Manželé se rozhádali a došlo i na probírání sexuálních aspektů. "Ty mi dokonce ani neřekneš, když máš orgasmus!, rozčiluje se manžel. "A jak Ti to mám říct," odpovídá žena, "když u toho nikdy nejsi?!"
Mafián Mario věnoval svému synkovi k třináctým narozeninám opravdovou pistoli, dvaadvacítku lugera. Když chtěl za pár dní pistoli vidět, synek mu místo ní ukazuje hodinky, za které ji vyměnil. A tatínek si ho posadí na klín a naštvaně povídá: "Podívej, Tony, až se jednou oženíš a přijdeš z práce domů a najdeš v posteli své ženy cizího chlapa, co uděláš? Vytáhneš hodinky a zeptáš se ho, do kolika se hodlá zdržet?"
Zásada gentlemanů: Podvádět ošklivou ženu s krásnými milenkami je hanebné, podvádět krásnou ženu s ošklivými milenkami je nevkusné.
Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem. Zachrastí klíče, je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně, sepne ruce k nebi a prosí: "Ó Bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž. Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence." Na to se nebesa otevřou a ozve se: "Dobře, bude to jak chceš, ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš se." "Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde." Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá. Tři roky uběhnou. Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla. Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa. Na lodi je velká zábava, samé ženy, když v tom se začne loď potápět a žena si vzpomene na svůj slib. Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá: "Ó Bože, teď, teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se, kolik nevinných žen teď zemře spolu se mnou." Nebesa se opět otevřou a ozve se: "Dva roky, dva roky mi trvalo, než jsem vás, vy kurvy, dostal na jednu loď!"
Muž se měl vrátit ze služební cesty o den dřív, a tak poslal domů telegram s prosbou, aby ho manželka čekala na nádraží. Přijel do rodného města, na peronu nikdo, na nádraží nikdo: „Ta děvka!“, zabručel si nejdřív muž. Pak si ale řekl: „Třeba není děvka, třeba mi doma chystá něco dobrého k večeři. Pospíchá tedy domů, vběhne do kuchyně, tam nic, lednice taky prázdná. „Ta děvka!“, řekl si znova pod fousy. Pak ho ale napadlo: „Třeba není děvka, třeba na mě už čeká v ložnici.“ Vběhne do ložnice a tam si to manželka rozdává se sousedem. „Ta děvka!“ rozčílí se chlap a zabouchne dveře. Pak si řekne: „A třeba není děvka, třeba je bordel na poště a ona nedostala ten můj telegram...“
Baví se dva známí o dovolené. Jeden povídá: „Brzy zas pojedu na dovolenou, ale letos to udělám trochu jinak. Poslední tři roky jsi mi vždycky radil, kam mám jet, a já jsem tě vždycky poslechl. Před třeni roky jsi mi poradil Havaj. Poslechnul jsem tě, jel jsem na Havaj a Božka otěhotněla. Před dvěma roky jsi mi poradil Bahamy a Božka opět otěhotněla. Loni jsi poradil Tahiti a jak to asi dopadlo-Božka otěhotněla.“ „No a jak to teda plánuješ letos?“ „Letos beru Božku s sebou.“
Potkají se dvě kamarádky: „Moniko, proč jsi taková dobitá? Která svině tě zmlátila?“ „Můj muž.“ „Ale vždyť ten měl být na služební cestě, ne?“ „I já jsem si to myslela...“
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>