Jak funguje ženská logika:
Jedu domů autobusem. Autobus je přeplněný, takže vzdám ražení lístku a chci poprosit paní přede mnou, aby mi orazila. Ale jak ji nejlépe oslovím? Budu jí tykat anebo vykat? Na předposlední zastávce nevystoupila, takže jede až na zastávku poslední. Pořádně si ji prohlížím. Má s sebou láhev vína, takže jede určitě k nějakému muži. Ta láhev vína není zrovna z nejlevnějších, takže to musí být hezký muž. U nás na poslední zastávce bydlí ale jen dva hezcí muži - můj muž a můj milenec. K mému milenci nemůže jet, protože tam jedu já. Takže jede k mému muži. Můj muž má dvě milenky - Katrin a Andreu. Katrin je na dovolené. Takže říkám: "Andreo, můžeš mi, prosím, orazit lístek?" Andrea: "Ahoj, samozřejmě, odkud se známe?"
Existence milostného trojúhelníku je možná pouze v případě, kdy je jeden z úhlů tupý.
Malý chlapec povídá sousedovi: "Pane sousede, maminka vám vzkazuje, že taťka je na služební cestě a já si jdu hrát na pískoviště...!"
Debatují dva kamarádi: "Moje žena podala žádost o rozvod pro manželskou nevěru." - "Hm..., ta moje zas pro nemanželskou Věru."
Chlap přijde nečekaně z práce dřív domů a načapá svoji ženu v posteli se sousedem. Vyvalí očiska a povídá: "Se sousedem a ještě k tomu v naší posteli?! To jsem teda překvapený...!!!" - "Ne drahý...," ozve se žena. "Pleteš si pojmy! Ty jsi udivený, to my jsme překvapení...!!!"
Manžel odběhne domů z práce a přistihne ženu s pošťákem, ten má stažené kalhoty. Pošťák se snaží zachránit situaci a vykřikne: "Paní, buď mi zaplatíte to inkaso, anebo se vám tady vyčůrám na koberec!"
Synáček ze vsi od Kyjova studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy. Přemýšlí, jak by je získal a tak zatelefonuje domů: "Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs pro psy, kde je učí mluvit!" - "Tož, nekecej... A co to obnáší?" diví se otec. "No pošli Alíka a 15 tisíc a já ho nechám zapsat." kuje železo syn. Prachy dorazily a mladý je zas na pár měsíců v pohodě. Jenomže po čase dojdou prachy a nezbývá, než tátovi volat znovu. "Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat," vypráví zvědavému otci, "ale představ si tati, že u nás na fakultě otevírají kurs,
kde učí psy číst!" - "Tož, kurňa, když už Alík mluví, tak ať umí i číst!" furiantsky na to otec. "Výborně tati, pošli 25 táců a já Alíka přihlásím," uzavírá syn. Na konci školního roku mladému nezbývá, než odjet domů. Co teď? Tak psa zastřelí. Doma se táta hned ptá: "Tak kde máš Alíka?" - "Ale táto, představ si. Dneska ráno si u snídaně čteme noviny. Říkám Alíkovi: "Tak dneska jedeme domů". On složí noviny a říká: "To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do lesa šoustat sousedku Skálovou..." Táta zrudne a skočí klukovi do řeči: "Doufám, žes ho zastřelil, hajzla prolhaného!" - "To si piš, tati..."
"Pane Hovorko, je vaše žena velmi žárlivá?" - "Ani ne, tak v jednom případě z deseti!"
Manžel přijde domů a najde svoji ženu v posteli s cizím chlapem. Stoupne si k posteli a výhružně povídá: "Tak, vážený pane, do budoucna! Buďte tak laskavý a svoje zuby si dávejte do své sklenice!!!"
Martina podezírá Rosťu z nevěry a tak si najme detektiva na jeho sledování. Po týdnu jí detektiv odevzdá sešit plný podrobných informací, protože podezření se ukázalo jako oprávněné. Večer naštvaná Martina čeká na muže. Jen co vejde, obouchá mu sešit o hlavu. On ho vezme do ruky, začne číst, bledne a nakonec řekne: "Tak... Co teď budeme dělat?" - "Co bychom dělali?!" ukáže Martina prstem do sešitu: "Tohle, tohle a celý pátý odstavec!"
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>