Povídá chlap v manželce: „Kluci v hospodě říkali, že ten nový pošťák už svedl všechny ženské v paneláku, až na jednu. Co na to říkáš?“ „Manželka okamžik přemýšlí a pak prohlásí: „To bude určitě ta namyšlená fiflena ze druhého patra!“
Pepa píše ženě z vojny: „Našel jsem si jinou.“ Žena odpovídá: „Má ji jinou?“ Pepa odepisuje: „Jinou nemá, ale má ji tady!“
Baví se dva chlapi: „Už jsi někdy načapal doma manželku s cizím chlapem?“ „Ne, vždy to byli mí nejlepší kamarádi.“
Manžel dorazil domů nečekaně brzo. Sundal boty, natáhl trepky, koukl do ledničky. Nic v ní nenašel, rozhodl se podívat, kde vězí jeho žena, ať mu přichystá něco na zub. K svému velkému překvapení ji našel v posteli, rozpálenou, zpocenou... „Co ti je, proboha?“ vylekal se. „Snad nejsi nemocná?“ „Nevím,“ heká žena, „asi srdce... Běž k sousedům a rychle zavolej záchranku.“ Muž vyběhne z ložnice a v předsíni málem zakopne o svého pětiletého syna. Ten ho chytí za nohavici: „Tatííí, tatííí, ve skříni je schovanej nahatej strejda!“ Muž se zarazí, otevře skříň a tam skutečně stojí jeho nejlepší přítel, tak jak ho pánbůh stvořil. „Ty ses asi zbláznil!“ vyhrkne, „Manželka má nejspíš infarkt a ty mi tady strašíš děti!“
„A proč se vlastně chcete dát rozvést?“ ptá se advokát pana Krupičky. „Protože manželka si zapomněla u lékaře kalhotky,“ zní odpověď. „Na to ale přece nic není...“ „Jenže ona byla u zubaře!“
Přijde manžel nečekaně domů, a najde manželku v posteli. Lehne si k ní a ona mu říká: "Miluji tě, miláčku, hrozně tě miluji. Už jsem se na tebe tak těšila!" "Kecá!" ozve se škodolibě ze skříně.
Novákovi jsou už deset let spolu a nemají děti. Nad nimi bydlí manželé, kteří už mají tři děti. Jednou potká paní Nováková souseda a povídá: „Jakou pěknou a velkou rodinku máte a nám to jaksi nejde.“ Soused se usměje a říká: „Můžu vám poradit?“ „No jistě.“ „Je to velmi jednoduché. Potřebujete černé sexy prádlo, příjemnou voňavku a smeták.“ „A naco ten smeták?“ „No, s tím na mě zaklepete, když ten váš nebude doma!“
Přijde muž domů ze služební cesty a jeho žena má doma tři milence. Neví, kam je má schovat a tak je nacpe do tří pytlů a položí na balkón. Manžel si jde na balkón zakouřit a ptá se: „Co máme v těch pytlích?“ „Byla tu tvoje máma a donesla něco k jídlu.“ Chlap kopne do prvního pytle a ozve se: „Kvík, kvík!“ Řekne si: „Hm, vepřové, to je dobré.“ Bouchne do druhého pytle a ozve se: „Bú, bú.“ „Hm, hovězí, to já rád.“ Pak kopne do třetího pytle. Ticho. Kopne do něj ještě jednou - zase ticho. Tak se naštve chytne lopatu a bouchne s ní do pytle. Vtom z pytle vyleze chlap a naštvaně říká: „Když jsem ticho, vole, tak jsem brambory, ne?!“
U nebeské brány: „Jdu za svým manželem Josefem Novákem. „Takových tu máme moc. Jak ho poznám?“ „Nevím, ale vzpomínám si, jak mně na smrtelném loži pravil, že se obrátí v hrobě, jestli budu po vůli jinému chlapovi.“ „Ach, už vím o koho jde, říkáme mu tady Vrtící se Josef.“
Manžel odjede do lázní. Manželka ihned volá milenci, aby přijel. Manžel se ovšem neočekávaně vrátí domů. Už ode dveří slyší: „Už jsem vyčůrinkaná a vykoupinkaná. Manžel v předsíni tiše odpoví: „Až zjistíš, kdo je doma, tak se stejně posereš!“
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>