Baví se dvě dívky: "Jano, věříš na záhady?" "Ano, zrovna před týdnem, když měla maminka noční směnu, byla u nás na návštěvě teta, spala v obýváku pod lustrem a ten se utrhl a spadl!" "A co je na tom záhadného?" "Že se jí nic nestalo, ale tatínek si potom v koupelně hodinu vytahoval ze zadku střepy!"
Žena po příchodu manžela schovala svého milence do skříně. V noci, když se milenec domníval, že už manžel spí, oblékl si ve skříni ženský kožich a pomalu se z ní vykrádá. Vtom se muž vzbudí a křičí: "A ty jsi kdo?" "Já jsem mol..." "A co ten kožich?" "Ten si sním až doma..."
Chlap se odhaluje parku s velkým penisem. Muž, který ho tam viděl, to doma popsal manželce. "To není možné," povídá ona. Druhý den se manžel vrátí domů, a ten chlap v parku si už u nich oblíká slípy. Podívá se na manžela a říká: "Á, náš kecálek se vrátil..."
Povídají si dvě ženy: "Můj manžel má maturitu a pořád si plete mi, mě a mně..." - "Jo, to můj manžel má dokonce vysokou... a plete si mě s nějakou servírkou z Berouna..."
Chlap jede na obchodní cestu, tak postaví beznohého papouška na lednici a řekne mu, ať hlídá manželku. Za dva dny se vrátí a ptá se ho, co se dělo. Papoušek: "Hned, jak jsi odešel, přišel chlap a sundal jí tričko, mezi námi - má dost dobrý kozy. Manžel: "No a dál?" Papoušek: "Pak jí sundal kalhotky, mezi námi - má dost pěknou kundu." Manžel: "A dál?" Papoušek: "No a dál už nevím." "Jak to? " Papoušek: "Protože pak se mi postavilo péro a spadnul jsem za lednici..."
Přijdou tři chlapi do nebe a u hvězdné brány prosí sv. Petra, aby je pustil: Svatý Petře, pusť nás dovnitř, tady je hrozná zima." Nepustím, už je pozdě." "No tak, Svatý Petře, vždyť tady zmrzneme." "No tak dobrá, ale jen toho, který mě nejvíc pobaví tím, jak umřel." První říká: "No, já přišel domů, vrazím do ložnice a tam manželka v posteli pod peřinou a celá nahá. Začnu hledat toho chlapa. Pod postelí nic, ve skříni nic, v koupelně nic. Tak jdu ještě na balkon a tam se někdo drží balkonu za prsty. Tak mu začnu po nich skákat, aby se pustil, chvíli se ještě držel, ale pak se pustil a spadl z toho sedmého patra dolů. Koukám, vidím, že se ještě hýbe, tak jsem popadl starou ledničku, co máme na balkoně a hodil jsem ji po něm. Jenže jsem při tom ztratil rovnováhu, spadl jsem dolů a zabil jsem se." Druhý říká: "No, já tak zalévám na balkoně květiny, převislé muškáty, nějak víc jsem se vyklonil a přepadnul jsem přes zábradlí. Naštěstí jsem se chytnul o balkón o patro níž. Najednou vidím, jak ke mě přichází chlap. Jsem zachráněný, myslel jsem, ale on mi začne dupat po prstech. To jsem nevydržel a pustil jsem se. Jako zázrakem jsem se nezabil. Jenže, než jsem se stihl odplazit, hodil po mně ten magor lednici, a tak jsem tady." A ten poslední říká: "No, já si tak sedím v ledničce..."
„Panebože, co se ti stalo?" ptá se hospodský, když se štamgast vbelhá do výčepu o berlích a s rukou na pásce. "Ale, pohádal jsem se s Frantou." "Vždyť to je takový mrňous! To musel mít něco pádného v ruce!" "No, to měl. Lopatu." "A tys neměl v ruce nic?" "Ale jo, držel jsem v ní prso jeho starý. Nádherná věcička - ale ve rvačce je ti celkem k ničemu..."
Student propadá u zkoušky z logiky. Student: "Vy mě tady dusíte a rozumíte vůbec tomu oboru?" Profesor: "Jistě, jinak bych tady nebyl profesor!" Student: "Mohu Vám tedy dát jednu otázku? Když mi na ni správně odpovíte, dejte mi za pět a já odejdu. Když ale nebudete znát odpověď, dáte mi za jedna." Profesor: "Souhlasím." Student: "Co je současně legální, ale nelogické, logické ale nelegální a co není ani logické ani legální?" "Profesor po dlouhém přemýšlení nezná správnou odpověď, a tak dá studentovi za jedna." Ihned poté volá svému nejlepšímu studentovi a položí mu tu samou otázku. Student mu okamžitě odpoví: "Vám je 63 let a jste ženatý s 30tiletou ženou, což je legální, ale nelogické." Vaše žena má 25tiletého milence, což je logické, ale nelegální. Vy dáte tomu milenci své ženy za jedna ze zkoušky, přestože by měl propadnout a to není ani logické, ani legální."
Potká žena známou s kočárkem: "To je hezké dítě, celý tatínek!" "No právě, byla bych raději, kdyby se podobalo manželovi!"
Víte, co je největší drzost? – Když vlastníš obrovskou plantáž s tabákem, a tvoje žena kouří sousedovi.
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>