Přišla velice obézní žena k doktorovi a stěžovala si, že mají s manželem problémy se sexem, protože se jí tam vůbec nemůže dostat. Jestli prý by ji nešlo to přirození přešít někam jinam. Doktor se otočí k sestře a ťuká si na čelo. Paní to zahlédla a říká: "Na čelo ne, pane doktore, to by mi starej pytlem rozbil brýle!"
K zubaři přijde chlap, sedne si do křesla, rozepne poklopec a vytáhne přirození. "Co to má znamenat?", ptá se překvapený doktor, "zde jsme na stomatologii." "To je v pořádku. Jsem věhlasný milovník, jde z úst do úst a již ho mám samý zubní kámen!"
Gynekolog se zodpovídá u soudu z vraždy prostitutky. Popisuje, jak se to stalo: "Ráno jsem, jako každý den, v sedm začal ordinovat. Měl jsem na prohlídce dvě třídy střední zdravotní školy. Pak jsem šel na kliniku a odrodil jsem tři děti. Vrátil jsem se do ordinace a pokračoval ve vyšetřování. Pak mi volal kolega, že si zlomil ruku a jestli bych za něj nevzal odpolední směnu. Tak jsem kývnul. Udělal jsem několik potratů a byl jsem vyšetřit babičky v domově důchodců. Když jsem se celý uondaný vracel večer domů, zastavila mě v parku nějaká cikánka, že když jí dám kilo, tak mi ji ukáže. No řekněte, nezabil byste ji?"
Pan Dudlík se po operaci probouzí z narkózy. "Cítím se nějak divně," prohodí k sestře. "No," myslí si sestřička, "to jsem zvědavá, jak se bude cítit, až si přepočítá nohy!"
U doktora: "A kouříte hodně?" Pacient: "Osmdesát cigaret za dopoledne." "A odpoledne?" "Odpoledne kašlu."
"Pane doktore, pomozte, tady mě pálí, tady mě píchá, zrak mi slábne, i s játrama to nebude v pořádku!" Doktor: "A nepil jste okenu?" "Pil, ale taky nepomáhá."
K vážně nemocnému pacientovi přijde domů na návštěvu jeho doktor: "Tak pane Kropáčku, dneska večer spolkněte tyto dvě pilulky a další dvě zítra ráno, pokud se ještě probudíte."
Doktor prohlíží rentgenový snímek a náramně se diví: "Člověče, vždyť vy máte v žaludku hodinky! To vám nedělají žádné potíže?" "To víte, že jo," odpovídá pacient, "hlavně při natahování."
Výkřik v nemocnici: "Sakra, ležte klidně, tady je patologie, a ne žádný bordel!"
Navštíví Madonna kapacitu v oboru gynekologie: "Dobrý den, pane doktore. Já jsem dost známá zpěvačka, a to víte, samý večírky a recepce a noční podniky..., no prostě, já mám ten spodek už dost vytahanej. Nešlo by s tím něco udělat?" Doktor ji prohlédne a povídá: "Pro dnešní plastickou chirurgie je to maličkost. Budete ji mít zase jako malá holčička." Po operaci se Madonna probere z narkózy a v zrcátku si zálibně prohlíží povedené dílo. Najednou zahlédne na nočním stolku obrovskou kytici rudých růží s lístečkem: "Díky za nové uši. Niki Lauda."
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>