Přijde chlap do hospody, sedne si, rozhlídne se a zařve: "Dnes v noci jsem z vás všech udělal paroháče! Šoustal jsem se svoji starou!!"
Po roce se vrátí manžel z montáže a žena ho přivítá v náručí s malým černouškem. Manžel se ptá, co že to má. Manželka říká: ˝No, když jsi byl posledně doma, tak jsem otěhotněla a narodilo se nám miminko. Jelikož jsem měla málo mléka ke kojení a vedle mne v porodnici ležela černoška a ta ho měla dost, tak kojila naše malé a ono zčernalo.˝ Manžel radostnou událost sděluje své matce a vysvětluje ji jak miminko zčernalo. Matka mu odpoví ˝Víš synu, když jsi se narodil, tak jsem měla taky málo mléka a tak jsem ti dávala kravské mléko. Ale že z tebe bude jednou takový vůl, to jsem netušila.
Smutný pán v baru upíjí černou kávu a svěřuje se svému příteli: „Tak si představ. Já tý svý sehnal ložnici ze švédský břízy, obývák z kanadského javoru a vrátím se ze služební cesty a najdu doma chlapa z Český Lípy.“
Vrátí se manžel neočekávaně ze služební cesty a přistihne svou ženu s cizím chlapem v posteli. Vytáhne pistoli a křičí na ni: "Tak, teď vás oba zastřelím". Manželka se brání: "Ale Karle neblázni, to je přece pan doktor, přinesl mi Hoffmannovy kapky." Manžel se ušklíbne a povídá: "No to vidím, ještě mu kape z Hoffmanna."
Přijde chlap z hospody a vykládá manželce: "Představ si, seděl tam s námi jeden, nikdy jsem ho neviděl, a povídal, že často navštěvuje náš barák. Že prý tady už opíchal všechny baby, až na jednu, ale neví, jak se jmenuje." "Tak to může být jedině stará Flégrová, o ni by si nikdo ani kolo neopřel."
Baví se takhle tři chlapi, který z nich má blbější manželku. Jeden povídá: "Představte si, ta moje jede na týden na Rivieru a bere si potápěčskou výstroj, a přitom neumí plavat!" Druhý na to: "To nic není, ta moje si zaplatila týden vysokohorské turistiky a přitom se k smrti bojí výšek a navíc má astma." Třetí se jen tak usměje a povídá: "Pánové, to je nuda. To moje Božka, ta jede na tři týdny do lázní, už si nakoupila tři kartony prezervativů a přitom nemá ptáka!"
Dva manželé slaví zlatou svatbu. Večer se ptá Sam své ženy: "Řekni mi, popravdě, byla jsi mi někdy za ty roky nevěrná?" Žena odpovídá: "Prosím tě, proč se teď ptáš na takové věci?" "No, víš, hrozně bych si to přál vědět."
"Dobrá, když to tedy chceš slyšet, byla. Třikrát." "Kdy? Řekni mi to." - "Poprvé, pamatuješ, bylo Ti tenkrát 35, zakládal jsi svoji firmu a v žádné bance Ti nechtěli dát úvěr. Vzpomeň si, jak jednou přišel sám president banky a bez otázek podepsal všechny papíry na úvěr... to bylo ono." "Tohle jsi pro mne dokázala udělat? Ani nevíš, jak moc si Tě vážím." "Podruhé, to bylo po Tvém posledním infarktu, kdy Ti lékaři doporučili jít na tu složitou operaci, ale žádný si Tě nechtěl vzít pod skalpel. No, jak tenkrát přijel doktor Smetana a sám tu operaci udělal. To bylo podruhé." "Bože, tak ses obětovala, abys mi zachránila život!" "No, a potřetí... Pamatuješ, jak ses moc chtěl stát presidentem kongregace a chybělo Ti 147 hlasů?"
Manželka má doma milence. Vtom se neočekávaně vrací manžel. Vyplašená paní schová milence do skříně a zasednou k večeři. Najednou buší na dveře soused: "Utíkejte - hoří!" Je slyšet dupot nájemníků, manželé vyskočí od večeře a běží předsíní. Ze skříně se ozve slabý hlásek: "Nábytek! Zachraňte nábytek!"
Franta se vrací ze služební cesty. Zazvoní u dveří svého bytu. Dveře se otevřou, vykoukne svalnatý chlapík a ptá se ho: „Ty jsi kdo?“ „Manžel,“ odpoví Franta. „A co chceš?“ „No... například bych se nažral, mám hlad...“ „Počkej chvilku...“ Dveře se zavřou a po chvíli se opět otevřou a chlápek se ptá: „Včerejší čočkovou polévku si dáš?“ „Dám.“ „Dobře. Tak přijď zítra.“
Potkají se dva známí: "Nazdar, kamaráde, co je nového?" - "Ále, no představ si, žena mě podvádí...!" - "Že už bys špatně slyšel? Ptal jsem se, co je nového!"
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>