Přijde pán k doktorovi a povídá: "Mám problémy s přirozením, doufám, že mi můžete pomoci." "No tak se svlékněte," říká doktor. Chlap se svlékne a má tam takovou obandážovanou bambuli. "No tak to odmotejte, ať vidím, o co jde." Pán to všechno odmotá a zůstane tam jenom takový malinkatý pindík. Doktor pokývá hlavou: "No, tak to je teda skutečně problém." "Že jo, a takhle napuchnutý je už týden!"
Přijde mladá hezká žena k lékaři s chřipkou. Doktor říká, že musí změřit teplotu a vyndává teploměr. Slečna okamžitě reaguje: "Prosím Vás, ne do podpaždí, já jsem strašně lechtivá." "Tak tedy do úst." "Ne, to je nehygienické, bůhví kolik lidi už ho mělo přede mnou." "Tak nezbývá nic jiného, než změřit teplotu v zadečku." Slečna souhlasí, stáhne kalhotky a vystrčí zadek. "Ale pane doktore, vždyť to není zadnička." "Však to taky není teploměr!"
Přijde taková mladá slečna k doktorovi a povídá: "Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned neodolatelnou chuť s někým se pomilovat. Co mám dělat?" Doktor vyndá láhev vodky a povídá: "Nalijte si..."
Doktor otevře dopis a čte: "Vážený pane doktore, myslím, že můj manžel je sexuální maniak. Stále po mně chce sex, bez ohledu na to, co právě dělám - ať už žehlím, peru, vařím, myju nádobí nebo uklízím. Vaše pacientka Lenka Slabá. P.S. promiňte, prosím můj roztřesený rukopis."
Pacient na pohovce u psychiatra: "Když já mám takové divné stavy, pane kolego. V hlavě se mi neustále perou dva hlasy. Moje lepší já mi říká: "Ale to se nedělá, Karle, spát se svou pacientkou!" Horší já se brání: "Nedělá, nedělá..., jenže se svými pacientkami spí devět lékařů z deseti!" A lepší já namítne: " Karle, Karlíku, jenže ty jsi zvěrolékař!"
Přijdou manželé k doktorovi, že jejich syn si ze všeho nejraději hraje na pískovišti s bábovičkami. "Ale to je úplně normální, to dělají všechny děti", uklidňuje je doktor. "No vidíte, a jeho žena se sním chce kvůli tomu rozvést!"
Přijde chlap k doktorovi na prohlídku. Doktor ho vyšetří a pak povídá: "No, pane Novák, úpřimně řečeno, jste na tom velice špatně." "Opravdu? A kolik života mi ještě zbývá?" "Tak asi deset..." "A deset čeho? Dnů, týdnů, měsíců?" "...devět, osm, sedm, šest..."
Paní je na prohlídce u gynekologa. "Ajajaj, to se mi nelíbí, paní Nováková." "Copak, pane doktore, je to zlé?" "Ještě horší, než si myslíte. Vypadá to na operaci." "No to já nemůžu, co by si moje rodina beze mne počala? Nešlo by to přece jen zařídit nějak jinak?" "Šlo, ale musela byste alespoň na půl roku vynechat veškerý sex." Paní Nováková slíbila, že určitě žádný nebude. Když odešla, ptá se sestřička doktora: "Co vlastně bylo tý Novákový? Mně připadala docela zdravá." Doktor: "Taky že jo, ale předbíhá se v samoobsluze!"
Probere se chlap po operaci a začne řvát: "Pane doktore, pane doktore,já si nemůžu nahmatat nohy!" Doktor s klidem odpoví: "To je v pořádku, my jsme vám uřízli obě ruce."
Paní Vomáčková u doktora: "Je to běs! Je to běs!... Totiž, pane doktore, ten můj starej je běs... Včera, to si představte, mi to udělal 12 krát!!!" "no, to je vážně zajímavé, No nic, heleďte, tohle mu večer nasypte do kávy a uvidíte..." Druhý den je tam zas: "Pane doktore, já fakt nevím. Vy jste se snad spletl a dal mu nějakou viagru v prášku nebo co?? Včera mě přeřízl 18 krát a já kvůli tomu málem zaspala práci na poště! A zkuste si tam sedět celý den, když to z vás pořád teče..." Doktor se podrbe na hlavě a říká: "Já už fakt nevím, zkusíme ještě něco. Až to na něj v noci zase přijde, tak znenadání rozsviťte, to je taková léčba šokem." Další den zvoní v ordinace telefon: "Tady Vomáčková." "No co je, dneska jste nepřišla na kontrolu, tak jak?" "Ale nic, jak jste mi poradil, abych rozsvítila, tak jsem tak i udělala." "A?" "No, vidím jak se na mně valí úplně cizí chlap a manžel u vchodu prodává vstupenky!"
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>