Chlápkovi na poslední chvíli zrušili služební cestu a tak zůstal doma se svojí nervózní ženou. Kolem půlnoci zazvoní telefon, tak ho chlápek zvedne a zamumlá obvyklé 'Haló'. Pak vyvalí oči: "Cože? Tady? Uprostřed hnědouhelný pánve?!?" Pak zavěsil a manželka, která se mezitím vzbudila, se ptá, kdo to byl. "Ale, nějaký trouba, co chtěl vědět, jestli je čistý vzduch."
Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou. Slepá žárlivostí se rozpláče a křičí: "Dobře mi moje máma říkala, že Ty jsi z těch mužů, kteří hned každou ženu zatáhnou do postele...! A ty, mami, ty na mě moc nečum! Taky jsi mě pěkně nasrala!!!"
Franta poslal nejlepšímu příteli Vildovi telegram: "Mám v Paříži týden volna. Vezmi moji manželku a tvoji milenku a přijeďte za mnou do Paříže! Zítra vás očekávám!" Vzápětí dostal odpověď: "O.K.! Přijedeme s tvoji ženou zítra. Jak dlouho už o nás víš?"
Víte, co je to totální vrchol nevěry? - Když tě manžel podvede s tvým milencem!
"Kamaráde, já ti mám podezření, že mi za ženou chodí rybář." "A jak jsi na to přišel?" "Jednoho dne jsem přišel do ložnice, odhrnu peřinu a tam jsou v posteli nějaké šupiny." "Já mám zase podezření, že mi za ženou chodí řezník." "A jak ty jsi na to přišel?" "No, to přijdu do ložnice, odhrnu peřinu a tam řezník..."
Žena krásná a věrná je tak ojedinělá jako dokonalý překlad poezie. - Překlad obyčejně není hezký, když je věrný, a není věrný, když je hezký.
"Pane Krupičko, jaký je váš názor na nevěru?" - "Jsem muž morálních zásad. Než bych podvedl svoji ženu, raději ji zabiji."
Stařec přijde za knězem a ptá se ho: "Řekněte mi, otče, můžu být otcem dítěte, které porodila moje 18-letá žena, když mně je 90? Mohl ten zázrak způsobit Bůh?" Kněz: "Když jsem byl v poušti, napadl mě lev. Namířil jsem na něj bibli, řekl jsem "bum!" - a lev padl mrtvý." Stařec: "Rozumím, zasáhla boží ruka." Kněz: "Ne tak úplně. Ukázalo se totiž, že za mnou stál lovec s opravdovou puškou."
Potkají se dva kamarádi. "Jak ses měl v těch lázních?" Ptá se jeden. "Vždyť to znáš," odpoví druhý. "První večer byl seznamovací večírek, hned jsem tam sbalil super babu. Popili jsme nějaké vínko, večeře a nakonec jsme skončili v posteli. Asi po dvou hodinách super sexu se ta ženská strašně rozbrečela a povídá: ´Já jsem tak hloupá, doma mám celkem pohledného muže, dvě krásné děti, co to tady dělám...´ Nato jsem si to uvědomil i já a říkám si: ´Vždyť i já mám doma celkem fajn manželku a taky dvě velmi pěkné děti.´ Tak jsem taky zesmutněl, až jsem se taky rozbrečel..." "No a co bylo dál?" ptá se kamarád. "No nic," říká ten druhý. "Tak jsme jebali a brečeli celé tři týdny!"
Manžel přijel na víkend za svou ženou do lázní. Neviděli se dva týdny a tak se do toho večer trochu víc opřeli, až začali dělat pořádný rámus. Vtom se ozve bouchání na zeď a naštvaný hlas ze sousedního pokoje: "To už je opravdu k zbláznění! Kdo to má vydržet?! Celých 14 dní, noc co noc, takové ječení."
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>