Potkají se dva známí a ten první říká tomu druhému: "Kamaráde, mám pro tebe dvě zprávy." - "To je starý. Jednu dobrou a druhou špatnou, že jo?" - "Kdepak, obě špatné! Představ si, že nám někdo šoustá tvoji starou...!"
Ženská středního věku si u doktora stěžuje na nedostatek sexuálního života: "Manžel akorát nadává, že se s ním nechci milovat. A má pravdu. Není ve mně vůbec žádná touha." Doktor jí napsal nějaké prášky a řekl, ať se za čtrnáct dní přijde ukázat. Utekly dva týdny a ženská vrazí do ordinace s úsměvem na rtech, plná energie: "Doktore, ty prášky zabraly bezvadně. Teď to dělám i pětkrát za noc!" "To je báječné. A co na to manžel?" "Jak to mám vědět? Ještě jsem nebyla doma."
Žárlivý manžel odjíždí na služební cestu a pověří přítele, aby mu ohlídal ženu. Povídá mu: „Budeš to mít jednoduchý, pod oknem je lešení, zedníci opravují fasádu, takže jen sleduj a všechno mi pak povíš.“ Za dva dny se vrátí a ptá se: "Tak co?" Přítel odpoví: "No, hned večer u ní zazvonil nějaký nadupaný chlápek." - "A pak?" - "Pak pili víno." - "No, a co bylo dál?" - "Potom chvíli baletili, ale jakmile dotančili až ke gauči a začali se svlékat, tak to prasklo a spadlo." - "Co prasklo?" - "Lešení. Bylo nás na něm asi čtyřicet."
Manžel štípne zenu do zadku a říká: "Kdyby sis to nechala zpevnit, tak bychom nepotřebovali stahovací kalhotky." Pak ji štípne do prsou a řekne: "A kdybys si nechala zpevnit tuhleto, tak bychom nepotřebovali podprsenky." Manželka se naštve, chytne muže za penis a křičí: "A ty, kdyby sis nechal zpevnit tohle, tak bychom nepotřebovali zahradníka, listonoše, instalatéra a ani tvého bratra!"
Chlápek si v místním obchode s kuriozitami koupí za tisícovku rentgenové brýle. Cestou domu si je nasadí a ejhle, vidí všechny lidi nahé. Spěchá se tedy pochlubit manželce, ale nemůže ji najít. Konečně se podívá do ložnice a vidí, manželka na posteli nahá, vedle ní soused taky nahý. Sundá si brýle a ejhle, vidí na posteli nahou manželku a nahého souseda. Naštvaně povídá: "Sakra, tisícovka v prachu a už jsou rozbité!"
Tři manželky novodobých zbohatlíků si vyprávějí o věrnosti svých mužů. První povídá: „Můj muž chodí sice jednou týdně do bordelu, ale jinak je mi věrný.“ Druhá na to: „Můj tam sice chodí dvakrát až třikrát týdně, ale jinak je mi také věrný.“ Třetí rozpačitě mlčí, ale když přijde domů, ptá se manžela: „Poslouchej, i ty chodíš do bordelu?“ „Ano,“ odpovídá nesměle manžel. „Chvála panu Bohu, už jsem myslela, že na to nemáme!“
Vyprávějí si tři kamarádi u piva o svých manželkách. První říká: „Ta moje je chladná jak Island.“ Druhý: „Ta moje zase horká jak Mexiko:“ A třetí dodává: „Ta moje je jako Mallorka. Skoro všichni už na ní byli!“
Do hospody vletí Franta a začne radostně oznamovat chlapům: „Za hospodou je v dodávce jedna super baba, co dá každému zadarmo. Stačí tam jen zajít, a nemusíte nic dělat, ona vás v podstatě vtáhne dovnitř a všechno udělá za vás!“ Chlapům se takový servis líbí a postupně odcházejí oddávat se za neznámou dámou do setmělé dodávky. Poslední jde také Floriš. Přijde k dodávce, zaklepe, dveře se otevřou a ženské ruce ho energicky vtáhnou do tmy. Hne má strhané oblečení a po pár vteřinách už se oddává vášnivému sexu. Zrovna, když jsou v nejlepším, vpadne dovnitř proud světla z baterky. Floriš rychle natahuje kalhoty, v duchu nadává, a stahuje okýnko. Kontrolující policista se ptá: „Co tam v té dodávce děláte, člověče?!“ „No co by, miluji se se svou ženou!“ odsekne opruzeně Floriš. „Ach. Tak to mi promiňte, nevěděl jsem, že je to vaše žena,“ omlouvá se policista. „To já taky ne, dokud jste sem neposvítil!“
Manžel se nečekaně vrátí domů a jeho žena celá rozčilená běhá nahá po bytě: "Proboha, co to tu vyvádíš, proč běháš nahá po bytě?" ptá se manžel. "A jak nemám běhat nahá po byte, když nemám co na sebe?" odsekne žena. "Ty že nemáš co na sebe?" otevře mužík skříň. "A tohle je co? Jedny šaty, druhý šaty, třetí šaty, nazdar Franto, čtvrtý šaty, pátý šaty..."
Chlápek si jde koupit dalekohled na loveckou pušku. Prodavač mu jeden ukazuje, nasadí ho na pušku a říká: "Tenhle je tak silný, že si můžete přečíst moje jméno na poštovní schránce u mého baráku támhle na kopci. Chlápek teda vystrčí hlaveň z okna a kouká určeným směrem. Najednou se mu na tváři objeví široký úsměv. "Nad čím se usmíváte?" ptá se prodavač. "Vidím oknem nahého chlapa a nahou ženskou." "To je blbost, manželka je v práci," říká prodavač, bere pušku a kouká taky. Když zjistil, že má chlápek pravdu, je naprosto rozčilený. Hrábne za pult, podává chlápkovi dvě patrony a říká: "Hele, dám vám ten dalekohled zadarmo, když si vezmete tyhle dvě patrony, napálíte moji ženu do hlavy a tomu chlapovi ustřelíte ptáka!" Chlápek tak kouká přes ten zaměřovač a povídá: "Myslím, že to zvládnu na jednu ránu."
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>