Podnikatel poslal z práce své manželce fax, ve kterém stálo:
Moje milá manželko,
určitě chápeš, že mám jisté potřeby, které Ty jako 54-letá nemůžeš uspokojit. Jsem s Tebou velmi šťastný a považuji Tě za dobrou manželku. Přesto doufám, že mi nebudeš mít za zlé, když se z tohoto faxu dozvíš, že trávím noc se svou 18-letou sekretářkou Vanesou v hotelu Comfort Inn. Neznepokojuj se. Před půlnocí budu doma.
Když se muž vrátil domů, našel v jídelně tento list:
Můj milý manželi,
dostala jsem Tvůj fax a děkuji Ti za upřímnost. Při této příležitosti Ti chci připomenout, že 54 let bylo před časem také Tobě. Současně Tě chci informovat, že v čase, kdy čteš tento list, budu s Michalem, mým učitelem tenisu, který je stejně jako Tvá sekretářka 18-letý, v hotelu Fiesta. Jako zkušený muž s dobrými znalostmi matematiky určitě víš, že se nacházíme v podobné situaci... Pouze s malým rozdílem: 18-letému to jde s 54-letou víckrát, než 54-letému s 18-letou, takže se mnou do rána určitě nepočítej!!!
Vrátí se manžel znenadání domů, manželka má doma milence. Manžel ho vyhodí ho z okna v desátém patře. Manželka se na něj vyčítavě podívá a praví: "Jestli takhle budeš pokračovat dál, tak za chvíli nebudeš mít žádné kamarády!"
Jak reagují ženy různých národností na to, když je manžel načapá a milencem.
Angličanka: "Johne, kdybys mě včas informoval o tom, kdy přijdeš domů, mohli jsme se oba vyhnout této trapné situaci."
Němka: "Hans, dnes jsi přišel z práce o 6 minut a 45 vteřin dřív než obvykle. To mi budeš muset vysvětlit!"
Francouzka: "Jeane, dobře, že jdeš, tohle hovado už nemůže."
Švédka: "To jsi ty, Olaf? Já jsem už sice hotová, ale Sven si chce ještě chvíli hrát, přidej se k nám."
Ruska: "Ivane, tělo je jeho, ale duše je tvoje, jen tvoje!"
Ukrajinka: "Vasjo, jsi tu! Konečně pořádný chlap! Tady ten mi před tím ani nedal do držky!"
Polka: "Wojciechu, buď v klidu, platil předem."
Češka: "No co čumíš, Pepo?! Pozdrav přece pana generálního ředitele!"
Slovenka: "Jano, pozri, ako nás tí Česi zase jebú!"
Jiná Slovenka: "Jano, a čo iného som mu mala ponúknuť, keď si všetku borovičku vyslopal?"
Životní paradoxy: Mladí muži chtějí být věrní a nejsou. Staří muži chtějí být nevěrní a nemohou.
Paní Holubová, choť pokrývače, klamala svého manžela s nějakým Vrabcem. Čas od času ji hryzlo svědomí, a tu se vždy utěšila: "Ale co, lepší Vrabec v hrsti, než Holub na střeše."
