Žena přijde k doktorovi a stěžuje si na silné bolesti v kolenou. Po několika nic neříkajících diagnostických procedurách říká doktor: "Musí tu být něco, o čem jste mi neřekla. Nenapadá vás nějaká činnost, která by se týkala vašich kolen?" Žena trochu zčervená a přiznává: "Víte, každý večer se s manželem milujeme na podlaze, já na všech čtyřech a on zezadu." "Tak tím to bude, určitě. Ale nebude to problém, existuje přece spousta dalších poloh a způsobů milování, že?" "No jo, ale když se přitom chcete koukat na televizi..."
"Slečno, kdykoliv se na mně usmějete, mám chuť vás pozvat k sobě!" "Vy jste nějaký proutník!" "Kdepak, zubař...!"
Lékař napomíná pacienta: "To nám nedělejte, pane Novák. Na pitevně se na vás už tak těšili!"
Přijde takhle jednou houslista k doktorovi a stěžuje si: "Pane doktore, já když hraju na housle, tak se mi vždycky postaví." "No tak ukažte, zahrajte něco." Houslista tedy začne hrát a doktor kouká, že se mu taky postavil a
povídá: "No jo, chlape, když vy hrajete samé píčoviny!"
Pacient, nedlouho předtím probuzený z narkózy, povídá doktorovi. "Pane doktore, děkuju za tu operaci žlučníku, ale nějak mě bolí v krku." "To nic. Měl jsem velký aplaus, tak jsem přidal ještě mandle."
Pacient: "Pane doktore, já jsem asi pohlavně nemocný!" Doktor: "Kdy jste na to přišel?" Pacient: "Včera." Doktor: "Tak to je dobře. Každý se stydí, oddaluje to, přijde za dlouhou dobu, a pak se to špatně léčí. Takhle když přijdete hned, tak je to dobré... A jak jste na to přišel?" Pacient: "No, když jsem se šel ráno vyčůrat, tak mi upadl."
Ptá se pacient doktora: "Tak, pane doktore, mohl by jste mi, prosím vás, říci, jak na tom vlastně jsem?" "No, jak bych vám to řekl? Zkrátka, dlouhohrající desku už si raději nekupujte."
Přijde pán s kudlou v zádech k doktorovi a ptá se: "Prosím vás můžete mi pomoci?" Doktor ale moc ochotný není: "No, víte já dělám jenom do šesti a už je čtvrt na sedm, takže je mi líto, ale nemůžu Vás ošetřit." "No, ale to mě tu takhle necháte s tou kudlou v zádech?" "Já Vám vážně nemůžu pomoct, je mi líto." "No, tak mi alespoň něco poraďte, ne!?" Doktor se zamyslí, vezme tu kudlu z jeho zad a píchne mu jí do oka a povídá: "Tak běžte na oční, tam jsou do osmi!"
Pán se probudí po operaci a vidí doktora stojícího u jeho lůžka. "Mám pro vás dvě zprávy, jednu dobrou, druhou špatnou, kterou chcete slyšet jako první?", ptá se doktor. "Třeba tu špatnou", odpoví pacient. "Museli jsme vám amputovat obě nohy", říká doktor. "To je hrozné! A co je ta dobrá zpráva?" "Ten pán na vedlejší posteli má zájem koupit vaše pantofle."
Starší muž přijde k doktorovi a stěžuje si na bolesti. Doktor ho vyšetří a pak praví: "Bohužel, je to nádor, měl byste se nechat okamžitě operovat." A pak, během vysvětlování všech možných rizik sdělí muži, že je také dost možné, že při operaci přijde o penis a varlata. To muže značně znepokojí a vysvětlí doktorovi, že stále ještě žije aktivním sexuálním životem a požádá ho, aby se pokusil jeho pohlavní orgán zachránit". Když se probudí po operaci, vidí u svého lůžka doktora: "Mám pro vás jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Ta dobrá je, že se nám podařilo zachovat váš pohlavní orgán. Ta špatná je, že jej máte pod polštářem."
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>