořád ne, pane doktore." Doktor se vypnul k maximálnímu výkonu a přitom popadajíc dech volá: "Tak co, cítíte už něco?" "Ne, nic, ...moment, jo, teď už něco cítím. Jakoby se tady někde pálila guma."
"Nejsem si zcela jist diagnózou," povídá doktor nametenému pacientovi, "ale pravděpodobně to bude z nadměrného požívání alkoholu." Pacient: "To nevadí, pane doktore, tak já přijdu zítra, až se z té opice vyspíte."
Psychiatr si pozval paní Novákovou: "Váš manžel mě požádal, abych Vás vyšetřil. Prý chodíte večer po bytě se zdviženýma rukama a roztaženými prsty. Můžete mi k tomu něco říct?" "Ale jistě, čekám, až mi zaschne lak na nehty."
"Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí." Doktor: "Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka." "A pak budu klidně spát?" "To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>