U rozvodu: „Tož, paní Kropáčková, vy podáváte tu žádost o rozvod, a pokud jsem tomu dobře rozuměl, důvodem je žárlivost?“ „Ale ani ne, pane soudce, já vůbec nejsem žárlivá. Jenom se mi dost těžko usíná, když jsme v posteli všichni tři!“
Přijde paní Nováková domů v novém kožichu. Pepíček se ptá: „Ten kožich ti koupil tatínek?“ „Ne, Pepíčku, kdybych měla se vším čekat na tatínka, tak bys tu ještě nebyl...“
Na lavičce v parku sedí párek a líbá se. Přisedne chlap a hladí tu ženu po kolenou. Mladík se na něj obrátí s tím, co si to dovoluje. „Chtěl jsem jen manželku poprosit, aby mi dala klíče od bytu.“
Chlap se ženskou byli manželé už 20 let, a pokaždé, když se oddávali sexu, tak manžel zhasnul světlo. Po tolika letech této praktiky chtěla žena změnu, a tak si nachystala lampičku, kterou rozsvítila přímo uprostřed děje. Jaké však bylo její zděšení, když viděla, že manžel drží v ruce vibrátor. „Ty darebáku jeden impotentní, jak jsi mě mohl celou tu dobu takhle vodit za nos?“ Manžel se na ni jenom podívá a klidně odpoví: „V klidu, v klidu, já ti vysvětlím ten vibrátor, ale ty mi pak vysvětlíš naše dvě děti.“
Mařena přijde z třídenního výletu z Prahy a večer říká manželovi, který začíná mít choutky: „Naučila jsem se na tom výletě skvělou věc. Vždycky mi před tím dáš pět set korun.“
Sedí čtyři vdané přítelkyně u kávy a baví se o svých mužích. Jedna říká: „Tak jsem našla manželovi v kapse cizí kapesníček.“ „Cos udělala?“ ptají se přítelkyně. „Coby, byl hezký, tak jsem ho vyprala a používám ho.“ Druhá říká: „Já jsem zase našla v autě kalhotky.“ „A cos udělala?“ „No, byly nové, moje velikost, tak jsem je vyprala a nosím je.“ Třetí říká: „To já jsem mu našla v kapsičce prezervativy.“ „No ne, a cos udělala?“ „Ustřihla jsem jim špičky.“ Čtvrtá vykřikla: „Ježíši Kriste!“
Manžel předčasně ukončil účast v televizní soutěži „Milionář“ a bez fanfár, nikým nečekán a nevítán, vstoupil do ložnice. Nemohl věřit svým očím, když spatřil svou manželku pod svým nejlepším přítelem. „Co to tady vyvádíte?“ zalapal po dechu. „Vidíš ho, mamlase,“ povzdechla si nevěrnice. „Z těch kvízů je úplně zblblej. Tak přijdeš na to sám, nebo ti mám nabídnout tři možnosti?“
Mladý otec pod okny porodnice: „Co mááámeee?“ „Klukaaa!“ odpoví manželka. A komu je podobnýýý?“ „Toho neznáááš...!“
Manžel takhle sedí v kuchyni u svačinky, když v tom se přiřítí jeho manželka, rudá vzteky, drží v ruce papírek, na kterém je manželovým písmem
napsáno 'Mary Lou' a žádá vysvětlení. Manžel ji uklidňuje: "Drahá, víš, jak jsem minulý týden byl na dostizích? Mary Lou je jméno koně, na kterého jsem vsadil a vyhrál, takže jsem si to poznamenal, až budu sázet příště." Manželka se uklidnila, omluvila se, dala manželovi pusu na čelo a zmizela
zase v koupelně. O pár dní později přišel manžel domů a sedl si v kuchyni k jídlu. Vešla jeho žena, popadla pánev a přetáhla ho přes hlavu: "Dneska ti volal ten tvůj kůň!"
Ve chvíli, kdy novomanželé vstoupili do hotelového výtahu, slečna,
obsluhující výtah, sladce oslovila muže: "Nazdar, miláčku!" Když vystoupili, novomanželka vybuchla: "Kdo byla ta ženská?!?" "Prosím tě, jen žádné skandály. Zítra budu mít i bez toho co dělat, abych jí vysvětlil, kdo jsi ty."
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>