Celníkova žena je v posteli s milencem, v tom zarachotí klíč v zámku, manžel se nečekaně vrací. Milenec v poslední chvíli zajede pod postel. Celník kouká na manželku, jak je svlečená a pojme podezření. Začne prohledávat byt, otevře skříň a vysypou se kartony cigaret. "Tady je to v pořádku," brumlá si. Nakoukne do peřiňáku, tam je pár lahví whisky. "Peřiňák je taky v pořádku, kde by tak mohl být?" Z pod postele se vystrčí ruka se sto eurovou bankovkou. Celník ji shrábne do kapsy a brumlá si: "Pod postel už jsem se taky díval..."
Nosí-li žena snubní prsten, znamená to, že je vdaná.
Nosí-li žena obyčejný prsten, nic to neznamená.
Nosí-li žena snubní i obyčejný prsten, je vdaná, ale to nic neznamená.
Povídají si dva kamarádi: "Poslyš, ten Rosťa je poslední dobou strašně žárlivý." - "Jo? Jak jsi na to přišel?" - "Ale, včera jsem tancoval na plese s jeho ženou. Najednou z ničeho nic přiběhl Rosťa a kopnul jí vší silou přímo do rozkroku." - "Proboha, a nestalo se jí něco?" - "Jí nic, ale mně zlomil tři prsty...!"
Povídají si dva kamarádi. Jeden se ptá druhého: "Ty, poslyš, kdybych se vyspal s tvojí ženou, byli bychom potom rodina?" Kamarád se na něj podívá, poplácá ho po rameni a odpoví: "Ne, ale byli bychom si kvit!"
Muž vejde do obchodu a ptá se prodavačky: "Paní, prosím vás, máte kundu?" Ta byla tak překvapená, že nebyla schopna říct ani slovo. Doma se svěřila manželovi, co se jí stalo. Ten se rozhodl, že následující den s ní půjde do obchodu, schová se za pult a s mužem si to vyřídí. "A když se mě na to opět zeptá, co mu mám odpovědět?" - "Řekni, že máš!" N8sledující den muž opět přišel do obchodu a ptá se: "Tak co, paní, máte kundu?" - "Mám, a proč vás to zajímá?!?" - "Tak řekněte vašemu manželovi, ať šuká vás a ne moji ženu...!"
"Miláčku, kdy se můžeme zase vidět? Šílím po tobě – co takhle zítra večer?" - "Ne, medvídku, zítra se vdávám, co takhle pozítří?"
Novomanželé dali na noční stolek vedle postele porcelánové prasátko a dohodli se, že po každém milování dá manžel do prasátka 5 korun. Po nějakém čase bylo prasátko plné. Mladý muž rozhodl, že ho rozbijí a za peníze zajdou do restaurace. Tak se i stalo. Po rozbití prasátka nastalo překvapení... "A to má být co?" diví se manžel. "Já jsem dával do prasátka jenom pětikoruny, a tady jsou i dvacetikoruny, padesátky, dokonce i stovky..." - "No víš..." odpovídá manželka, "...není každý takový krkoun jako ty..."
Nezván a nečekán, vrací se pan Pudlík domů a nachází svoji zákonitou manželku v ložnici v náručí souseda odvedle. "Proboha," volá paroháč, "co to děláte?" - "No co," na to klidně cizoložník, aniž by na chvíli přestal, "berte to jako sousedskou výpomoc."
Jaké je krédo mužů? – "Jsem příliš krásný na to, abych patřil jediné ženě."
Jaký může být důsledek manželské nevěry? – Nemanželská Věra.
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>