Muž přijde domu udivený: "Drahá, je to možné, aby náš tamagochi otěhotněl?" "Ukaž!?" Chlap vytahuje z kapsy 'tamagochiho', ukazuje displej a na něm text: "Jsem těhotná!" "Ty idiote, to není tamagochi, to je tvůj pager!!"
Žena vítá manžela: "Milane, dneska je výročí naší svatby, půjdeme na hezkou večeři do restaurace." "Nemám oblek." "Půjčila jsem ti od souseda." "Nemám peníze." "Nevadí, našetřila jsem." Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní: "Aaaa, nazdar Milane!" "Ticho, jsem tu s manželkou." "Milane, tequilu jako vždycky?" "Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?????" Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si už odložila všechno a volá: "Tak, pánové, kdo z vás je nejlepší?", a celá restaurace odpoví: "Milan!!!!!!!!!!" Manželka se zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskočí do taxíka, on za ní, ona začne nadávat: "Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!" Taxikář se ohlídne a říká: "Teda, Milane, takhle protivnou kurvu sis ještě nenarazil."
Manžel se vrátil po tři týdenním pobytu v lázních. Večer si chtěl odbýt manželské povinnosti, ale manželka trvala na tom, že jedině s prezervativem. Když skončili, stáhla mu prezervativ, pozorně se na něj podívala a pak ho ním začala mlátit s křikem: „A tohle má být za tři týdny!?“
Povídají si dva chlapi: „Člověče, ty Piešťany jsou bohovské lázně. Představ si: ráno snídaně, pak sex. V poledne dobrý oběd, odpočinek a zase sex. Pak večeře, diskotéka a zase sex.“ „Nepovídej, a ty jsi tam byl?“ „Já ne, ale manželka psala...“
Pán z města přijel na vesnici kupovat prase. Zastavil se u jednoho sedláka, ten mu prase ukázal, ale pán chtěl vědět, kolik váží. Sedlák vzal do pusy ocas prasátka, chvíli pocucal a pak povídá: „150 kg“ Zákazníkovi se takové vážení nezdálo, ani když váhu prasete potvrdil stejným způsobem dědeček. Sedlák proto poslal synka, aby přivedl mámu. Chlapec se za chvíli vrátil a povídá: „Maminka teď nemůže, váží v kuchyni pošťáka.“
Manželka prosí manžela, že kape vodovodní kohoutek, aby ho zpravil. Manžel čte noviny: „Copak jsem nějaký instalatér?“ Za chvíli povídá, že ji nefunguje žehlička, jestli by se na to nepodíval. „Copak jsem nějaký elektrikář?“, odpovídá manžel. Večer chce, aby spravil dvířka od skřínky, že se nezavírají. „Copak jsem nějaký truhlář?“, ptá se manžel. Druhý den přijde domů, všechny závady jsou opravené. „Kdo to opravil?“, ptá se manželky. „Soused.“ „A co za to chtěl?“ „Chtěl abych mu zazpívala anebo se s ním vyspala.“ „To je vůl, a cos mu zazpívala?“ ptá se manžel. „No dovol,“ odpovídá manželka, „copak jsem nějaká zpěvačka?“
V pátek večer si manžel balí kufr. Manželka se ptá: „Co to děláš? Kam jdeš?“ „Ale, jedeme s klubem paroháčů rozšiřovat členskou základnu...!“
Mladí manželé, zoologové se po dlouhodobém studijním pobytu v Africe vrátili domů, protože mladá paní měla v nejbližší době rodit. Stalo se, šťastný otec přišel s velkou kyticí do porodnice a ptá se: „Sestři, co to je, holka nebo kluk?“ „Nevíme,“ pokrčí rameny zdravotnice, „ještě se nám to nepodařilo sundat ze stromu!“
Vdovec, pan Boháček, zemřel krátce po manželce. No a protože v životě šidil a podváděl, dostal se do pekla. Jeden z čertů ho odvádí k jeho kotli, kde se bude smažit. Cestou procházejí přes obrovskou jeskyni, kde ženy točily na hrazdách veletoče. Pana Boháčka zajímalo, co to dělají. Čert mu odpověděl: „To jsou nevěrné manželky, každá musí denně udělat tolik veletočů, kolikrát podvedla manžela.“ Pan Boháček se pozorně dívá a pak si oddechne: „Ale moje manželka tu není, že?“ „Stará Boháčková?“ zasmál se čert, „Ta dělá u Lucifera v kanceláři ventilátor!“
Manžel přijde domů a přistihne v ložnici manželku s milencem v posteli. Začne šíleně nadávat a řvát, načež milenec vstane, chytne manžela pod krkem, odnese ho do kuchyně, tam ho postaví, udělá kolem něj křídou na zemi kruh a řekne výhružně: "A z toho kruhu se ani nehneš, dokud Ti to nedovolím!" a vrátí se do ložnice dokončit, co začal. Při asi pátém orgasmu slyší z kuchyně smích, tak na chvíli přestane, zbystří, ale smích ztichne, tak se do toho dá znovu. Po chvíli slyší smích znovu, jenže když zbystří, smích zase ztichne. Když se to opakuje potřetí, tak z toho sleze a jde se do kuchyně podívat, co se děje. Tam stojí manžel v kruhu a potutelně se směje. Milenec se diví: "Prosím Tě můžeš mi vysvětlit, čemu se tak směješ? Vždyť já Ti vedle v ložnici ojíždím ženu!" a manžel s úsměvem odpoví: "Zatímco Ty mi vedle ojíždíš ženu, tak já už jsem byl třikrát venku z kruhu!"
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>