Standardní situace - milenec s milenkou v posteli. V tom zahrká klíč ve dveřích. Ona křičí: "Proboha! To je můj muž! Rychle vyskoč oknem!" Co měl milenec dělat, chytil svoje svršky a šupho ven oknem. Začne z osmého patra slézat po okapové rouře. No někde mezi šestým a pátým patrem se roura utrhne a milenec se v poslední chvíli zachytí o nějakou římsu. Visí a vzlyká: "Panebože, pokud existuješ, pomož mi!" Žádný ohlas. "Ach... já se spojím i s čertem, jestli mě z toho dostane!" V tom k němu odněkud přiletěl satan a povídá: "Dobře! Pomůžu ti! No musíš splnit moje tři přání." - "Ano! Ano! Všechno splním, jen mě zachraň!" Satan tedy pokračuje: "První přání: třikrát si pořádně prdni!" Milenec se nadechl a vší silou si třikrát uprdnul. Vtom ho někdo poklepal zezadu po rameni a tiše mu povídá: "Pane poslanče, proberte se! I když jste nejstarší, měl byste si uvědomit, že je dost nevhodné tak hlasitě prdět na zasedání poslanecké sněmovny!"
"Není tohle tvoje peněženka?" - "No jo, to je ona! Já už ji hledám takovou dobu! Tak tys ji našel?" - "Našel. Dáš mi nálezné a já ti dám pár přes hubu!" - "Jak to?" - "Já jsem ji našel u nás doma v ložnici!"
Povídají si dvě kamarádky: "Včera se manžel vrátil dříve, než měl a přistihl mě v posteli s Milanem..." - "To je strašné!" - "To tedy je! Znáš ho, jaká je to drbna. Za pár dnů to bude vědět celá ulice!"
Standardní situace. Muž na služební cestě, žena s milencem v posteli. Cinkání klíčů v zámku. Žena v šoku křičí: "Ježíši Kriste! Manžel se vrátil!" Milenec si ulehčeně utře pot z čela a povídá: "No..., konečně!"
Věštkyně upřeně sleduje křišťálovou kouli a věští klientovi: "Vidím, že jste otcem dvou dětí!" - "To si myslíte vy, já jsem ale otcem tří dětí!" - "To si myslíte vy!" usměje se věštkyně.
V malém přímořském městečku je páter v kostele již unaven ze zpovídaní, když má neustále poslouchat, jak se mu lidé svěřují se svými nevěrami. A tak na příštím shromáždění vyhlásí: "Kdo se mi chce svěřit s tím, že byl svému manželovi nebo manželce nevěrný, stačí, když mi řekne, že spadl do zálivu." Tato konvence se ujala a páter měl ulehčenu práci. Čas plynul a starý páter zemřel. Na jeho místo nastoupil nový. Po několika dnech navštíví nový páter policejní stanici. "Měli byste něco udělat s bezpečností u zálivu. Neustále tam padají lidé," říká policistovi. Ten se pobaveně usměje a doporučí páterovi, aby zašel za policejním ředitelem. Policejnímu řediteli páterova nevědomost také přijde k smíchu a pošle jej za starostou. Páter jde za starostou: "Měli byste něco udělat s bezpečností kolem zálivu, neustále tam lidé padají," stěžuje si. Starosta se směje, až se za břicho popadá. Páter už se rozčílí: "No to není žádná legrace! Zrovna Vaše žena tam minulý týden spadla šestkrát!"
"Pane doktore, můžete mi poradit nějakou opravdu spolehlivou ochranu proti otěhotnění?" - "Ale vždyť jsme vašeho manžela včera sterilizovali..." - "No, a právě proto se ptám!"
Manžel načapá manželku s milencem. Milenec vyskočí z postele, utíká do koupelny a přikryje si přirození ručníkem. Manžel naštvaně křičí: "Ten ne, ten je na obličej!"
Přišel muž k psychiatrovi a říká: "Doktore, moje krásná žena mi je nevěrná. Každý večer jde do baru U Larryho a balí tam mužské. V podstatě se vyspí s každým, kdo ji U Larryho o to požádá. Já se z toho zblázním... Co mám dělat?" - "Uklidněte se, především se uklidněte," říká doktor. "Uvolněte se. Hezky se zhluboka nadechněte. Tak... Nejdřív mi povězte, kde je ten Larryho bar."
Povídá Franta kamarádovi: "Že moje žena chodí s tím opilcem Milanem, to mi nevadí, ale těžce snáším, když přichází každý den domů celá poblitá..."
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>