Přijde tatínek do porodnice a ptá se doktora kde je jeho právě narozený syn Vendelín. Prochází chodbou kde jsou dveře s nápisem "Nadprůměrně inteligentní děti" tatínek se tam hrne, ale doktor ho zastaví, že tam není jeho Vendelín. Jdou dál a na dalších dveřích je "Inteligentní děti" taťka tam běží ale tam taky není, další dveře - "Průměrné děti" tam taky není, další "Blbé děti" zase nic, další "Kreténi" ani tam není Vendelín, tatínek už zoufá, až dojdou na konec chodby, kde jsou dveře a tam velký nápis - VENDELÍN.
Přijde sestřička v nemocnici k pacientovi, který je celý v sádře. Pacient se s vypětím sil ptá: "Sestři, nevíte, jestli jsem ten řidičák udělal?"
U sexuologa: "Víte, můj manžel trpí předčasnou ejakulací." "Je to pravda, pane?" ptá se lékař muže. "Ne tak úplně. Ona tím trpí, já ne."
Babička se ptá doktora: "Pane doktore, jakže se to jmenuje ten Němec, co mi pořád doma schovává věci?" "Alzheimer, babičko, Alzheimer..."
Na zdravotnickým kongresu v Ženevě si ve foyer povídají anglický a americký chirurg. "U nás už děláme transplantaci obou ledvin zároveň a hospitalizace trvá pět dní." "To u nás je chirurgie dál. U nás už umíme transplantovat srdce a ledvinu najednou." Čech to chvíli poslouchá, pak se nasere a povídá. "To u nás jsme ještě dál. Podívej. Ještě včera jsem měl v týhle dlani díru jak hrom a dneska bys to nepoznal." Oba prohlížejí ruku a nevěřícně kroutí hlavami. "To není možný, to kecáš." povídá Američan. "Nekecám. Tak si čuchni!"
Přijde němý k lékaři a chce léčit. Doktor ho nechá svléknout, předklonit, a vrazí mu ho do zadku. Pacient jen zařve "ááá" a doktor povídá. "Velmi dobře, zítra přijďte zase touhle dobou, budeme cvičit bé."
Přijde paní na gynekologii a chce vyšetřit. Když slézá z té kozy, povídá: "A co mně vlastně chybí, pane doktore?" "Jó, paní, to my nevíme. My jsme z Technických služeb a děláme tady topení."
Za druhý světový přivezou do lazaretu ruského vojáka, skoro po kouskách. Dají ho do kupy, po třech měsících se probere z bezvědomí a setra ho nadšeně vítá: "Vítám tě Koljo zpět mezi živými." "Ale já nejsem Kolja, já jsem Igor. Jak jste přišla na toho Kolju?" "Když jsme vás dávali do kupy, všimla jsem si, že máte na přirození vytetováno OLJA, a protože vám kousek chyběl, myslela jsem si, že jste tam měl napsáno Kolja." Voják začne hrozně naříkat a když se sestra ptá, proč tak vyvádí, vysvětluje: "Tam bylo původně vytetováno "Da zdrávstjujet krásnaja ármia, katóraja pabědíla nad germánskimi fašístami u Krásnovo Polja."
Doktor prohlíží novorozence a povídá. "To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?" "No mateřským mlékem." "Ukažte mi, prosím, prsa." Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá. "Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko!" "A měla bych? Já jsem jeho teta."
Říká doktor panu Novákovi: "Člověče, mně se ta vaše manželka jaksi nelíbí..." "To mně taky ne, doktore, ale copak ji můžu v tomto státě jenom tak zastřelit?"
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>