"Pane Krupičko, jaký je váš názor na nevěru?" - "Jsem muž morálních zásad. Než bych podvedl svoji ženu, raději ji zabiji."
Lojza se nečekaně vrátí ze služební cesty. Jeho žena Božena leží nahá a zpocená v posteli a na balkoně stojí polonahý chlap, který koktavě vysvětluje: "Víte, víte..., já... já jsem parašutista. Byl silný vítr... Vichřice... Strhalo to ze mě šaty a zaválo až sem, na váš balkon... I padák mi uletěl..." - "To nic, to se stává..." chlácholí ho Lojza. "Minule jsem na záchodě našel polonahého geologa, který tam hledal ropu..."
Manželský pár se hned po svatbě dohodne, že po každé nevěře si dají do krabičky jedno zrnko rýže. Projde dvacet let a manželka povídá: "Drahý, tak kolikrát jsi mi byl nevěrný?" – Manžel otevře svoji krabičku a v ní jsou dvě zrnka rýže. "A ty jsi mi kolikrát byla nevěrná?" - "Žena otevře svoji krabičku a v ní není ani jedno zrnko. Muž se podívá provinile na ženu a povídá jí: "Lásko, ty jsi tak skvělá, za celý život jsi mě nepodvedla..." Manželka se usměje a povídá: "Ty hlupáčku, a proč myslíš, že máš třikrát týdně rizoto...?"
Krásná dáma vkročí do lékárny, jde rovnou k magistrovi a hledíc mu přímo do očí klidně říká: "Potřebuji kyanid." Lékárník se ptá: "Na co, proboha, potřebujete kyanid?!" Dáma odpoví: "Jdu otrávit manžela." Lékárník vyvalí oči a namítá: "Panebože! Nemůžu Vám dát kyanid na zabití manžela! To je protizákonné! Přijdu o licenci! Oba půjdeme do vězení! V žádném případě Vám ten kyanid nedám!" Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli s lékárníkovou ženou. Lékárník koukne na obrázek a povídá: "No - to je úplně něco jiného. Neřekla jste, že máte recept..."
Co chodí jednou denně? - Pošta.
Co chodí dvakrát denně? - Pošťák, když není manžel doma.
"Slyšel´s to? Michal včera přistihl svoji manželku s milencem. Zastřelil nejdřív je a potom sebe." - "Noo, mohlo to být horší." - "Jak to, horší?" - "No, kdyby je načapal předevčírem, tak by byl zastřelil mě."
"Člověče, mám syna, čtyři kila padesát, fantazie, pojď, musíme to zapít!" - "A co manželka?" - "Sakra ... no, snad se to nedozví."
Jeden muž moc rád vařil. Přišel za ním jednou na návštěvu kamarád a dívá se, jak se v kuchyni otáčí, a pak se zeptá: "Kde máš ženu?" - "Ále, je v ložnici a spí." - "Hm, a co vaříš?" - "No, švestkové knedlíky."
Po chvíli chce přítel pozdravit jeho paní, a tak otevře dveře do ložnice, ale vzápětí je hned zase přibouchne a říká: "Ty víš, že je tam s nějakým mužským?" - "Safra, safra, to těch knedlíků budu mít málo...!"
Potkají se dvě sousedky: "Kup si pořádný záclony, vždyť je vidět všecko, co s tvým starým děláte..." -"Ty si kup nový brejle, však já to nedělám se svým, ale s tvým starým!"
Vrací se manžel neočekávaně ze služební cesty, vtrhne do ložnice, popadne manželčina milence a začne ho nepříčetně mlátit: "Tak to vy jste zaparkoval na mém místě!!!"
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>