Mladík na malém městě přijde jednom domů v dobré náladě a hrdě oznamuje tatínkovi, že se seznámil s jednou moc fajn slečnou a vypadá to na vážnou známost. Je to prý pekařova dcera. Tatínek si ho vezme stranou a říká: "Víš, synku, musím ti něco říct. Žiji s tvojí mámou už třicet let, máme se rádi, rozumíme si, ale je tu jedna věc. Tvoje maminka nikdy nebyla moc na záležitosti kolem sexu, a tak jsem si já občas dopřával něco bokem. A to je právě ten problém - víš, pekařova Jana, to je vlastně moje dcera, takže si ji vzít nemůžeš." Synek z toho sice radost neměl, ale vzal to na vědomí. Když o půl roku později přivedl domů na oběd Marii z drogistovy rodiny, tatínek si jej opět vzal stranou a vysvětlil mu, že i tahle slečna je vlastně jeho sestra. Když se to další rok stalo znovu, synek celý nešťastný zašel za maminkou a svěřuje se: "Maminko, to je hrozné, já se takhle nikdy neožením. Pokaždé, když se seznámím s nějakou pěknou dívkou, mi otec řekne, že je to vlastně jeho nemanželská dcera a tedy moje sestra. Co mám dělat?" - "Synku, vůbec se nenech rozčílit tím, co tatínek říká. On totiž ve skutečnosti vůbec není tvůj otec."
"Poslouchej Jendo, tvoje žena byla ve Francii?" "Ne, to sem jí naučil já."
Víte jaký je rozdíl mezi pesimistou a optimistou? - Pesimisté tvrdí, že jsou všechny ženy nevěrné. Optimisté v to doufají.
Dva Italové emigrovali do Spojených Států i se svými manželkami. Oba si našli místo u stejné firmy. Giuseppe večel vysedával po hospodách, ale Giovanni chodil do večerní školy učit se americké dějiny a zlepšovat angličtinu. Po první hodině přišel ráno do práce a povídá: "Giuseppe, víš, kdo to byl George Washington?" "Ne, to nevím." "No, první prezident Spojených Států. Víš, když budu chodit do té večerní školy, naučím se americké dějiny a dostanu občanství." O pár dní později zase ráno v práci Giovanni povídá: "Giuseppe, víš, kdo to byl Abraham Lincoln?" "No to nemám tušení." "To byl šestnáctý americký prezident a zastřelili ho v divadle."
Jeden kolega už nedokáže snášet prezidentskou historii a povídá: "Hej, Giovanni, a víš ty, kdo to je Antonio Lorenzo?" "No, to nevím!" "Chlápek, který každý večer šuká tvoji starou, když sedíš ve večerní škole."
Pepa jednou nakoukl skrz živý plot k sousedům a dopřál si dlouhý pohled na sousedovu manželku, která se nahoře bez opalovala na zahradě. Večer mu to nedalo a na chodníku křikl na souseda: "Hele, Karle, viděl jsem tvoji ženu na zahradě bez plavek!" Karla to pořádně naštvalo a řekl si, že takovéhle narušení soukromí sousedovi oplatí. Když se setmělo, protáhl se pod živým plotem a nenápadně nakoukl do sousedovy ložnice. Zahlédl jeho ženu, kterak provádí orální sex. Druhý den ráno, když jel do práce, zastavil auto na chodníku, stáhl okýnko a volá na souseda: "Hele, Pepo, viděl jsem včera večer, jak ti ho žena kouří!" "Mně nenaštveš, ty mstivý lháři. Včera večer jsem nebyl doma!"
Zpovídá Franta Vaška: "Co ti řekla tvoje stará, když tě načapala s tou Andulou?" "Co by říkala, nic. A ty dva přední zuby jsem si stejně chtěl nechat vytrhnout..."
Vzala si takhle jedna skoro sedmdesátiletá vdova o pět let staršího pána. Asi po půl roce šla k doktorovi, protože se cítila nějak divně. Doktor ji prohlédl, udělal různá vyšetření a druhý den jí v ordinaci říká: "Paní Kovářová, mám tady zprávu z laboratoře. Možná vás to překvapí, ale budete maminka." "Pane doktor, nedělejte si legraci. Vždyť mně je skoro sedmdesát." "Já vím, paní, ještě ráno bych přísahal, že něco takového je nemožné, ale jste lékařský zázrak." "No teda, to je pěkný problém..." a vyrazila z ordinace. V hale našla telefonní automat a volá domů manželovi. Ozve se jeho známý hlas: "Kovář, prosím." Manželka zařvala: "Ty mizero! Přivedl jsi mne do jiného stavu!" Chvilku bylo ticho a pak se z druhé strany ozvalo: "Kdo volá, prosím?"
Barman se ptá stálého návštěvníka, proč je tak smutný. "Žena se mnou spí jen jednou týdně." "No tak to máte ještě kliku," barman na to, "s ostatními hosty spí nejvýš jednou za měsíc."
Chlápek přijde do drogerie, řekne si o balíček kondomů, a když je dostane, začne se šíleně smát a odchází. Druhý den to samé, chlápek odchází a svíjí se smíchem. Šéf už si říká, že je to divné, tak nařídí pomocníkovi, až se ten chlap příště objeví, aby šel za ním a vysledoval to. Další den pochopitelně chlápek dorazí, a zase odchází naprosto vysmátý. Tak pomocník vyrazí nenápadně za ním. Za půl hodiny se vrací a šéf hned: "Tak co, sledoval's ho?" - "Ano, pane." - "A kam šel?" - "K vám domů."
Pan Novák si marně domlouval rande s pěknou sousedkou, až se mu podařilo s ní domluvit, že když přinese 2000 Kč druhý den do oběda, tak teda může být. Stalo se. Večer se vrátí soused domů a ptá se ženy, jestli byl v poledne u nich Novák. Žena se poleká a přiznává: "Ano, byl." "A dal ti 2000 Kč?" "Ano, dal." "To se mi ulevilo. Včera si ode mne půjčil 2000 Kč s tím, že mi je dneska do oběda přes tebe vrátí."
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>