V nemocnici je Inspekce. Doktoři u ministerstva chodí po pokojích a primář jim vysvětluje, který pacient má jakou diagnózu. Přijdou do jednoho pokoje a tam pacient onanuje. Inspektoři se znechuceně ptají, co mu je. Primář vysvětluje: "Má akutní přebytek semene, a tak má naordinováno každé čtyři hodiny onanovat." Přijdou do dalšího většího pokoje s kobercem a barevnou televizí, v které běží pornofilm, a tam 2 sestřičky pacientovi kouří péro. "A tohle má být co?" ptají se inspektoři. Primář odpovídá: "Ten má stejnou diagnózu jako ten pacient vedle, ale má lepší zdravotní pojišťovnu."
"Pane doktore," stěžuje si pacient, mám stále pocit, že slyším kolem sebe hlasy, ale nikoho nevidím." "A kdy se vám to stává?" "No, vždy, když telefonuju."
U psychiatra: "Pane doktore, poslali mě sem příbuzní, protože mám raději vlněné ponožky než syntetické." "Ale na tom nic není," říká doktor, "já mám taky raději vlněné." "Skutečně? A s kečupem nebo s tatarkou?"
Sestřička omývá houbičkou ženu, která leží v komatu na nemocničním lůžku. Když se jí dotýká intimních míst, všimne si, že signál na monitoru ožije. Překvapená informuje o tom jejího manžela a navrhne mu: "Možná to bude znít šíleně, ale trochu orálního sexu by ji snad mohlo vrátit k životu." Manžel je nejdříve skeptický, ale když ho sestřička ujistí, že mu zajistí soukromí a kolem lůžka zatáhne závěs, souhlasí. Po několika minutách však křivka na monitoru přejde do přímky, pípání stroje ustane, rozezní se zvonek a do pokoje vběhne nemocniční personál. Překvapený manžel si natahuje kalhoty a zaražený koktá: "Je to blbý, ale obávám se, že se udusila..."
Doktor v nemocnici říká sestřičce: "Helenko, mám pro vás dobrý kšeft. Na pokoji číslo 5 je těžce nemocný starý pán a chtěl by ještě před smrtí políbit pěknou mušličku." "Pane doktore, ale já mám zrovna menstruaci..." "To nevadí, on je už v takovém stavu, že si toho ani nevšimne. Dobře ti zaplatí." Stane se a na druhý den, když přijde primář na vizitu, starý pán je již oblečený. "Kam se chystáte?" "Domů, pane primáři, ta včerejší transfuze mi fantasticky pomohla."
Šli dva doktoři parkem a tam potkali člověka, jenž se šoural jen co noha nohu mine, a bolestně se tvářil. První lékař povídá kolegovi: "Vidíte, kolego, ischias." "Kdepak," říká ten druhý, "to je jasný revmatismus." A protože se nemohli shodnout, vrátili se za tím ubožákem a omlouvajíce se žádali vysvětlení jeho nemoci. "Pánové," říká smutně postižený, "vy jste si mysleli, že mám ischias nebo revma, ale oba jste se stali obětí velkého omylu. Já jsem si myslel, že si jenom uprdnu, a přitom jsem se posral!"
Ptá se přísně primář na chirurgii pacienta: "Proč jste utekl z operačního sálu?" "Protože sestra řekla: ´Jenom žádnou paniku, operace slepého střeva je jednoduchá záležitost." "To je přece pravda!" potvrdí primář. "Jo, ale ona to říkala tomu chirurgovi."
Po vyšetření praví lékař pacientovi: "Tak, milý pane, máte cukrovku" "A jak se to pozná?" "No, máte v moči cukr." "A v semenu také?" "Také trochu." "Já si myslel, že moje stará je perverzní, a ona je zatím mlsná!"
Žena přijde k doktorovi na kontrolu, kvůli její hormonální léčbě. Doktor si hned všimne, že ve výstřihu jí rostou chlupy a ptá se: "Hm, zdá se že vám chlupatí hrudník, jak daleko to jde?" "No, až dolů ke koulím, a to je další věc, o které jsem chtěla s vámi mluvit..."
Starší paní přijde k doktorovi a říká: "Pane doktore, mám takový problém s větry, ale musím říci, že mě to až tak moc netrápí. Moje větry totiž, naštěstí, nevydávají žádný zápach a nejsou ani slyšet. Abych vám řekla pravdu, za tu dobu, co tu sedím a mluvím s vámi, jsem si uprdla asi dvacetkrát a vy o tom ani nevíte, protože moje větry nejsou slyšet a nezapáchají." "Rozumím," přikyvuje chápavě doktor. "Tady máte recept na jeden lék a přijďte se mi ukázat za týden." Za týden je paní zpátky: "Pane doktore," spustí hned ve dveřích. "Co jste mi to dal? Moje větry jsou sice pořád tiché, ale zato teď strašně smrdí." "Výborně!" na to doktor. "Teď, když jsme vám uvolnili nosní dutiny, můžeme zkusit něco udělat s vaším sluchem..."
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>