Starý Kopal se dostavil k soudu k rozvodovému řízení. Soudce mu říká: „Jaký máte důvod k rozvodu?“ „Tož jaký, řekla mi blbečku.“ „No, to ale ještě není důvod k rozvodu. Řekněte, jak to bylo celé?“ „Vrátil jsem se domů nečekaně z hospody a načapal jsem svou starou s cizím chlapem v posteli. A tak jsem na ni hezky: ´Ale, ale Mařko, co to tu děláme?“ A ona na to pravila: „Můžeš třikrát hádat, blbečku!“
Manželský pár dostal pozvání na maškarní ples. Manželku rozbolela hlava a poslala manžela, ať jde sám. Ten, jako vzorný manžel nechtěl, ale žena ho přesvědčila, že nemá cenu, aby si večer kazil i on, ona si beztak vezme aspirin a zalehne. Nakonec se opravdu převlékl do kostýmu a odešel. Žena se asi hodinku prospala a zjistila, že už ji hlava nebolí. Protože ještě nebylo příliš pozdě, rozhodla se, že na večírek půjde. Manžel nevěděl, jaký převlek si žena nachystala, a ta si proto řekla, že je to vítaná příležitost zjistit, jak se manžel v její nepřítomnosti baví. Na tanečním parketu poněkud užasla - manžel dováděl, tančil hned s jednou ženskou maskou, hned s druhou, pusa tady, vášnivé obětí tuhle. Manželka nechala svého tanečníka stát uprostřed sálu a protože vypadala sexy, samozřejmě pro ni nebyl problém upoutat manželovu pozornost na sebe. Dovolila mu všechno, co chtěl - vždyť byla jeho poslušná manželka - a tak není divu, že jí po chvíli zašeptal do ouška jednoznačný návrh. Přijala, a na chvíli zmizeli v zaparkovaném autě a pomněli se. Před půlnočním odmaskováním se vytratila domů, schovala masku a šup do postele čekat, jak se z toho bude nevěrník vykrucovat. Když se manžel vrátil, ženuška seděla v posteli a četla si. Zeptala se ho, jak strávil večer. "Jako vždycky. Bez tebe mě to tam nebavilo, tak jsem zalezl s kamarády do hospody a hráli jsme celý večer poker. Kostým jsem půjčil jednomu známému a ten mi pak moc děkoval, že tak hezký večer už dlouho nezažil.“
Vdaná paní trávila dovolenou na chalupě v idylické lesnaté krajině. V sobotu za ní přijel manžel a zjistil, že je manželka neklidná, že není ve své kůži. Uhodil na ni, co se stalo. Dlouho zapírala, ale nakonec to bylo venku: „Šla jsem do lesa na maliny, bylo krásné počasí, ptáci zpívali, zastavila jsem se na paloučku. Najednou se objevil mladý hezký myslivec a znásilnil mě.“ „A proboha, kdy se to stalo?“ zahromoval podvedený muž se zlověstným zábleskem v očích. „No, v pondělí, v úterý, ve středu, ve čtvrtek a v pátek dokonce dvakrát!“
Vyprovází manžel manželku do lázní. Ona nastoupí do vlaku, vykoukne z okna, vlak se rozjíždí a on za ní křičí: „Ne aby ses mi tam zvrhla!“ Ona to neslyší a ptá se: „Co?“ „Buď mě v těch lázních věrná!“ volá manžel. „Cože? Já neslyším!“ On popoběhne za rozjíždějícím se vlakem, najednou s praští hlavou o kandelábr, otřepe se a říká: „Ať tě tam opíchají celé Karlovy Vary, ty fuchtle hluchá!“
Muž se vrátí ze služební cesty a žena se mu chlubí: Představ si, jaké jsem měla štěstí - našla jsem zlatý prstem, zlatý náramek a zlaté náušnice.“ Druhý den jí muž povídá: „To jsi měla opravdu štěstí. To já jsem našel pod postelí troje trenky a ani jedny mi nepasují!“
Muž u advokáta: „Chci se dát rozvést, žena mě nazvala blbounem!“ „Uklidněte se a řekněte mi, jak se všechno přihodilo.“ Přišel jsem o něco dříve domů a přistihl jdem svou ženu v posteli s cizím chlapem. Zděšeně se ptám, co to dělají.“ „A co odpověděla?“ „Vždyť vidíš, ty blboune!“
Stojí pan Breberka v tramvaji. Před ním sedící pán vzhlédne od novin a povídá: „Paroháči!“ a klidně se zase zahloubá do novin. Breberka zůstane stát jako opařený. Sotva přijde domů, tak si postěžuje: „Umíš si představit, že mi v tramvaji nějaký neznámý chlap řekl, že jsem paroháč?“ „Asi si tě s někým spletl,“ mávne rukou manželka a víc se o tom nemluví. Druhý den nastoupí pan Breberka do tramvaje. Vidí, že tam opět sedí tentýž pán. Opět čte noviny, krátce od nich vzhlédne a řekne: „Paroháči, užalovanej!“
Manžel přijde v den výplaty domů ze zaměstnání a manželka se ho ptá: „A kde máš peníze?“ Manžel jí zavedl pře zrcadlo, kam položil peníze a řekl: „Peníze, které vidíš v zrcadle, jsou tvoje, a tyhle jsou moje.“ Sebral peníze a dal je do kapsy. Manželka na to neřekla nic. Celý týden mu dobře vařila a každý den měl k večeři kus masa. V pátek už to nevydržel a ptal se: „Jak to děláš, vždyť jsem ti nedal žádné peníze?“ Manželka ho zavede před zrcadlo, svlíkne se a povídá: „To, co vidíš v zrcadle, je tvoje. A to, co stojí vedle tebe, je řezníkovo...“
„Byl jsem minulý týden se ženou na skupinovém sexu.“ „A jaké to bylo?“ „Perfektní!“ „A co žena?“ „Nevím, ta se ještě dodnes nevrátila domů.“
Přijde chlapík domů a načapá doma v ložnici s manželkou cizího chlapa. Neváhal,chytil chlapíka a hybaj s ním do kůlny. Tam mu vytáhl tu jeho okrasu a začal mu ji zatahovat do svěráku. Chlap začal trnout hrůzou a prosil: „Nedělejte, to, člověče, ... už to víckrát neudělám.“ Manžel trochu dotáhl a říká: „Však se neboj, to jen abys mi neutekl.“ Nato chlapík ztuhne podruhé. Manžel se blíží s pilkou na železo. Tak znovu prosí: „Proboha, neřežte mi ho, ... já už se tu víckrát neukážu!“ Manžel se zase jen usměje a říká: „Vždyť jdu jen upilovat ručku na svěráku, aby ses nemohl odmontovat.“ Ale jako by toho nebylo dost, začne pak manžel brousit velikánský nůž... To už chlapík ztratí nervy a zoufale prosí: „Prosím vás, neřežte mi ho, nikdy víc mě už neuvidíte, fakt, slibuji!“ Manžel říká: „Co se tolik bojíš. Vůbec ti ho nechci uříznout, ... jen ti brousím nůž... Ty si ho odřízneš sám, až zapálím tuhle kůlnu.“
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>