Nad ránem vytrvale zvoní zvonek u bytu. Manželka otevře a na chodbě stojí jej úplně ožralý manžel, opřený čelem o zvonek. Usměje se na manželku. Manželka se na něj taky usměje a říká: "Ale Igorku! Ti tví kamarádi jsou ale prevíti. Vždyť já vím, že ty nepiješ. To tě oni nějak opili, abych se já na tebe zlobila, mně je to jasné. Ti ti to ale vyvedli. Ale já nejsem tak hloupá. Pojď pěkně dovnitř, uložím tě do postýlky..." Manželka vtáhne muže dovnitř, zavře dveře, svlíkne mu kabát, sako a vidí, že na límci má stopy od rtěnky. Jen se usměje a povídá: "Teda, Igorku, ti tví kamarádi! To jsou ale čísla! Co ti jen nevymyslí! Namazali ti límec rtěnkou, abych já jakoby žárlila, že ty máš v práci nějakou ženskou... Ale vždyť ty víš, že já nejsem taková. No pojď, svlíknu si tě..." Sundá mu kalhoty a když mu svlíkne košili, vidí, že má celá záda poškrábaná. To se už na chvilku zarazí, ale usměje se a povídá: "Tak to už malinko, doopravdy, ti tví kamarádi přehánějí, Igorku. Hodili tě s holými zádíčky do keříků, aby to vypadalo, jako že tě doškrábala u toho, chi-chi, no vždyť víš, u čeho, doškrábala nějaká ženská... Ale já jim nenaletím, já vím, jak je můj Igorek hodný. No pojď, sundáme i slípečky..." Žena si k němu klekne, svlékne mu slipy a najednou vidí, že má na ptáku kolem žaludu stopy po rtěnce... To už doopravdy ztratí řeč a jen na to civí... Když už to trvá nějakou chvilku, manžel opilým hlasem promluví: "No? Kombinuj, Marto, rychle kombinuj! Jinak jsem v píči!!!"
Jdou dva kamarádi městem a najednou před sebou uvidí dvě ženy. Jeden říká: "Hele, ta blondýnka je moje žena a ta brunetka je moje milenka." Druhý povídá: "Důvěra za důvěru: U mě je to přesně naopak."
Muž přijde k doktorovi a praví: "Pane doktore, jsem 10 let ženatý a z toho mě manželka 9 let podvádí. Proč mi ještě nenarostly parohy?" - "Ale vždyť to se jen tak říká, ve skutečnosti vám parohy nenarostou." - Chválabohu, už jsem si myslel, že mám nedostatek vápníku."
Doktor měl jednou milostnou aféru se svou blonďatou sestřičkou. Zanedlouho mu řekla, že je s ním těhotná. Doktor nechtěl, aby se o tom dozvěděla jeho žena a tak dal sestřičce velkou sumu peněz a požádal jí, aby odjela do Itálie a tam porodila dítě. Sestřička se ptá: "Ale jak Vám mám dát vědět, že se dítě narodilo?" - "Pošlete mi jen pohlednici a na zadní stranu napište "Špagety." Postarám se o všechny výdaje." Sestřička vzala peníze a odletěla do Itálie. Uběhlo šest měsíců a jednoho dne zatelefonovala doktorova žena do ordinace a povídá manželovi: "Drahý, v dnešní poště jsi dostal velmi zvláštní pohlednici z Itálie, které vůbec nerozumím!" - "Počkej, až přijdu domů, já ti to vysvětlím." Doma si přečte pohlednici, zhroutí se na podlahu se srdečním záchvatem. Záchranka ho rychle odvezla do nemocnice. Jeden z lékařů se ptá manželky, zda neví, co mohlo způsobit manželův záchvat. Manželka vzala pohlednici a přečetla: "Špagety, Špagety, Špagety, Špagety - dvakrát s párkem a masovými kuličkami a dvakrát bez!"
Porodní babka, která odrodila stovky dětí, přijde do nebe a Svatý Petr ji přemlouvá: "Ty jsi byla taková pečlivá a hodná. Zůstaň ještě na Zemi a pomáhej ženám v bolesti, tak jako doposud..." Porodní babička odpovídá: "Víš, Svatý Petře, já už se nemůžu víc koukat na to, jak ženy trpí a otcové si mezitím užívají...!" - "To není problém, zařídím to tak, aby u každého porodu, u kterého budeš, otcové trpěli stejně jako rodičky." Babička se tedy vrátila zpátky na Zem a hned ji volají k porodu. Žena se svíjí v bolestech, a manžel sedí u okna, chlastá pivo a chechtá se při tom. "Vás nic nebolí?" ptá se babka. "Ne, mě nic, ale koukněte oknem na souseda, svíjí se na dvoře, jakoby měl rodit!"
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>