Nevěra 261-270

< >

Služka pracující v rezidenci bohatých podnikatelů, přišla za paní domu a nesměle požádala o zvýšení platu... Paní se rozhněvaně zeptala: "No dobře, Marie, ale řekni mi jediný důvod, proč si myslíš, že odměna za tvoji práci má být větší?" Marie: "Není jen jeden, myslím že je jich víc, snad tři..." Paní: "Dobře, tak mi řekni první." Marie: "První důvod je ten, že lépe žehlím než Vy." Paní: "Kdo to říká?" Marie: "To říká váš manžel." Paní: "A druhý důvod?" Marie: "Protože vařím lépe, než vy." Paní: "Neříkej mi zase, že toto říká můj manžel." Marie: "Ano, to říká váš manžel." Paní: "A třetí důvod?" Marie: "Třetí důvod je to, že jsem lepší v posteli než Vy." Paní (zrudne v tváři): "Neříkej mi zase, že toto říká můj manžel!" Marie: "Ne, paní, to říká váš zahradník." Paní: "Tak k věci Marie, kolik bys chtěla přidat?"

Do tramvaje nastoupí chlapík, který má trochu upito. Zavěsí se na držadlo, máchne rukou kamsi vlevo a povídá: "Tady v tý řadě sedí samí volové...!" Potom máchne doprava a povídá: "A tady v tý řadě sedí samí paroháči!" V pravé řadě se zvedne starší pán a rozčileně na něj vyjede: "No dovolte! Moje žena mi nebyla nikdy nevěrná!" Chlapík ho přejede pohledem a klidně pronese: "Tak si račte přesednout..."

"Tak příští týden jedu poprvé do Paříže." - "S manželkou?" - "Blázníš? Copak s sebou bereš sníh, když jedeš na hory?"

Policajt vyšetřuje vraždu muže, ležícího před domem s nožem v břiše. Vedle stojící soused říká: "Kdo jen ho mohl zabít? Vždyť to byl takový dobrák... Pokaždé, když pomiloval moji ženu, dal ji bonboniéru..."

"Ahoj, miláčku. Co jsi dělala celý den?" ptá se Michal po návratu z práce manželky. "Ále..., nic zvláštního, ty můj paroháčku..."

Drahý Johne,
Píšu dotaz do Tvé internetové poradny, protože pevně doufám, že mi pomůžeš. Nedávno, když jsem odcházela do práce, můj manžel seděl v pokoji a díval se na televizi. Bohužel jsem do práce nedojela, protože se mi porouchalo auto a já zůstala stát asi 2 km od domu. Vrátila jsem se tedy pěšky zpět domů a chtěla manžela poprosit o pomoc. Když jsem ale otevřela dveře od domu a vyšla po schodech nahoru, nevěřila jsem vlastním očím! Můj manžel byl v naší společné ložnici s dcerou našeho souseda!!! Je mi 32 let, mému muži je 34 let a sousedovic Kláře je 19!!! S manželem jsme svoji přes 10 let a zatím jsme měli krásné manželství. Když jsem na něj uhodila, sesypal se a přiznal, že to s Klárou táhne už přes půl roku! Do manželské poradny se mnou ale jít nechce a já nevím, jak dál. Je ze mě troska a nevím, co mám dělat. Potřebuji nutně Tvoji radu!
Pomůžeš mi? Tvoje Sheila.
Odpověď:
Milá Sheilo,
Jestliže Ti selhalo auto tak krátce po výjezdu, může jít o mnoho různých závad. Začal bych asi tím, že bych zkontroloval přívod paliva. Zda tam nějaké je a zda nejsou v přívodním potrubí překážky, nebo nečistoty. Pokud bude tohle v pořádku, zkontroloval bych hadice, vedoucí od palivového čerpadla. Pokud i toto bude v pořádku, prověřil bych elektroinstalaci – zejména zemnící kabely. Jestliže ani zde nebude závada, je docela možné, že je vadné samotné palivové čerpadlo a bude potřeba jej vyměnit, což už je ale práce spíš pro autoservis.
Srdečně, Tvůj John.

Žena přijde do vězení za svým manželem. Ten se jí ptá: "Tak co, jak to jde, miláčku? Jsi nějaká smutná..." - "Jo, smutná..." - "Co se ti stalo?" - "No, víš, když tě odsoudili na těch 25 let, začala jsem chodit za ministrem spravedlnosti, a prosit ho, aby ti to zkrátili aspoň o rok, o dva..." - "No a co?" - "No víš, on mi pokaždé dával velmi, velmi nemravné návrhy!" - "A co ty?" - "Nuž, co já... Sbal se! Zítra jdeš domů!"

Sousedky stojí na chodbě a drbou. Okolo jde Pepíček a slyší, co si paní od vedle povídají. Přijde domů a říká tátovi: "Tati, letos budeme mít hodně cukroví." - "Jak to?" diví se táta. "No, protože sousedky říkaly, že máma už měsíc peče s listonošem."

Pár chlapů chodí pravidelně každý den do hospody na dvě pivka. Jednou se jim jeden z nich svěří, že má podezření, že je mu jeho žena nevěrná. Ostatní mu doporučí, ať tedy zítra nejde do hospody, schová se doma a uvidí. On souhlasí, následující den zůstane doma a den poté se opět sejdou u piva. "Tak co," ptají se ostatní, "cos zjistil?" - "Hoši, je to tak," odpoví smutně dotyčný, "přišel takovej dvoumetrovej pořízek, manželka mu sundala tričko, kdybyste viděli ty bicepsy, tricepsy, ty prsní svaly, ten pekáč buchet místo břicha, ty vypracovaný nohy. Potom sundal on jí podprsenku, prsa jí spadla k pupíku, sundal jí sukni a kalhotky a já uviděl tu pomerančovou kůži na stehnech, tu celulitidu, no a šli na to." - "A co ty, cos udělal ty?" netrpělivě vyzvídají kamarádi. "Hoši, co vám budu povídat, já se za ni tak styděl...!"

Přijde muž domů a najde manželku v posteli s milencem. Naštve se a začne ho bít. Žena vidí, že je zle, a aby si to aspoň trošku vyžehlila, fandí manželovi: "Franto, dej mu, zprava, zleva, jo, a teď - parohama do břicha!"

< 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, >